Somos de la Matte - SM

¿Deben ser los padres "amigos" de sus hijos en Facebook - SM

2011-01-13T17:25:00.000-08:00

Ser o no ser amigo es la gran pregunta a la que se enfrentan muchos padres de adolescentes en Facebook.

Tres cuartas partes de los padres que participaron en una encuesta de Nielsen dijeron que son amigos de sus hijos en la popular red social, que tiene 500 millones de usuarios activos. Pero un tercio admitió que están preocupados por no ver todo lo que sus hijos hacen en Internet.

Quizá tienen razón, ya que casi un 30 por ciento de los adolescentes admitieron que, si tuvieran la oportunidad, no serían amigos de sus padres en la red.

"El tema principal de la paternidad, al menos en mis conversaciones con los padres, es Facebook", dijo Regina Lewis, asesora del consumidor de la compañía de servicios online AOL, que participó en la encuesta.

"Es parte de la realidad parental actual", añadió.

El número medio de amigos en Facebook es de 130, pero para adolescentes puede ser mucho más alto, según Lewis.

"Me pareció que el porcentaje de padres que eran amigos de sus hijos era increíblemente alto", dijo, añadiendo que los adolescentes preferirían, en una proporción de 2 a 1, ser antes amigos de sus padres que de sus madres.

Para algunos chicos, ser amigos de sus progenitores no siempre es una opción. En un 41 por ciento de los hogares existe la norma de que los niños que usen Facebook tienen que ser amigos de sus padres.

El tema de la amistad es un acto delicado de equilibrio entre los niños que buscan más independencia, y el deseo de los progenitores de ver qué están haciendo y asegurarse de que sus hijos estaban seguros.

En casi la mitad de los casos, los adolescentes dijeron que preferirían ser amigos de sus padres privadamente en la web sin que tengan la posibilidad de hacer comentarios.

Nielsen entrevistó a 1.024 padres y 500 adolescentes de entre 13 y 17 años en el sondeo online. Más de la mitad de los jóvenes admitieron que no conocían personalmente a todos sus amigos en Facebook, y el 41 por ciento de los padres dijo que conocía a la mitad o menos de los amigos de su hijo en el sitio.

"Hacer amigos es claramente una forma de popularizar la lista rápidamente", dijo Lewis.

"Es por eso por lo que el número de amigos mutuos es uno de los factores realmente importantes para averiguar quién puede ser un extraño", añadió.

El 20 por ciento de los padres admitió que había dicho a sus hijos que borrara a algún amigo.

Sean o no amigos, Lewis dijo que ser padres responsables exigía supervisar lo que los hijos hacen online.

Inglés gratis por Internet-SM

2011-01-11T10:05:00.000-08:00

¿Quieres aprender inglés pero te cuesta hacerte tiempo? Ahora puedes llevar a cabo esta actividad desde tu casa o tu trabajo a través de la web. Sigue estos pasos y recibe lecciones de inglés para principiantes, completamente gratis y de forma sencilla. ¡Good luck!

Necesitas
Acceso a Internet
Parlantes

- Abre tu navegador y copia el siguiente link:http://www.linguasnet.com/lessons/home_en.html

- En la portada (home) de este sitio, encontrarás una lista de lecciones: haz clic, por ejemplo, sobre la lección introductoria, Lesson 01.

- Una vez que se cargue la lección, elige, entre las solapas superiores, Vocabulary para familiarizarte con el vocabulario correspondiente al tema de la lección.

- Haz clic sobre cada uno de los personajes para visualizar el vocabulario y escuchar su pronunciación.

- Cada vez que sientas que estás para avanzar con la lección, haz clic en las flechas que se encuentran en la parte inferior derecha de la pantalla.

- Cuando completes el vocabulario, pasa a la solapa Dialogue, donde podrás leer y escuchar diálogos que incluyen las palabras recién aprendidas.

- La sección Dialogue cuenta con un reproductor que puedes utilizar para repetir, pausar o retroceder los diálogos.

- En la solapa Exercises, puedes poner a prueba los contenidos que aprendiste con ejercicios interactivos: al terminar, revisa tus respuestas para comprobar que son correctas.

- Si deseas ejercitar tu pronunciación, elige la solapa Listen & Repeat, donde podrás escuchar ejemplos de fonética para imitar.

- La última solapa, Games, ofrece juegos interactivos, donde puedes repasar lo aprendido de forma divertida.

- Cuando hayas completado la primera lección o quieras pasar a otra, haz clic en el ícono de la home (en la parte inferior izquierda) y supera tu nivel de inglés.

Importante

Puedes repetir cada acción cuantas veces lo desees o necesites.
Para facilitar la comprensión de las indicaciones de cada ejercicio puedes utilizar algún traductor online como http://translate.google.com/?hl=es#.

LEER-LEER-LEER

2010-09-13T11:09:00.000-07:00

Leer correctamente,dicen los expertos,es una de las grandes bases del aprendizaje.Esto no es comprendido hoy a carta cabal en las escuelas,como tampoco se recuerda que la lectura es el paso imprescindible para escribir correctamente.No solo hay que reforzar las horas de lectura,también la comprensión de los textos.La tarea de leer mas pasa por "realizar un uso intensivo del libro de texto del curso.Para ello estudiar el libro con sus pares y aprender a sacarle el jugo.Innovar aqui puede ser que el profesor comprenda que usar un libro de manera mas intensiva no va en contra de su profesionalismo y,al mismo tiempo,evitar usar textos voluminosos que los alumnos usan solo de vez en cuando".

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Fuente:El Mercurio

TENER UN HOBBY

2010-08-28T13:07:00.000-07:00

Para estimular aptitudes personales,descansar la mente,elaborar un camino hacia larealizacion personal y hacer un uso racional del tiempo libre,no hay mejor decision para un escolar que tener un hobby.Es dificil que un coleccionista de autos en miniaturas o un fanatico de la guitarra caiga en las drogas.Una pasion verdadera empuja a un estudiante a canalizar su energia para poder realizarla.
"Practicar un hobby con valor educativo que estimule su interes por alguna area de desarrollo importante producira,probablemente lideresen distintos ambitos del quehacer escolar.Una convivenciasana produce respeto y participacion y estimula el trabajo en equipo".
Si a esto se le agrega que la disciplina para cumplir un hobby-tambien un deporte-conlleva un elemento formador de la personalidad,es probable que ella revierta su potencia en los resultados escolares.
Fuente:El Mercurio

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SOL - AMOR - AMISTAD (Paseo 8ºA)II

2010-04-01T20:12:00.000-07:00

SOL - AMOR - AMISTAD (Paseo 8ºA)

2010-04-01T19:19:00.001-07:00

SOL - AMOR - AMISTAD (Paseo 8ºA)

2010-04-01T19:19:00.000-07:00

¿¿ pRoFe pArTiCuLaR O pReU ??

2010-03-17T04:37:00.000-07:00

No hay fórmulas mágicas para sacar un buen puntaje en la PSU.Por eso,antes de decidir por una u otra opción,lo mejor es evaluar las características y necesidades de cada alumno.

Si se opta por un profesor particular,lo importante es recurrir a personas con experiencia en docencia y preparacion especifica en PSU y no a los clasicos estudiantes universitarios o primos mayores.

"El profesor no solo debe saber la materia que enseña,sino como responde la PSU y cuales son los tipos de preguntas,porque esta prueba tiene una dinamica especial y hay que manejar estrategias para responder".

Tambien es recomendable tomar el tutor con 3 o 4 personas mas y no de manera individual,para poder discutir,competir y comparar el tiempo de respuestas.

Inclusos hay ciertos alumnos que pueden aprender solos,sin necesidad de profesor ni institutos especializados."Se trata de niños bastantes autonomos y autorregulados para aprender,que tienen habitos de estudio solidos y que son capaces de hacerse su horario y dedicarle el tiempo necesario".

"Muchas veces al alumno que le sirve una clase personalizada es aquel que no tiene una pran disciplina y que termina faltando a clases en el preuniversitario o no poniendo atencion.Y el profesor va a la casa,lo supervisa y se enfoca totalmente en el.

En todo caso,no existen formulas magicas y el exito de un estudiante va a depender en gran medida de su motivacion y de las ganas que le ponga.

"Puede tener el mejor profesor o ir al mejor preuniversitario,pero si el niño no se da el tiempo y la concentracion,no va a aprender y no obtendra un buen resultado.Por eso lo importante es que los padres observen a sus hijos,hablen con ellos y que en lo posible la decision de prepararse nazca de ellos".

(emol).

Matemáticas

2010-02-28T17:58:00.000-08:00

Contenidos para 1ºMedio

NÚMEROS

Deberás profundizar tus conocimientos sobre los conjuntos numéricos estudiados en básica: Números Naturales, Enteros y los Racionales; aplicarlos en la resolución de problemas que involucren operaciones aritméticas con enteros, decimales y fracciones; describir ritmos de crecimiento utilizando las potencias; y diferenciar entre números enteros, racionales e irracionales.

LENGUAJE ALGEBRAICO
Este año te iniciarás en el estudio del álgebra. En las expresiones algebraicas se utilizan letras para representar números y verás cómo su uso ayuda a simplificar la transmisión de información. Deberás aprender a resolver operaciones con términos algebraicos, monomios, binomios, polinomios, reducción de términos semejantes, y problemas que involucren ecuaciones de primer grado con una incógnita.

TRANSFORMACIONES ISOMÉTRICAS
La repetición de figuras se utiliza muchas veces para crear diseños creativos al embaldosar una superficie. Esta es una de las aplicaciones del estudio de las transformaciones isométricas. Ellas se refieren a los distintos movimientos de figuras en el plano: traslación, simetría y rotación. Deberás conocer estos movimientos; resolver problemas de aplicación; y aprender a describir los patrones que se observan al aplicarlas en un sistema de coordenadas.

VARIACIONES PROPORCIONALES
En relación a este tema que vienes estudiando desde séptimo básico, deberás ser capaz de resolver problemas de proporcionalidad directa e inversa utilizando diversos registros: tabla de valores, gráfico y expresión algebraica; que resuelvas ecuaciones con proporciones y analizar y comparar gráficos de proporcionalidad directa.

VARIACIONES PORCENTUALES
Deberás ser capaz de resolver problemas que involucren cálculo de porcentajes; describir y comparar diversas maneras de representar y resolver porcentajes; relacionar decimales, fracciones y porcentajes; y reconocer el porcentaje como un caso de proporcionalidad directa.

FACTORIZACIONES
Deberás calcular productos notables e interpretarlos geométricamente. Ser capaz de factorizar expresiones algebraicas; resolver problemas con productos notables y/o factorizaciones. Deberás ser capaz de analizar las variaciones que se producen en el perímetro y área por cambios en las medidas de sus lados.

CONGRUENCIA DE FIGURAS PLANAS
Deberás conocer las características de triángulos y cuadriláteros considerando sus ejes y centros de simetría, y poderlos clasificar a partir de ellas, para luego resolver problemas que involucren congruencia de trazos, ángulos y triángulos.

Concepto Básicos

http://eneayudas.cl
Aprende todo sobre los números racionales.

es.wikipedia.org
EL número racional es el conjunto de todas las fracciones equivalentes a una dada.

www.cidse.itcr.ac.cr
Propuesta sobre la enseñanza de los números racionales

www.memo.com.co
¿Cuáles son los números racionales y cuáles los irracionales?

www.comenius.usach.cl
¿Qué es un número irracional? Ejemplos y propiedades básicas

www.sectormatematica.cl
Potencias de exponente entero negativo.

ponce.inter.edu
Reglas de los signos. Para recordar.

Lenguaje y Comunicación

2010-01-27T19:25:00.000-08:00

Contenidos para 1º medio:

COMUNICACIÓN

Se espera que conozcas y utilices adecuadamente los registros o niveles de habla de acuerdo a la situación comunicativa en que te encuentres; y reconozcas los efectos negativos que provocan los usos inadecuados. A través del conocimiento y práctica de tres situaciones de comunicación: la conversación, la discusión y la entrevista, aprenderás lo importante que son en la coordinación humana, y que son instancias de intercambio y de enriquecimiento de la propia visión y la de otros respecto a un tema. Te darás cuenta de lo importante que es estar informado acerca del tema tratado y aprenderás a fundamentar racionalmente tus opiniones y a emitir un discurso apropiado y coherente. En cuanto a la entrevista, se espera que aprendas a identificar el tipo de preguntas más apropiada para el entrevistado, a distinguir el contenido fundamental de la información obtenida y a elaborar resúmenes.

TIPOS DE TEXTO
Se espera que identifiques y utilices diversos tipos de textos, con sus respectivos propósitos y adecuados correctamente a la situación comunicativa. Que seas capaz de analizarlos, resumirlos y redactar informes sobre ellos; y que diferencies la exposición de hechos de la manifestación de opinión y de sentimientos. Deberás ser capaz de escribir una gran variedad de textos informativos, argumentativos, expositivos, y en particular, entrevistas, cartas y noticias. Al hacerlo deberás desarrollar cada una de las etapas de producción de un texto: recopilación de la información, organización del contenido y producción lingüística de un texto coherente.

LITERATURA
Se espera que interpretes las obras literarias que lees: reconozcas los temas tratados y los relaciones con tu propia experiencia; reconozcas los elementos y recursos literarios; e investigue sobre el contexto en que fueron escritas: biografía del autor, épocas, y situación histórica, cultura a la que pertenecen. Deberás ser capaz de reconocer los elementos básicos de las obras literarias y su función, para luego aplicar esos conocimientos en la producción personal de variados textos literarios, comprendiendo que son creaciones de lenguaje que, además de su función estética, constituyen medios de expresión, conocimiento y comprensión del ser humano y del mundo.

MEDIOS DE COMUNICACION
Se espera que comprendas las funciones sociales de los medios de comunicación; que observes con mirada crítica cada una de sus manifestaciones y que analices sus mensajes tomando en cuenta las funciones del lenguaje y la situación de comunicación. En este nivel deberás aprender a producir noticieros, programas de conversación y entrevistas, aplicando los elementos propios de cada uno de ellos. En cuanto a la entrevista deberás aprender a definir claramente los objetivos de ella y las preguntas pertinentes; y posterior a ella, que distingas el contenido fundamental de la información obtenida y seas capaz de resumirla en forma coherente y clara.

CONOCIMIENTO DE LA LENGUA
Es importante que el conocimiento de la lengua no se quede en un aprendizaje memorístico y fuera de la realidad comunicativa. Se espera que utilices los conocimientos del lenguaje para lograr textos coherentes y con sentido; que puedas identificar los diversos recursos que usa la escritura para consignar rasgos como entonación, énfasis y pausa; y que distingas elementos lexicales, gramaticales y textuales que marcan las diferencias entre los diversos niveles del habla.

Thriller

2009-11-24T13:58:00.000-08:00

LA NUEVA ORTOGRAFÍA

2009-11-24T13:40:00.000-08:00

Ls dolecnts tien nvo idom. Aberrcn dl lnguaj, mda, comnkcn dl fturo?

Lo que para un lector adulto puede ser un jeroglífico, para los adolescentes es la moda en materia de comunicación. Con el fin de ahorrar tiempo y dinero, los mensajes de texto por celular y las conversaciones en los chat (escríbase ‘xat’) de los jóvenes son escuálidos remedos de palabras. Se comen vocales, usan signos matemáticos, cambian las reglas gramaticales y arman dibujos con grafías. Una jerigonza que escandalizaría a Cervantes.Con buen ojo comercial, una empresa de telefonía móvil sacó un pequeño diccionario de bolsillo para los usuarios de sus celulares. No se puede negar el ingenio y gracia de los creativos. “Hazla corta”, es el lema y su ortografía lo demuestra. BKN, aseguran los jóvenes.

Las reglas del juego
A fuerza de uso y a través de convenciones establecidas entre quienes la ocupan, se han ido formalizando algunas reglas que sirven para ordenar y unificar esta moderna ortografía:
> No se usan los acentos.
> Desaparece la H y la E al principio de las palabras.
> Los signos de interrogación y exclamación se ponen sólo al final de la oración, como en inglés.
> Se sacan las vocales en las palabras más comunes, ya que es fácil reconocerlas.
> Se aprovecha el sonido del nombre de la letra. T = Te; K = Ca; N = Ene. Por ejemplo: KRAT (karate).
> En vez de CH se usa X y en vez de LL, Y. Así, ahora somos XILENS y vamos a YYEO.
> Se abrevian frases con una sola palabra. Por ejemplo, “Te quiero” se escribiría TKK.
> Se aprovecha la forma en que se leen los números, por sus sonidos. Por ejemplo: RE100, DA2.
> Los signos matemáticos también reemplazan palabras. Por ejemplo, por es x, menos es - y más es +.
> Se representan algunos objetos, estados de ánimo, emociones, sensaciones y formas de ser “dibujando” caras con los signos de puntuación y matemáticos. Los más típicos son la carita feliz :-) y la carita triste :-(.

Las razones de los adolescentes
Los celulares e internet son recursos cada vez más al alcance de los jóvenes. Los teléfonos móviles han enfocado sus campañas hacia este segmento, pero aún no están completamente masificados.
Internet, en cambio, es un medio más accesible, ya sea en la casa o en el colegio. Uno de los sistemas más usados para chatear es el Messenger o simplemente MSN.Se trata de medios de comunicación en los que hay que optimizar tiempo y costo. La economía manda en los bolsillos jóvenes.
“Yo aprovecho los mensajes para avisar cosas cortas, porque es más barato. Hay que usar muchas abreviaturas, porque cada mensaje de texto del celular permite usar hasta 459 caracteres”, explica Isabel Cruz, alumna de 1º medio.
“Es como una taquigrafía moderna”, dice Cristián Osorio, alumno de 3º, quien lo utiliza en sus mails y chateos “por la flojera de escribir en el teclado”.
Las caritas dibujadas con signos también son un recurso recurrente. “Como no te ven la cara ni te oyen, con esto igual ‘salva’ un poco para expresar las emociones”, concluye.
“A mí me entretiene descifrar los mensajes y crear palabras nuevas, aunque a veces no se entienden mucho”, cuenta Javiera Campos, 12 años. “Además, se pueden inventar claves para comunicarse que sólo entienden las amigas. Así los compañeros o los papás no lo pueden leer tan fácilmente”.

¿Terrorismo ortográfico?
Ante el espanto de profesores y papás, una autoridad en temas idiomáticos da un mensaje tranquilizador.
Humberto López, Secretario General de la Asociación de Academias de la Lengua Española, dice que esta ortografía no tiene ninguna implicancia para nuestro lenguaje y no debiera preocupar a los adultos.
“Estamos ante un código particular diseñado por gente joven por motivos económicos y de premura de las comunicaciones -explica-. Lo han hecho recurriendo a recursos bastante tradicionales: eliminando las vocales, poniendo números cuando la pronunciación coincide con la palabra, de modo que es muy fácilmente leíble”
.Es lo mismo que ocurría, recuerda López, en su época de estudiante. “Cada uno se inventaba sistemas para tomar nota con rapidez, para las terminaciones ción, mente...”. Desaparecida esa instancia, asegura el académico, nunca más se vuelven a utilizar estos códigos.

Del diccionario
QMPLE: cumpleaños
FIND: fin de semana
PASA2 MÑNA: pasado mañana
LO 100TO: lo siento
WEXURBA: Huechuraba
S/TI=RIP: no puedo vivir sin ti
S3A2: estresadoq
?: ¿qué onda?
KRT: carrete
KLCTNS XILTS:calcetines chilotes
RIP ZZZ: muerto de sueño
TQ MXO: te quiero mucho
:-))))) : guatón
o-o: bicicleta
HGMS 1 VAK: hagamos una vaca
AMRMLA2: Amermelado
:--------) mentiroso
5PT: sin copete
:-) HR: happy hour
BKN: Bacán
TRMS XIYAN: termas de Chillán
C/PLTO: completo
:-O FTBL : baby fútbo
lXELA: cerveza

NO LE TEMA, CONOZCA A SU HIJO ADOLESCENTE

2009-11-19T18:14:00.000-08:00

Durante la adolescencia el joven define su identidad. Es un proceso complicado, pero maravilloso, del cual muchos padres se mantienen al margen por miedo o flojera, dejando solo a este niño en cuerpo de adulto que aún necesita de su apoyo y sus normas.
Hay culturas donde el paso de niño a adulto ocurre de forma instantánea a través de un rito de iniciación. Pero en Occidente moderno la adolescencia es vista una etapa cada vez más necesaria para una buena adultez. Esto, debido a la enorme cantidad de opciones y exigencias que tienen los jóvenes, que ha ido complejizando la búsqueda de identidad y de roles. Ser adolescente consiste en responder a la pregunta “¿quién soy yo?”, tarea nada fácil que tiene repercusiones en el mismo joven, en su familia y en la sociedad.
La familia, un sistema
El punto de partida para enfrentar bien la adolescencia de un hijo es entender que no se le puede responsabilizar de todos los problemas que ocurren en la casa mientras él se encuentra en esta etapa. La familia es un sistema, por lo tanto, si uno de los integrantes cambia, todos los demás tienen que cambiar también para seguir conviviendo en armonía. Los papás deben aceptar que su hijo ya no es un niño y darse cuenta que no pueden seguir relacionándose así con él.
Por otra parte, muchos conflictos se deben a que los padres no saben de qué se trata la adolescencia y por eso se espantan frente a comportamientos que son normales. La solución obvia es informarse para así reducir la incertidumbre y hoy hay muchos medios para ello.
Los “efectos secundarios”
La adolescencia comprende, aproximadamente, desde los 11 a los 19 años. El inicio tiene causas biológicas y está determinado por la pubertad. El fin, en cambio, se relaciona con la llegada a un estado sicosocial donde se ha forjado una identidad propia. Esta identidad supone la adopción de un sistema de valores, elección vocacional, autonomía y un buen ajuste psicosexual que permita la formación de un hogar.
El salto de niño a adulto no ocurre de un día para otro y tiene variados “efectos secundarios”, como el vertiginoso cambio del cuerpo, que tiene importantes repercusiones en la psicología del adolescente. También cambia progresivamente el modo de pensar: se pasa de la mentalidad abstracta e ideal propia del adolescente, a una más concreta y práctica, y la transición no puede ser sino a través de ensayos y errores.
Para encontrar su propia forma de ser adulto, el joven siente la necesidad de probar alternativas; por eso un día le gusta el fútbol y al otro el karate; por eso tiene que ir a tres tiendas distintas para elegir las zapatillas que más le gustan. Esto en psicología se llama “moratoria psicosocial”.
Hay estudiosos que aseguran que si no se realiza este proceso se pueden presentar problemas como la identidad prestada -cuando el joven le copia el modo de ser a uno de sus padres- o la prolongación de la adolescencia hasta una edad propia de la adultez. Esta necesidad de probar redunda en un distanciamiento de los padres, que no debiera significar mayores conflictos si éstos saben aceptar esta realidad pasajera y dan al adolescente el espacio que necesita.
Una vez lograda la autonomía, el joven volverá a acercarse, aunque ya no como el seguidor abnegado, sino que los mirará con realismo: se dará cuenta de las imperfecciones de sus padres y la sociedad, pero será capaz de aceptarlos y quererlos, no como en la adolescencia en que sus defectos les parecían intolerables.
Espacio con límites
Respetar la necesidad de independencia de los adolescentes no quiere decir dejarlos hacer lo que quieran. Ellos necesitan límites y normas que guíen su actuar, ya que aún no han madurado y porque otra característica de esta etapa es el sentimiento de superhéroe que los lleva a tomar más riesgos de los razonables.
La psicología le llama “fábula personal” y se resume en la idea de “a mí no me va a pasar”, lo cual se explica por el egocentrismo propio de la edad, que es inevitable ya que están volcados hacia sí mismos por esta búsqueda de identidad.
Ello también fundamenta el delirio de persecución que tienen los adolescentes, llamado “audiencia imaginaria”, que se refiere al sentimiento de que todos están pendientes de cómo se ven o de lo que hacen. Eso sí que la forma de imponer reglas debe ser diferente a la niñez; se debe intentar llegar a acuerdos y explicarle los motivos de las decisiones, ya que el control autoritario sólo provocará rebeliones. Lo ideal es un monitoreo que no invada. Una buena forma es intentar conocer al grupo de amigos, ya que ellos son el referente máximo del joven, como antes lo eran sus padres.
Es muy recomendable abrir la casa para que se junten ahí y así, de forma indirecta, obtener información de las relaciones y costumbres del hijo. Ojo, que esto no significa que los papás participen del asado o que hablen en la jerga de los adolescentes. Tal vez eso le parecería divertido a los amigos del hijo, pero él se sentirá invadido y, además, tarde o temprano le reprochará a sus padres no haber cumplido con su rol.
Quererlos mucho y fortalecer su autoestima
Para tratar con un hijo adolescente no hay recetas, pero sí un consejo general: no dudar que el joven necesita de sus padres. Aunque haya días en que no quiera salir de su pieza, él siempre valorará poder acercarse a conversar cuando lo requiere.
Otra recomendación que sirve en todos los casos es demostrarle que lo quieren tal cual es, sin hacer comparaciones con los demás hijos y reforzándole sus cualidades y habilidades. Muchas veces el adolescente esconde su inseguridad detrás de una máscara de agresividad, pero si se le demuestra cariño sin límites, sufrirá menos en este proceso donde se pone insoportable, en gran parte porque no se soporta a sí mismo.

Lecturas para profundizar
A mayor información, menor es la incertidumbre.
Anímese a leer:
- "Familia y salud de los jóvenes", Ramón Florenzano. Ediciones Universidad Católica.
- "La familia, una aventura", Paulina Elsner y María de la Luz Montero. Ediciones Universidad Católica.
- "Identidad, juventud y crisis", Eric Erikson. Editorial Paidos.- "Adolecer: la aventura de una metamorfosis", Guillermo Carvajal. Editorial Tiresias.

DATOS

2009-10-02T18:47:00.000-07:00

ARTICULOS de MATEMATICAS
Diversos artículos para conocer el pensamiento y trabajo de matemáticos(as) y educadores(as) del mundo.
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Entretenimiento
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Entrenamiento Fitness

2009-10-02T18:38:00.000-07:00

Fiestas Patrias-2009

2009-09-20T18:27:00.001-07:00

Relajarse

2009-08-31T14:33:00.000-07:00

Paredes llenas de posters. En el escritorio, revistas, discos compactos con canciones de rock o bailanteras; en el suelo, un bajo y un amplificador “adornado” por ropa interior usada. Como telón de fondo un empapelado de bordes rojos y camioncitos amarillos y azules, que están desde que él tenia 3 años. ¿No será tiempo de que madure?

El hecho de actualizarse va mucho más allá de cambiar el papel de las paredes o decorar mejor el escritorio. El cuarto de un adolescente, es mucho más que la decoración. Es un símbolo de la evolución de la identidad del joven. Muchos psicólogos especialistas, aseguran que la habitación, expresa la forma de ser de los adolescentes y de alguna manera reflejan el comienzo de su desarrollo hacia la adultez. Muestra que cosas le interesan y cuales no. Es un santuario interior, un anclaje, un lugar en donde se basa su privacidad, se sienten protegidos y viven su proceso de intimidad.

Aun cuando los padres sean quienes mantengan el hogar, la habitación de los chicos es de ellos. Recuerde que el mundo de los adolescentes, empieza y termina diariamente en su habitación.
Muchos de los jóvenes sienten que sus madres tratan de imponer sus propios gustos en su espacio. Y para peor, muchas de ellas dejan en manos de decoradores profesionales, el destino del ámbito adolescente (un error tan grave como común porque hacen sentir a sus hijos, menos importantes o criteriosos que a una persona desconocida).

En cambio, si los padres se centran en crear oportunidades para los jóvenes de imponer su propia voz en su propio lugar, se está diciendo que se respeta la opinión de esos adolescentes y que se quiere saber que piensan, como son y que serán.
(enplenitud)

Banda Fundacion Domingo Matte Mesias

2009-08-31T14:05:00.000-07:00

Felicitaciones a

Nuestra Banda Fundación Domingo Matte Mesías

Por todo su trabajo y esfuerzo ,por llegar a ser protagonistas de un digno tercer lugar en categoría Bandas Enseñanza Media,por no perder la fe nunca y lograr la satisfacción de demostrar quienes somos, una gran familia.

http://www.fotolog.com/banda_fdmm

La bicicleta, un deporte para toda la familia

2009-08-21T19:31:00.000-07:00

Normas de seguridad
Para andar en la "cleta" (como algunos le dicen a la bicicleta) es conveniente tomar algunas normas de seguridad.

1. Usar siempre casco.
2. Utilizar luces para conducir en la oscuridad.
3. Llevar reflectantes en la superficie de la bicicleta.
4. Lo más importante en bicicleta aunque sea de día es hacerse ver, por eso es ideal andar en grupo.
5. No exponerse a robos. No hay muchos lugares con estacionamientos seguros para bicicletas y por lo mismo, muchos prefieren no usarla. Sin embargo, para aquellos que se atreven y gustan de andar en este medio de transporte, Amarilis Horta sugiere dejarla siempre con candado y cadena gruesa para hacer más largo y difícil el trámite del robo.

Se estima que los niños más felices del mundo son los holandeses. Una de las razones que contribuyen a esto, es la costumbre de ir a clases en bicicleta y en grupos. Los papás se turnan para acompañarlos, lo que provoca una integración más natural y positiva para toda la familia y en general para toda la ciudadanía, porque se logra descongestionar toda la movilidad de las horas punta de las mañanas y el entorno de los colegios no es tan contaminado ni violento como lo es en la actualidad en ciudades como Santiago.
"En horas de entrada a clases se tiene a los papas en un taco, desesperados tratando de dejar a sus hijos en la puerta del colegio y peleando todos entre sí, eso es muy estresante, porque quedan los gases contaminantes en el entorno del colegio y permanecen por muchas horas"
Poco a poco la bicicleta gana terreno en la mente y en el corazón de los chilenos, que comienzan a ver en ella una aliada para la salud de las personas y del planeta.
"Existe una necesidad urgente de promover el uso de la bicicleta, con responsabilidad para adaptar las ciudades para un andar en bicicleta seguro, cómodo y eficiente"
Ahora ...¿te gustaria ir a clases en bicicleta?
Dejanos tu opinion.

Buen dato...

2009-08-13T08:05:00.000-07:00

Quedan pocos días para que termine el plazo de recepción de cuentos breves del concurso “Santiago en 100 Palabras”, que organizan Plagio, Minera Escondida y Metro de Santiago.
Los interesados en participar, podrán enviar sus relatos ingresando a la página Web del concurso www.santiagoen100palabras.cl y seguir las instrucciones que ahí se especifican.

EL CRUCE

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Felipe Toro, Guitarra y Voz; Claudio Valenzuela, Armónica y Coros; Orlando Miranda, Percusión; Jorge Quinteros, Batería; Eduardo Silva, Bajo; Pablo Castillo, Piano y Teclados;
Influencias
Rock Clásico, Blues, Folclor Latino Americano
Suena como
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Discográfica
Oveja Negra, contacto: info@selloazul.cl

IDEAS PARA VIVIR

2009-07-23T16:41:00.000-07:00

Un viejo refrán dice: “Si no vives como piensas, terminarás pensando como vives”. Lamentablemente, en la era de la información, tenemos cada vez menos tiempo para pensar y, por ello, es probable que sintamos que nuestra vida es manejada por fuerzas externas.

Amor líquido versus Amor sólido
El amor líquido es cambiante y frágil. tan pronto desaparece el interés de uno de sus miembros, se va. El amor sólido pesa, no se deja arrastrar por el viento.

El filósofo Zygmunt Bauman ha creado una gráfica metáfora para prevenir las debilidades de los vínculos afectivos de hoy: “el amor líquido”. Según explica, el ser humano siente un impulso natural por relacionarse con otros; sin embargo, actualmente se tiende a “mantener los lazos flojos para poder desanudarlos”.

El amor líquido, la modernidad líquida, el miedo líquido…, son todas imágenes de este autor, que intentan describir el sentimiento de cambio y de transitoriedad que marcan la vida del hombre actual. “Los sólidos conservan su forma y persisten en el tiempo: duran, mientras que los líquidos son informes y se transforman constantemente: fluyen. Como la desregulación, la flexibilización o la liberalización de los mercados”, dice Bauman.
Las consecuencias de esta disposición actual para no amar -propia de la “modernidad líquida”- son descritas con gran detalle en los libros de Bauman y resultan terroríficas. El amor líquido cobra víctimas en las relaciones de pareja y con el prójimo, en las agresivas relaciones internacionales donde se mezclan la xenofobia, el desprecio a los extraños (inmigrantes, refugiados, minorías étnicas), la indiferencia hacia el destino de las víctimas de las guerras, etc.
Si bien los planteamientos de Bauman suenan pesimistas, cree que existe una salida: “la búsqueda de la humanidad en común y de las acciones que se desprenden de ella”.

Ser feliz versus La vida lograda
La auténtica felicidad humana está al final del camino, aunque la comencemos a paladear al entender que vamos llegando.

Alejandro Llano, filósofo, es profesor de metafísica en la Universidad de Navarra, España, hace más de treinta años. El título de muchos de sus libros dan cuenta de algo que atraviesa toda su obra: el sentido del humor.
“La vida lograda” también es una certera imagen que él propone a cambio de la palabra, tan manoseada, “felicidad”.
En síntesis, el autor expresa que consigue la plenitud vital quien sabe tener una meta, que no es un simple plan o propósito. Se trata más bien de perseguir un ideal. En el camino a él, por cierto existen momentos difíciles, obstáculos y tropiezos, pero quien sabe que tomó el rumbo correcto, siente a la vez el gozo que otorga saber que se aproxima a la felicidad.Aunque esta teoría podría aplicarse al hombre de cualquier época, Alejandro Llano previene de matices que la hacen mucho más importante de aplicar a la generación actual: sobre todo para muchos jóvenes, hoy, la felicidad es algo que “me pasa”. Se suman el contexto de la globalización, la flexibilidad laboral, los desplazamientos intercontinentales, la hiper comunicación virtual… En este contexto, la vida lograda sólo la alcanza quien entiende que es sinónimo de dar lo mejor de sí mismo, porque esa es una decisión libre, en la que la persona participa activamente.
Idea central de su pensamiento: “Lo recto es siempre lo correcto, y lo correcto equivale a lo corregido”. Buscar el bien y superarse a sí mismo es sinónimo de camino ascendente, pero lleva a la vida lograda. Otra idea importante: esta vida lograda, a costa de determinación y superación, es social. Es ética llevada a la vida práctica. El hombre se prueba a sí mismo en un juego constante con los demás, pero no en un juego de lucha sino de entrega. De ahí que su teoría contenga una fuerte crítica a las situaciones que dificultan hoy la articulación de la persona con la sociedad.

La familia como relación versus Una institución
La familia no se impone desde fuera, sino que se hace puertas adentro con unos vínculos de sangre, historia, identidad y reciprocidad.

En justicia, tal vez el principal exponente de la llamada “sociología relacional” sea hoy Pier Paolo Donatti. Su definición de familia es lúcida para estos tiempos: “La familia es la única relación de plena reciprocidad entre los sexos y las generaciones”. Donatti deja fuera de esta definición a todas las otras relaciones que no incorporan la plena reciprocidad entre un hombre y una mujer, y las cerradas a la vida, pues sin la apertura dejan de existir las relaciones tri-generacionales: abuelos, hijos, nietos.
Sin embargo, la psicóloga italiana Vittoria Maioli va al fondo de esta idea, entrando en el corazón de las relaciones familiares. Su planteamiento central es que la educación de los hijos parte por la toma de conciencia de “ser” padre/madre y no de “hacer” de padre/madre. La diferencia es clave ya que “ser” implica un cambio total de vida luego de la llegada de un hijo, una transformación enriquecedora de la identidad.
La teoría de familia como relación, fija la fortaleza familiar en los vínculos internos. Si los padres asumen su tarea de guías, es porque entienden que con su ejemplo, entrega, dedicación, influirán decisivamente en el futuro de sus hijos. Y no sólo en su rendimiento escolar, como lamentablemente hoy se cree, sino en todas las dimensiones esenciales de la personalidad: biológicas, afectivas, sentimentales y espirituales. Y todo ello se vive internamente en el hogar, a nivel “relacional”.
El libro “Padres e hijos. La relación que nos constituye”, fue un best seller en Italia, cuando se publicó en 1996. La posterior edición española fue prologada por Aquilino Polaino-Lorente, catedrático de Psicopatología.

La sociedad adolescéntrica versus El sexo olvidado
El error de poner a la pareja adolescente como ideal romántico lo paga una sociedad que reduce el sexo a rendimiento y funcionalidad.

En su libro “El sexo olvidado”, Tony Anatrella plantea que uno de los mayores errores de nuestro tiempo radica en alzar como ideal romántico a la pareja adolescente, arrebatada de emociones, eficiente sexualmente, valiente para vivir el presente, pero sin ganas de planificar el futuro. A su juicio, este error se debe a que toda nuestra sociedad es “adolescéntrica”, porque los adultos, insatisfechos con su vida, miran con una envidia patológica ese espectáculo vigoroso de la juventud, habiendo “olvidado” algo mejor: la vivencia integradora e integrada de la sexualidad a un proyecto de vida que es compartido con otro y, por ende, tiene repercusiones sociales.
A juicio de Anatrella, el inicio de esta mirada errónea sobre la sexualidad coincide con la revolución de 1968, cuando la sexualidad infantil sirvió de referente psicológico para la liberación sexual. La vida instintiva parecía más auténtica que la vida culturalmente transformada de los adultos. No obstante, este autor señala que el tiempo ha confirmado lo que ya entonces era filosófica y psicológicamente predecible: la sociedad, sobre todo los medios de comunicación, rompieron el tabú sexual, pero construyeron otro, en que la parte afectiva, los sentimientos, pasaron a un plano personal, oculto, en donde nadie entra, ni la pareja ocasional, ni siquiera la misma persona que no quiere reconocer que está incompleta.El drama radica en que esta mentalidad, aparentemente liberada, esclaviza al joven a la eficiencia y al rendimiento, pues es muy individualista. “Cada vez hay menos lugar para la expresión de los sentimientos”, dice Anatrella.
En este contexto, el sexo olvidado es el más humano de todos. El sexo matrimonial, una vivencia “de cuerpo y alma” que hace fecundo al hombre porque dirige sus fuerzas afectivas y pasionales a mejorar la realidad del ser amado. Ese sexo de la donación, contiene una concepción de hombre y mujer radicalmente opuesta a la de la sociedad adolescéntrica.

El alma hambrienta versus El paladar refinado
“Dime cómo y con quién comes, y te diré cómo eres”, parece decir este autor, que previene de la anorexia espiritual que supone separar la alimentación de un rito tan simple como es comer juntos en familia.

La agencia internacional Aceprensa escribe de este autor: “León Kass forma parte de un grupo destacado de autores contemporáneos, como Martha Nussbaum (“La fragilidad del bien”) o Alasdair MacIntyre (“Animales racionales y dependientes”), que desde los Estados Unidos han iniciado una vuelta a temas clásicos de antropología, con una visión -valga la redundancia- más humana del hombre y de la mujer. Su osadía consiste en presentar la fragilidad, la vulnerabilidad, la dependencia, la necesidad de alimento, etc., como características esenciales de nuestra naturaleza, alejándonos de la imagen de super-hombre…”
María Pía Chirinos, estudiosa de la obra de Kass, escribe: “La tesis de fondo del libro es la siguiente: ¿puede el hombre perfeccionarse mientras come? La respuesta de Kass es afirmativa: no sólo es posible sino necesario. En esto consiste la humanización de nuestras necesidades: En la comida humanizada, podemos alimentar nuestras almas mientras alimentamos nuestros cuerpos…, pues para los que comprenden cuál es el significado de comer y el de sus almas hambrientas, la necesidad se convierte en la madre de las virtudes propiamente humanas: la libertad, la compasión, la moderación, el ennoblecimiento, el gusto, la liberalidad, la delicadeza, la gracia, el ingenio, la gratitud y la devoción”.
León Kass rechaza igual el trasfondo de consumismo propio de lo que denomina “gastromanía” de los paladares refinados, como la eliminación de los ritos que supone el Fast food. En ambos casos, por centrar toda la atención del que come en la comida misma, “se pierden oportunidades para la conversación, la comunión y la apreciación estética; así se frustran los otros apetitos del alma”.

I'll Be There

2009-06-26T18:29:00.000-07:00

HACER LAS PACES

2009-06-26T18:08:00.000-07:00

Lograr una tregua después de una batalla con un adolescente no es fácil. Qué tener en cuenta a la hora de reconciliarse.

A raíz de un conflicto -una insolencia o un permiso que se negó- parece que entre padre e hijo ha estallado una guerra nuclear o, a veces peor, un silencio sepulcral que dura ya semanas.La reconciliación se debe dar sobre dos premisas: que el rol de los padres no es ser el mejor amigo de su hijo, sino que es su deber rayarle la cancha y darle la estabilidad que necesita en su vida. Y que ambos -papá y mamá- han de actuar en estas materias como un equipo unido.Por eso, desde esa perspectiva, han de plantearse hacer las paces, lo que va a depender de:

Buena relación previa
La rapidez con que se asome la bandera blanca va a reflejar el tipo de relación que tienen padre e hijo. Si el progenitor ha ejercido su autoridad dándole al adolescente la sensación de que le ha ido otorgando ciertos poderes para que arme su vida, la reconciliación va a ser más fácil. Pero, si la relación ha sido autoritaria e inflexible, al joven le va a costar bajar la guardia. La tregua también depende de si se supo conversar con el hijo desde su infancia. A un adolescente que nadie oyó, le va a costar mucho hacer las paces.Según Andrea Cornejo, psicóloga de adolescentes, el padre que ha intentado conocer a su hijo y respetarlo como una persona con vida independiente e intereses distintos, cuando no le da un permiso o le pide que llegue más temprano de lo que llegan sus amigos, va a tener el respaldo de este vínculo. En cambio, el que le niega algo a un hijo que no conoce, le cuesta mucho reestablecer la convivencia porque el joven siente que ese NO fue dirigido a su personalidad completa.

Tolerar el enojo
Parte importante de hacer las paces es que los padres asuman que el hijo puede estar enojado porque no se le dio tal permiso o se le llamó la atención. Por una parte, no se puede ceder sólo para que el joven no se moleste ya que con eso se debilita la autoridad paterna. Y, por otra, no se le puede exigir al hijo que esté contento porque se le negó algo.Andrea Cornejo lo ejemplifica: “Tuve un paciente de 16 años que no quería ir al cumpleaños de su abuela, en que se iba a reunir toda la familia, porque era fuera de Santiago y él tenía una fiesta. Accedió a ir al cumpleaños y la mamá estaba preocupada de que fuera a estar con cara larga durante la reunión. Acordamos que le tolerara no andar contento porque estaba haciendo un sacrificio, siempre y cuando no fuera maleducado”.Tender puentes muchas veces significa aguantar que el hijo esté molesto, dentro de ciertos límites. Ese enojo no es una amenaza para la relación entre ambos, siempre y cuando el joven no caiga en la insolencia.

Saber pedir perdón, sin desautorizarse
A veces la tregua necesita que el padre pida perdón. Si por ejemplo, se dijo una frase hiriente, disculparse es lo primero. Explicarle al hijo que la forma en que se le habló fue inadecuada y pedirle perdón por eso, pero insistir en la posición que se tenía cuando se produjo el incidente.El disculparse convierte al padre en un ser humano accesible que comete errores y que busca enmendarlos. Para el adolescente es importante ver que su padre es flexible, que se equivoca y que puede reflexionar sobre eso.Además, tener claro que pedir perdón no va a ser tomado por el joven como un signo de debilidad de la autoridad paterna. “Muchos padres se jactan de que ellos nunca aceptan frente a sus hijos que se equivocan, pero con esto sólo logran distanciarse de ellos”, dice la psicóloga de adolescentes.Asimismo, si el hijo fue el que dijo una frase hiriente o fue abiertamente insolente también deberá pedir perdón. El padre tendrá una actitud comprensiva, pero que no es sinónimo de permisiva, pues el error igual será corregido una vez que haya pasado el temporal.

Autocontrol
“Vivir con un adolescente es demandante porque permanentemente están en un “déjame ser yo, pero no me dejes ser yo, afírmame como si fuera niño”, explica Andrea Cornejo. El joven quiere probar toda su autonomía, pero por otro lado, tiene momentos de gran dependencia. En este tira y afloja, es fundamental el autocontrol para no reaccionar mal.Sin embargo, a pesar de que se tenga muy claro lo del autodominio, si se tiene una reacción inapropiada la única manera de reestablecer la paz es pidiendo perdón. Luego, contarle al joven si hubo algo más que influyó en la pérdida del control, como por ejemplo, que la acción del hijo fue “la gota que rebalsó el vaso”.Si después de una reacción descontrolada el padre no habla con su hijo, se puede convertir en el modo sistemático de actuar. Sólo se fomentará la agresividad y las tensiones.

Seguridad de que se está haciendo lo correcto
Al momento de hacer las paces el padre debe demostrar que está seguro de la forma en que está actuando. Si dio la pelea por una de esas convicciones, no puede mostrarse inseguro al reconciliarse con un hijo. Querer volver a instaurar la paz en la casa no significa actuar como cómplice del adolescente, sino como una persona comprensiva, pero firme en sus principios.La base para esta seguridad es que se luche por lo que realmente importa para el desarrollo personal del joven. Si por ejemplo, el centro de las discusiones son la ropa o el largo del pelo de un hijo, no queda lugar para las convicciones.

LOS MOTIVOS DE MAYOR CONFLICTO
> Las salidas: Todo lo que es horarios y permisos se transforma en foco constante de negociación. Cada padre sabe cuál es su posición al respecto y tiene que explicarla con claridad.
> Las malas notas: Hay que indagar en el origen de éstas -¿flojera o dificultad objetiva?- y no enfurecerse con los resultados.
> La privacidad: El adolescente quiere que le respeten su metro cuadrado. Se encierra en su pieza y no quiere contar todo lo que le sucede. Al padre le cuesta aceptar este cambio, pero debe respetar su intimidad.
> La elección de los amigos: No se puede vetar a un amigo, sin conocerlo. Para esto es necesario tener una casa abierta para saber cómo son sus amigos.
> El estilo personal: El joven ya no se viste ni se peina según el gusto de sus padres. Necesita diferenciarse y encontrar su propia identidad.

¿En qué no se puede transar?
Carolina Dell Oro, profesora de filosofía de la Universidad Católica y consejera de la Sociedad de Instrucción Primaria responde: En la verdadera educación el tema no es transar con los hijos, sino que el gran desafío está en moverse por convicciones. Hoy se tiende a negociar con los niños, lo que es símbolo de una autoridad poco clara, la que genera un alto grado de incertidumbre.
Esto no significa que por ser autoridad los padres tengamos derecho a ejercer el autoritarismo. La verdadera autoridad consiste en acompañar y conducir a un hijo en su proceso de crecimiento para que éste llegue a ser lo que realmente tiene que ser.
Por esto, el problema de educar se centra en que nuestras decisiones cotidianas estén orientadas principalmente en verdades fundamentales acerca del hombre y no en las últimas estadísticas o teorías educativas. En la medida en que los padres tengamos claro qué le hace bien o mal a nuestros hijos para su desarrollo personal, sabremos lo que es realmente importante. Así, se dejarán pasar algunas cosas y otras no, pero no es que se negocie.

QUÉ Y CÓMO HABLAR CON UN ADOLESCENTE
Los conflictos se pueden evitar si hay una buena comunicación con el hijo.
Cómo:
- Escuchar, más que sermonear o aconsejar.
- No descalificar ni caer en gritos. La falta de control de la adolescencia pide, precisamente, el dominio de los padres.
- Respetarlo. Su hijo notará una incoherencia cuando se le pide que respete a los mayores y ve que no se toman en cuenta sus opiniones.
- Dar el primer paso para entablar una conversación. A raíz de un tema que a él le interese -el resultado de un partido o el nuevo programa de televisión- se puede luego profundizar.
Qué:
- La historia de sus padres. Aunque el adolescente no lo reconozca, está ávido de saber más sobre la ida de sus padres, sus juicios y convicciones, sus errores y éxitos.
- Sus temas de interés son un buen punto de partida para temas más abstractos. Hablando de su ídolo, puede conversar sobre sus ideales o su propia vocación.
- Casos concretos que lleven a una sana discusión en que se obligue a pensar y contestarse.

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¡ATENTOS!

2009-05-12T09:32:00.000-07:00

Se ha vuelto una moda entre algunas adolescentes separar lo que hacen con su cuerpo de lo que ellas son como personas. Esta disociación tiene consecuencias, sobre todo en una sociedad sobre erotizada de acuerdo a patrones masculinos.

Sábado por la noche. Objetivo: “agarrarse minos’’. Y no se trata de niñitas abandonadas, sin padres presentes o sin formación valórica; al contrario, son también adolescentes que viven en mundos protegidos y bien educados.
¿Por qué se está produciendo esta disociación? Para María Elena Gumucio, psicóloga clínica, terapeuta familiar del Departamento de Psiquiatría de la Pontificia Universidad Católica, esta disociación es una característica que tiene Chile como país en general. “Somos una cultura en que la disociación aparece en distintos ámbitos y no sólo en el tema de la sexualidad. Es un país de apariencias, donde lo que se intenta mostrar no siempre es lo que se vive. Se ven niñitas que salen a bailar con una blusa de cuello alto, pero que llegan a la discotheque y se ponen una polera prácticamente transparente; cuando llega el papá a buscarlas no se imagina que estuvieron en la fiesta bailando sin lo que las vieron salir. Trabajé dos años con adolescentes en Canadá y estos comportamientos dobles pasan menos, si quieren vestirse provocativas salen de la casa así y enfrentan el conflicto con los padres, se discute el tema”. Otro factor que influye es el cambio cultural que ha generado la mayor importancia que se le da al cuerpo. A esto se suma que hay gran cantidad de información sexual disponible para cualquiera, sin ningún tipo de filtro. Y quizás lo más grave es que vivimos en un medio sobre erotizado.
“Es decepcionante constatar cómo la televisión es manejada con criterios de rating y no pensando en educar a la población. Así, si lo que vende es mostrar más, eso es lo que reciben los adolescentes”, dice la psicóloga.
Para ella “no se le puede pedir a los niños que no se eroticen si los adultos les ofrecemos una socialización donde está todo erotizado y al mismo tiempo negado como tema”.

Modelos masculinos
Respecto a lo que reciben los adolescentes como modelos en la sexualidad a través de las series que ven en la televisión, los comerciales, etc, es un tipo de sexualidad de estilo masculino, es decir: con predominio de lo visual, exhibicionista, rápida, atrevida y ojalá salvaje, donde se presenta a las mujeres como atrevidas, experimentadas y “relajadas” con el tema.
Por contraposición no hay una validación social de la sexualidad femenina, que es diferente porque es más lenta, menos visual, más de seducción. “Clínicamente me toca ver niñitas que se han expuesto a experiencias sexuales avasalladoras, donde toman un rol activo más asociado a lo que ven en la tele que con lo que realmente quisieran hacer, en que se han pasado a llevar ellas mismas porque creen que así se hace para conquistar, porque ese es el referente que tienen. Dentro de esta conducta por ejemplo, han estado de moda las conductas lésbicas asociadas a la idea de que este comportamiento excita a los hombres, no necesariamente es que a las mujeres les guste ni que sean lesbianas’’, señala la psicóloga.

Peligros
El período de mayor riesgo es la adolescencia temprana y media, entre los 14 y 16 años, porque el impulso sexual y agresivo está en pleno desarrollo, hay una sensación de omnipotencia en que nada les va a pasar -algo propio de la edad-, pero que en el contexto de una sociedad donde no se aborda el tema de la sexualidad y hay erotización se da una combinación riesgosa.
Con su grupo de amigas van a la “previa”, al precarrete, se toman unos tragos, luego a una discotheque o la fiesta de alguien que no siempre es tan conocido, y se sienten desinhibidas y contentas, donde es posible “agarrar” sin culpa. “Pero esta sensación de triunfo de poder agarrarse al “mino” a veces termina en camisa de once varas, ya que con el alcohol y la impulsividad quedan expuestas a situaciones sexuales en las que terminan con una sensación de que se les pasó la mano, sintiendo culpa y vergüenza’’, cuenta María Elena Gumucio. Estas conductas varían bastante entre los grupos de amigas: “Algunas adolescentes logran salir, poner límites y hacerse respetar. Pero otras son más impulsivas y quieren tener un límite, pero no se dan ni cuenta cuando ya lo traspasaron’’, añade.
Otro factor de riesgo es que los adolescentes creen que a ellos nunca les va a pasar nada, viven la omnipotencia adolescente y, por lo tanto, les cuesta visualizar las consecuencias de sus actos. Por otra parte, asumen que les tiene que dar lo mismo, porque el medio lo exige, y la verdad es que no siempre les da lo mismo. Si tienen una mala experiencia no la conversan con las amigas.
El malentendido las lleva incluso a aceptar insinuaciones en los baños de discotheques porque creen que eso es lo que se espera de ellas. “Es importante que las niñitas entiendan que para ser atractiva para un hombre no hay que ser una experta sexual y es posible respetar los propios límites’’, dice la especialista.

¿Qué pueden hacer los padres?
La sexualidad es uno de los temas principales que distancia a padres e hijos, pero hay distintas formas de abordarla. Algunos de frentón no quieren saber lo que hacen sus hijas. En muchos casos no se trata de padres ausentes, sino más bien evitativos, que no hablan de sexualidad ni temas conflictivos.
Es sano que en las familias se hable de sexualidad, que los padres puedan plantear sus puntos de vista y a la vez dialogar escuchando las preguntas y comentarios que tengan los hijos. Más que plantear ideas rígidas -que probablemente no se van a adecuar a la realidad actual de la adolescencia- es posible conversar sobre la importancia de que se hagan respetar, que no se dejen pasar a llevar, que no hagan nada que no quieran hacer, que sepan poner límites, que sepan cuidarse. Pero no un cuidarse desde el deber moral, porque ese se transgrede si eres adolescente, sino desde el cuidarse, que significa pensar si quiero esto o no, cómo me voy a sentir después, anticipar las consecuencias de sus actos en una conversación abierta’’.

Es importante tener claro
• Creer que lo que se hace con el cuerpo no afecta al espíritu es un error antropológico. Todo gesto corporal tiene un significado profundo y si se realiza sin ese contenido, se trata de una mentira tan cierta como si fuera verbal.
• Por ello no se puede llevar una vida de espaldas a la afectividad. Las mujeres, por más que quieran creer lo contrario, son las más afectadas ya que por más que intenten llevar una sexualidad “a lo macho” terminarán sintiéndose angustiadas.
• El cambio debe venir desde las mismas mujeres, comenzando por valorar y respetar su sexualidad y psicología, para luego motivar un respeto por parte de los hombres. Así ellos descubrirán que pueden posponer sus impulsos y saldrán enriquecidos.
• Los padres las pueden ayudar respetando sus características personales, lo cual les entregará seguridad y les permitirá hacerse valorar.

Pablo Neruda

2009-05-01T21:43:00.000-07:00

Walking around

Sucede que me canso de ser hombre.

Sucede que entro en las sastrerías y en los cines

marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro

navegando en un agua de origen y ceniza.

El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.

Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,

sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,

ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.

Sucede que me canso de mis pies y mis uñas

y mi pelo y mi sombra.

Sucede que me canso de ser hombre.

Sin embargo sería delicioso

asustar a un notario con un lirio cortado

o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.

Sería bello

ir por las calles con un cuchillo verde

y dando gritos hasta morir de frío.

No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,

vacilante, extendido, tiritando de sueño,

hacia abajo, en las tripas moradas de la tierra,

absorbiendo y pensando, comiendo cada día.

No quiero para mí tantas desgracias.

no quiero continuar de raíz y de tumba,

de subterráneo solo, de bodega con muertos,

aterido, muriéndome de pena.

Por eso el día lunes arde como el petróleo

cuando me ve llear con mi cara de cárcel,

y aúlla en su transcurso como una rueda herida,

y da pasos de sangre caliente hacia la noche.

Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,

a hospitales donde los huesos salen por la ventana,

a ciertas zapaterías con olor a vinagre,

a calles espantosas como grietas.

Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos

colgando de las puertas de las casas que odio,

hay dentaduras olvidadas en una cafetera,

hay espejos

que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,

hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.

Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,

con furia, con olvido,

paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,

y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:

calzoncillos, toallas y camisas que lloran

lentas lágrimas sucias.

¿Qué es la gripe porcina?

2009-05-01T21:06:00.000-07:00

¿Qué es la gripe porcina?
Es una enfermedad respiratoria altamente contagiosa que padecen los cerdos. Lo produce uno de los múltiples virus de la gripe del tipo A que existen. El índice de mortalidad entre humanos, sin embargo, es bajo (entre el 1% y el 4%).

¿Cómo se produce el contagio?
Por contacto directo con animales portadores, cuyo sistema inmunológico es muy similar al humano. Los contagios a humanos son poco comunes. Mucho más extraño es que se produzca entre personas, aunque puede suceder en grupos muy cerrados que están en contacto directo con los animales.

¿Cómo afecta al ser humano?
Los síntomas de la gripe porcina son muy similares a los de la gripe humana (tos, fiebre, dolor de cabeza y de músculos), por lo que puede escapar a los controles si los huéspedes del virus no acuden con prontitud a las autoridades sanitarias.
Los casos que se han registrado de infección de gripe porcina en humanos son escasos y en la inmensa mayoría de las ocasiones ha afectado sólo a personas muy relacionadas con granjas de cría de cerdos.

¿Es seguro consumir cerdo o derivados?
Sí. La gripe porcina no se contagia al ingerir animales enfermos o productos derivados ya que el virus muere a temperaturas superiores a los 70 grados centígrados.

¿Existe riesgo de pandemia?
Los seres humanos no son inmunes a la gripe porcina. Si el virus muta y adquiere la capacidad de contagiarse directamente entre humanos se puede producir una pandemia. Su impacto dependería entonces de la virulencia del virus, el nivel de inmunidad de cada comunidad y el efecto de las medicinas preparadas al efecto.

¿Existen vacunas efectivas? ¿Y tratamientos?
El virus de la gripe es muy inestable y muta cada año, por lo que no suelen existir tratamientos preventivos fiables.
Sin embargo, el tratamiento posterior de la gripe, tanto la humana como la porcina, es sencillo y suele dar resultados. Medicamentos como el Tamiflú, que se hizo famoso durante los brotes de gripe aviar de hace unos años, permiten recuperarse a los infectados siempre y cuando se la enfermedad se detecte pronto.

Si te ha interesado esta información, te recomendamos:
**Sanidad ve "probable" la aparición de nuevos casos sospechosos de gripe porcina
**Video: ¿Cuáles son los síntomas de la gripe porcina?

Informacion:
Publicado en ELPAIS.com

NO LE TEMA, CONOZCA A SU HIJO ADOLESCENTE

2009-04-15T17:32:00.000-07:00

Hay culturas donde el paso de niño a adulto ocurre de forma instantánea a través de un rito de iniciación. Pero en Occidente moderno la adolescencia es vista una etapa cada vez más necesaria para una buena adultez. Esto, debido a la enorme cantidad de opciones y exigencias que tienen los jóvenes, que ha ido complejizando la búsqueda de identidad y de roles. Ser adolescente consiste en responder a la pregunta “¿quién soy yo?”, tarea nada fácil que tiene repercusiones en el mismo joven, en su familia y en la sociedad.

La familia, un sistema

El punto de partida para enfrentar bien la adolescencia de un hijo es entender que no se le puede responsabilizar de todos los problemas que ocurren en la casa mientras él se encuentra en esta etapa. La familia es un sistema, por lo tanto, si uno de los integrantes cambia, todos los demás tienen que cambiar también para seguir conviviendo en armonía. Los papás deben aceptar que su hijo ya no es un niño y darse cuenta que no pueden seguir relacionándose así con él. Por otra parte, muchos conflictos se deben a que los padres no saben de qué se trata la adolescencia y por eso se espantan frente a comportamientos que son normales. La solución obvia es informarse para así reducir la incertidumbre y hoy hay muchos medios para ello.

Los “efectos secundarios”

La adolescencia comprende, aproximadamente, desde los 11 a los 19 años. El inicio tiene causas biológicas y está determinado por la pubertad. El fin, en cambio, se relaciona con la llegada a un estado sicosocial donde se ha forjado una identidad propia. Esta identidad supone la adopción de un sistema de valores, elección vocacional, autonomía y un buen ajuste psicosexual que permita la formación de un hogar.

El salto de niño a adulto no ocurre de un día para otro y tiene variados “efectos secundarios”, como el vertiginoso cambio del cuerpo, que tiene importantes repercusiones en la psicología del adolescente. También cambia progresivamente el modo de pensar: se pasa de la mentalidad abstracta e ideal propia del adolescente, a una más concreta y práctica, y la transición no puede ser sino a través de ensayos y errores.

Para encontrar su propia forma de ser adulto, el joven siente la necesidad de probar alternativas; por eso un día le gusta el fútbol y al otro el karate; por eso tiene que ir a tres tiendas distintas para elegir las zapatillas que más le gustan. Esto en psicología se llama “moratoria psicosocial”.

Hay estudiosos que aseguran que si no se realiza este proceso se pueden presentar problemas como la identidad prestada -cuando el joven le copia el modo de ser a uno de sus padres- o la prolongación de la adolescencia hasta una edad propia de la adultez. Esta necesidad de probar redunda en un distanciamiento de los padres, que no debiera significar mayores conflictos si éstos saben aceptar esta realidad pasajera y dan al adolescente el espacio que necesita.

Una vez lograda la autonomía, el joven volverá a acercarse, aunque ya no como el seguidor abnegado, sino que los mirará con realismo: se dará cuenta de las imperfecciones de sus padres y la sociedad, pero será capaz de aceptarlos y quererlos, no como en la adolescencia en que sus defectos les parecían intolerables.

Espacio con límites

Respetar la necesidad de independencia de los adolescentes no quiere decir dejarlos hacer lo que quieran. Ellos necesitan límites y normas que guíen su actuar, ya que aún no han madurado y porque otra característica de esta etapa es el sentimiento de superhéroe que los lleva a tomar más riesgos de los razonables.

La psicología le llama “fábula personal” y se resume en la idea de “a mí no me va a pasar”, lo cual se explica por el egocentrismo propio de la edad, que es inevitable ya que están volcados hacia sí mismos por esta búsqueda de identidad.

Ello también fundamenta el delirio de persecución que tienen los adolescentes, llamado “audiencia imaginaria”, que se refiere al sentimiento de que todos están pendientes de cómo se ven o de lo que hacen. Eso sí que la forma de imponer reglas debe ser diferente a la niñez; se debe intentar llegar a acuerdos y explicarle los motivos de las decisiones, ya que el control autoritario sólo provocará rebeliones. Lo ideal es un monitoreo que no invada. Una buena forma es intentar conocer al grupo de amigos, ya que ellos son el referente máximo del joven, como antes lo eran sus padres.

Es muy recomendable abrir la casa para que se junten ahí y así, de forma indirecta, obtener información de las relaciones y costumbres del hijo. Ojo, que esto no significa que los papás participen del asado o que hablen en la jerga de los adolescentes. Tal vez eso le parecería divertido a los amigos del hijo, pero él se sentirá invadido y, además, tarde o temprano le reprochará a sus padres no haber cumplido con su rol.

Quererlos mucho y fortalecer su autoestima

Para tratar con un hijo adolescente no hay recetas, pero sí un consejo general: no dudar que el joven necesita de sus padres. Aunque haya días en que no quiera salir de su pieza, él siempre valorará poder acercarse a conversar cuando lo requiere.

Otra recomendación que sirve en todos los casos es demostrarle que lo quieren tal cual es, sin hacer comparaciones con los demás hijos y reforzándole sus cualidades y habilidades. Muchas veces el adolescente esconde su inseguridad detrás de una máscara de agresividad, pero si se le demuestra cariño sin límites, sufrirá menos en este proceso donde se pone insoportable, en gran parte porque no se soporta a sí mismo.

Jesus Christ Superstar

2009-04-09T19:09:00.000-07:00

Papa invita a vivir la Semana Santa

2009-04-09T18:38:00.000-07:00

Recordó que es la semana más importante del año para los cristianos.

El Papa Benedicto XVI dedicó la Audiencia General de hoy a hablar sobre la Semana Santa, "que para nosotros los cristianos es la semana más importante del año", y recordó a los católicos que estos días nos ofrecen "la oportunidad de vivir en profundidad los eventos centrales de la Redención, de revivir el misterio pascual, el gran misterio de la fe".

El Santo Padre explicó que Jesús "no quiso usar su ser Dios, su dignidad gloriosa y su potencia como instrumento de triunfo y signo de distancia entre nosotros". "Por amor, quiso "vaciarse de sí mismo" y hacerse nuestro hermano; por amor compartió nuestra condición, la de cada hombre y de cada mujer", indicó.

Benedicto XVI repasó las celebraciones centrales de estos días y explicó que la Misa del Crisma es como "un preludio al Triduo pascual, que comienza mañana" pues "en ella se renuevan las promesas sacerdotales pronunciadas el día de la ordenación".

Esta celebración "tiene este año un significado particular, pues es como una preparación al Año Sacerdotal, que he convocado con ocasión del ciento cincuenta aniversario de la muerte del Santo Cura de Ars, y que se inaugurará el próximo día 19 de junio. En la Misa del Crisma "se bendicen el óleo de los enfermos y el de los catecúmenos y se consagra el Crisma", indicó.

Asimismo, señaló que en la misa del Jueves Santo por la tarde, llamada "in Coena Domini", "la Iglesia conmemora la institución de la Eucaristía, el sacerdocio ministerial y el mandamiento nuevo -mandatum novum- de la caridad, dejado por Jesús a sus discípulos".
Este día "constituye, por tanto, una invitación renovada a dar gracias a Dios por el don supremo de la Eucaristía, que hay que acoger con devoción y adorar con fe viva".

El Papa también afirmó que el Viernes Santo es el "día de la pasión y de la crucifixión del Señor. La muerte de Cristo recuerda el dolor y los males que gravan sobre la humanidad de todos los tiempos: el peso aplastante de nuestro morir, el odio y la violencia que siguen ensangrentando la tierra. La pasión del Señor sigue estando presente en los sufrimientos de los seres humanos".

Pero aclaró que "si el Viernes Santo es un día lleno de tristeza, también es un día muy propicio para reavivar nuestra fe, para consolidar nuestra esperanza y la valentía de llevar cada uno nuestra cruz con humildad, confianza y abandono en Dios, seguros de su apoyo y de su victoria".

Benedicto XVI destacó que "esta esperanza se alimenta en el gran silencio del Sábado Santo, en espera de la resurrección de Jesús". En este día, "la Iglesia vela en oración como María y junto a María, compartiendo sus mismos sentimientos de dolor y de confianza en Dios.
Se recomienda justamente conservar durante toda la jornada un clima de recogimiento, que ayude a la meditación y a la reconciliación; se anima a los fieles a que se acerquen al sacramento de la Penitencia para poder participar renovados en las fiestas pascuales".

Refiriéndose a la solemne Vigilia Pascual, "madre de todas las vigilias", el Papa Benedicto XVI recordó que en ella "se proclama la victoria de la luz sobre las tinieblas, de la vida sobre la muerte, y la Iglesia se alegra en el encuentro con su Señor. De este modo entramos en el clima de la Pascua de Resurrección".

Finalmente, el Santo Padre invitó a los fieles a "entrar con la Virgen María en el Cenáculo, permaneciendo a los pies de la Cruz, velando idealmente junto a Cristo muerto, aguardando con esperanza el alba del día luminoso de la resurrección".

Eric Clapton - Tears in the Heaven

2009-04-02T09:54:00.000-07:00

Trabajo grupal para la asignatura de Musica

La idea crear un video,discutir cual es la funciòn que cumple la musica en sus vidas,llegar a un acuerdo grupal elegir un tema,planear el desarrollo del video,elegir la ambientaciòn,personificar a los distintos personajes del video, motivaciòn, entretenciòn, compartir con nuestros pares, pasar una tarde grata junto al grupo : Ignacio . D, Simon, Giselle, Vanessa, Jose, Ignacio . F, Sebastian.

Diversiòn, via de escape, expresar sentimientos para identificar los elementos de este, tales como el ritmo,melodia y timbre.

Esperando nuevos trabajos relacionado a la creacion de videos musicales.

Colegio de Profesores ratificó paro nacional para el 2 de abril

2009-04-02T09:33:00.000-07:00

El presidente del Colegio de Profesores, Jaime Gajardo, ratificó la realización del paro nacional fijado para el 2 de abril en rechazo a la Ley General de Educación (LGE), que fue aprobada el jueves en tercer tramite legistativo.

En conversación con El Diario de Cooperativa, Gajardo ratificó que el 2 de abril el paro va, y pidió "que no quepa ninguna duda" de la convocatoria.

Remarcó que la LGE "en lo sustancial mantiene las cosas tal como están" al no definir claramente el rol de la educación pública, lo que permite una segmentación de "educación pobre para pobres y educación rica para ricos, y eso no puede ser".

Gajardo rechazó además como "puramente economicista" el artículo 46, que -de ser aprobado- permitiría a personas con título profesional de al menos ocho semestres y distintos de las pedagogías ejercer en las aulas de la Enseñanza Media y sería revisado la primera semana de abril en comisión mixta.

"Ese es un punto que va a ser muy complicado y que hay unidad dentro del gremio sobre este tema", sostuvo el dirigente, quien remarcó que "para enseñarle matemáticas a Juan no sólo es necesario saber matemáticas, sino también conocer a Juan".

Diputados aprobaron tercer trámite de la Ley General de Educación

La Cámara de Diputados aprobó este jueves, por 70 votos a favor y 14 en contra, el tercer trámite de la Ley General de Educación (LGE) y sólo un artículo de ésta pasará a revisión por la comisión mixta.

Dicho artículo dice relación con la indicación que señala que licenciados y profesionales que cumplan ciertas características podrían dar clases en colegios, cuya revisión exclusiva fue solicitada por la derecha en votación separada.

El Gobierno se mostró satisfecho con el hecho de que sólo una indicación deba ser revisada y no muchas más, algo que retrasará sólo en pocos días la tramitación y despacho de la ley,tras suaprovación este martes en el Senado y su devolución a la Cámara Baja para su ratificación.

Previamente, el ministro secretario general de la Presidencia, José Antonio Viera Gallo, realizó un enérgico llamado a sacar adelante la LGE, porque el proyecto "es impulsado por la Presidenta de la República, no porque ningún ministro o partido la engañe o le informe mal".
Viera-Gallo también apuntó a los partidos de la Concertación a tener "lealtad, valorar acuerdos y pedir coherencia", ante las voces disidentes que cuestionaron el acuerdo firmado con la Alianza el 2007.

Durante la discusión, una de las autoras del proyecto, la UDI Marcela Cubillos, apuntó al incumplimiento del oficialismo y el Ejecutivo con el proyecto, ya que "ningún partido concurrió a esa negociación obligado".

En las tribunas, el Colegio de Profesores siguió atentamente el debate en torno a la LGE, y al terminarse, su timonel Jaime Gajardo reafirmó el paro nacional del 2 de abril, a la vez que recalcó el inicio este mismo jueves de jornadas de reflexión y vigilia en los colegios del país.

¿Qué es la asertividad?

2009-04-01T06:28:00.000-07:00

Hay quien considera que asertividad y habilidades sociales son términos sinónimos. Sin embargo, vamos a considerar que la asertividad es solo una parte de las habilidades sociales, aquella que reune las conductas y pensamientos que nos permiten defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido.

Pongamos un ejemplo: Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Usted podría:

a) No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.

b) Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverá a ir a ese establecimiento.

c) Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.

Este ejemplo ilustra los tres punto principales del continuo de asertividad:

Estilo pasivo___________ Estilo asertivo _________ Estilo agresivo

Ni a) ni b) sean conductas apropiadas en esa situación si lo que pretendemos es reducir nuestro estrés.

Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para la vida social, generandonos malestar. Sin embargo, como cualquier otra conducta, es algo que se puede ir aprendiendo con la práctica.

Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste en convertir personas sumisas en quejarse y acusadoras, sino a enseñar que la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas.

Expongamos aqui una serie de ideas falsas y el derecho de la persona que es violado:

* No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educación.
- Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicación.

* Los problemas de uno no le interesan a nadie más y no hay que hacerles perder el tiempo escuchandolos.
- Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.

* Hay que adaptarse a los demás, si no es posible arriegarnos a perder una amistad.
- Usted tiene derecho a decir "NO".

* Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle.
- Usted tiene el derecho de decidir cuando prestar ayuda a los demás y cuando no.

Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento son aquellos en los cuales corremos peligro de agresión física o violemos la legalidad (ej. "Skin-heads" que nos insultan por la calle o superior que nos arresta en el ejercito). Recuerde: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es también una habilidad.

Hay muchas técnicas para ser asertivos. Una de las técnicas que mejor funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para después pasar a expresar lo que necesitamos.

Vamos a ver un ejemplo ilustrativo de lo que queremos decir:

- Mujer: "Manuel, ¿podrías ir a recoger a los niños al colegio?, tengo aun que preparar la lección para mañana y creo no medará tiempo.
"- Marido: "Los siento María, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu."
- Mujer: "Se que estás muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debería de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas los niños, ya que tengo que hacer este trabajo para mañana. Luego podremos descansar."

En este ultimo ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningún tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser sertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los demás.

RECUERDE: Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos también derecho a EQUIVOCARNOS.

Calendarizacion de Pruebas

2009-03-20T19:14:00.000-07:00

A prepararse,a estudiar:

23 de Marzo :Sociedad - Tecnologia

26 de Marzo: Lenguaje - Naturaleza

27 de Marzo :Matematicas

01 de Abril :Lenguaje libro Sub- Terra

03 de Abril :Ingles

Respeto a los profesores.

2009-03-20T18:54:00.000-07:00

Las principales noticias de educación.

Respeto a los profesores

Al hacer una encuesta entre adolescentes sobre "¿Qué entienden por tener respeto a los profesores?", las respuestas más frecuentes son: "Reconocer que el profesor es un adulto", "Saber que no es igual a ti", "Que le tienes que hablar de usted", "Entender que en el colegio cada uno tiene un rol diferente", "Prestar atención cuando explican la materia y cuando te hablan", etc., etc. Pero, ¿quién les enseña a respetar a sus profesores?

Cada vez se escuchan más casos de alumnos que han insultado, humillado o incluso pegado a sus profesores. Antes esto era impensable puesto que, aunque no aguantaran al profesor, sí tenían un respeto hacia él. Pero el problema no radica exclusivamente en los colegios, sino que el respeto hacia los demás se enseña en casa.

El respeto se educa en casa

El primer lugar donde los hijos aprenden lo que es el respeto es en los propios hogares. Desde bien pequeños se les debe enseñar a respetar a sus padres: no permitir contestaciones, pedir siempre perdón cuando su comportamiento lo requiera, saber que sus actos negativos tienen como consecuencia un castigo adecuado, etc. Así, deben tratar con respeto a sus hermanos, a los abuelos, a los tíos, a la persona que nos ayude en casa, al conserje del edificio, a la dependienta del supermercado, etc.

Los hijos deben interiorizar desde la infancia que a todas las personas se les debe un respeto por su dignidad como seres humanos, diferente a la autoridad que cada uno emane por el cargo que ocupe dentro de la comunidad. De este modo, al llegar a la adolescencia sabrán tratar con la educación que se merecen aquellos que les rodean, incluidos los profesores.

Ser autoridad y tener autoridad

En este sentido, les inculcaremos que existe una jerarquía de valores en el trato que dispensamos a los demás, diferenciando el modo de comportarnos con un amigo (le tuteamos), con la cajera del supermercado, el policía de tráfico, con el profesor en el aula, el director del colegio o una autoridad del Gobierno. Aunque debemos ser respetuosos con todo el mundo, el cargo que cada persona ocupa dentro de la sociedad le otorga una autoridad diferente que debemos conocer, reconocer y valorar.

En este orden de cosas, en nuestra tarea de apoyar la labor del colegio, los padres nunca debemos hablar mal de los profesores de nuestros hijos. La actitud proteccionista que en ocasiones, quizá de manera inconsciente, tenemos con nuestros hijos, no hace más que convertirlos en seres inseguros y poco objetivos a la hora de afrontar sus responsabilidades. Y al contrario, una buena base educativa en la familia les ayuda a integrarse mejor en la vida escolar: saber autocontrolarse y tener una disciplina en la que el respeto hacia los demás les ayude a ser niños más maduros.

Así, debemos explicar a los hijos que en primer lugar le deben un respeto al profesor por ser autoridad en el aula, independientemente que éste sepa ganársela o no, es decir, que tenga autoridad.

Conceptos de fondo

Los padres debemos desde casa inculcar una serie de ideas base para que nuestros hijos sepan lo que significa el respeto a sus profesores:

1. El respeto es una norma cívica

2. En todo trabajo hay alguien superior a quien por su posición se debe un respeto por cargo. En el estudiante es el profesor.
3. Como ocurre en toda relación social, no toda persona va a ser de tu agrado, es lo que normalmente se dice "me cae bien o mal". Pero ello, no es motivo para faltar al respeto como persona al profesor "que no te cae bien" y tampoco para dejar de lado la asignatura que éste imparte.
4. Como toda persona, el profesor puede equivocarse. A estas edades debe ser el propio alumno quien solucione cualquier discrepancia; eso sí, con la educación y respeto debido.
5. Como padres no debemos manifestar ante nuestro hijo esos fallos que observemos en el profesor. Lo mejor es decir al hijo que es necesario conocer las dos versiones. Por eso, procuraremos hablar con dicho profesor, antes de defender "a capa y espada" a nuestro hijo. E incluso, aun teniendo razón el hijo, le indicaremos que lo solucione con el profesor.
6. Ante un castigo determinado por un profesor, estemos de acuerdo o no con él, nuestro hijo debe cumplirlo, siempre que no atente contra su dignidad.
7. Esto se extiende a cualquier determinación normativa de carácter colegial. Se debe aceptar las normativas existentes en el colegio de nuestros hijos, siempre que no afecte a principios básicos.
8. A estas edades el ejercicio educativo fundamentalmente debe basarse en la reflexión por parte del hijo, para que interiorice y haga suyo aquello que se le indica.
9. Como reflexión nuestra y de ellos, vale esta cita de Johann Wolfgang von Goethe: "Es fácil temer, pero penoso; respetar es difícil, pero más dulce".
10. Nuestro ejemplo siempre es importante. Deben ver que luchamos y nos esforzamos por ser respetuosos con todos: no criticar, respetar las diferentes opiniones, etc.

Para pensar …

- Debemos explicar a nuestros hijos que cuando surjan risitas en clase entre los compañeros; no sean ellos los que sigan con este juego. Supone una falta de respeto hacia el profesor, aunque directamente no se estén burlando de éste.

- Un modo de mostrar respeto hacia los profesores es procurar estar en silencio cuando entra en clase y animar a callarse al resto de compañeros.

- No debemos seguir la corriente a los hijos cuando nos hablen de malos modos de algún profesor: Es diferente que, de manera objetiva, podamos reconocer que hay unos profesores más competentes que otros, pero siempre evitando descalificaciones.

- Puede ocurrir que nuestro hijo no encaje con un profesor determinado. Esta circunstancia podemos volverla a nuestro favor, explicando al hijo que es muy bueno aprender en la vida a convivir con personas de caracteres distintos o incompatibles con los nuestros. Hoy será en el colegio y en el futuro en u trabajo profesional.

- Debemos enseñar a nuestros hijos que, aunque perciban que tienen razón ante una actitud injusta de su profesor hacia ellos, por la autoridad que éste tiene dentro del aula no se le debe contestar en público. Más tarde que procuren aclararlo en privado.

- Es aconsejable que examinemos los comentarios acerca de los jefes o compañeros de trabajo. Podemos faltar al respeto, siendo incongruentes entre lo que decimos y hacemos ante nuestros hijos.Son tus hijos

Eric Clapton - Tears in the Heaven

2009-03-20T18:28:00.000-07:00

PRESIDENTE ELECTO

2009-03-13T13:07:00.000-07:00

Ignacio Andres Duran Reyes

Mis ideas para este año 2009 :

-Estudiar nuevos proyectos para fin de año

-Tener buena comunidad en nuestro curso para un exito total

-Formando actividades a beneficio de cada octavo

-Y trabajar en forma de alianza para el bienestar de todos

-Participar de forma mas activa en el CCAA(dando nuevas ideas)

-Hacer participe a todos aquellos que quieran expresar sus comentarios,ideas o criticas,quedan desde ya invitados a nuestro blog a crear y aprender en forma sana.

CELULARES EN EL COLEGIO

2009-03-09T13:31:00.000-07:00

Es un tema relativamente reciente en los colegios, pero ha dado mucho que hablar. El celular es un medio bueno y útil, aunque a veces los niños le dan un mal uso. Dentro del colegio, es un gran distractor que atenta contra el aprendizaje y la socialización.

Mensajes de textos que soplan respuestas de pruebas, pedidos de comida rápida durante los recreos, consola de juegos, cámara para tomar fotos o hacer grabaciones inoportunas, intercambio de información con los padres o las pololas durante las clases, equipos para escuchar música o hacer circular en el curso material audiovisual altamente inconveniente, son algunos de los múltiples usos que hoy día los niños les dan a sus celulares durante la jornada escolar.

Y es que el tema de los teléfonos móviles en los establecimientos educacionales llegó para quedarse. Un asunto que involucra a directivos, profesores y alumnos, estudiantes de básica y media, familias que pertenecen a estratos socioeconómicos bajos, medios y altos.

El año pasado, la Corte Constitucional decretó que cada colegio debe reglamentar el uso del celular en los Manuales de Convivencia. A propósito del caso concreto de una alumna, aclaró que no se pueden decomisar estos aparatos en las aulas ni expulsar estudiantes por la venta de minutos, si no hay un documento interno que estipule tales sanciones.

En general, los establecimientos educacionales no se oponen a que los niños tengan y lleven el celular al colegio. Entienden que puede ser útil en el tiempo que transcurre entre la salida de clases y la llegada a sus casas. Pero también consideran innecesario su uso durante el día, ya que si requieren comunicarse con sus familias, los alumnos pueden hacerlo a través de la portería, secretaría o teléfono público del propio colegio.

Mucha sobreprotección

En el colegio Newland está permitido que los niños lleven celular, pero deben mantenerlo apagado durante el día, incluidos los recreos. Si son sorprendidos usándolo se les quita y se les devuelve a los apoderados al final de la semana. Si reinciden, se les retiene por un mes.El principal problema que han detectado los directivos de este colegio es que a través del celular los niños son excesivamente sobreprotegidos por sus padres. “A veces suenan los celulares en clases y generalmente son las mamás que llaman a sus hijos sin ninguna necesidad. También ocurre que los niños están permanentemente llamando a sus padres para contarles que se pelearon con un amigo o para pedirles que les traigan el almuerzo o el equipo de gimnasia. Este exceso de comunicación los incapacita para aprender a resolver sus propios problemas y asumir las consecuencias de sus actos”, asegura Cristina Reti, coordinadora del segundo ciclo del colegio Newland.

Otros inconvenientes

Pilar Sotomayor, coordinadora de enseñanza media de este mismo colegio, añade que otro problema del celular es que los niños se acostumbran a no planificar, ni organizar ni comprometerse con nada. “A las 3:30 de la tarde deciden si se van a su casa o a otra parte. A última hora le avisan a sus mamás lo que van a hacer. Esta improvisación distorsiona la organización de los niños”, explica

En el liceo José Domingo Cañas de Quilicura los celulares también han dado mucho que hablar. Su directora, Flor María Alarcón, considera que se trata de un medio de comunicación útil que puede traer grandes beneficios, pero que lamentablemente está siendo muy mal utilizado por los alumnos.

“El celular es un gran distractor en clases. Lo usan para jugar, mandar respuestas durante las pruebas, poner en ridículo al profesor o a un compañero, o incluso para bajar pornografía”, afirma.

Pero reconoce también las bondades del celular, ya que muchas veces es el único medio que le permite al colegio y a los alumnos comunicarse con los apoderados, ya que entre un 70% y un 80% de ellos no tiene teléfonos fijos en sus casas, y si lo tienen, no funciona. “A partir de 5º básico, muchos niños se desplazan solos al colegio en las mañanas y a sus casas en las tardes. Gracias al celular, los padres pueden comunicarse con sus hijos y controlar que lleguen al colegio o a sus hogares”, explica Flor María Alarcón.

No es lo mismo heredar el celular viejo del papá que tener el último modelo que ha salido en el mercado. Hay edades para adquirir las cosas y alternativas más sencillas y baratas, que ayudan a formar personas sobrias y templadas.

En el CONGRESO

En trámite legislativo se encuentra un proyecto de ley creado por el diputado Maximiano Errázuriz, que propone prohibir a los estudiantes de enseñanza básica y media llevar teléfonos celulares a los establecimientos educacionales donde estudian. La iniciativa contempla que si un alumno es sorprendido con un celular, será sancionado en la forma en que lo determine el reglamento del respectivo colegio o escuela. En ningún caso la sanción podrá consistir en la suspensión de asistir a clases.

EL PROFESOR JEFE

2009-02-28T12:36:00.000-08:00

El profesor que dirige un curso tiene en sus manos un rol extremadamente estratégico e importante. Su labor exige un alto nivel de reflexión y un despliegue de acciones que sean efectivas para mejorar tanto el rendimiento académico de los alumnos como la disciplina y el compañerismo.

Dirigir el proceso educativo de sus alumnos es la gran responsabilidad del profesor jefe. Él es el coordinador, orientador y “abogado” de su curso. Incluso en educación media su peso puede ser aún mayor, pues a vista de los adolescentes, el rol de la familia innegablemente decrece y es la escuela la que toma para ellos un lugar protagónico. Por lo mismo, el profesor jefe puede ser muy efectivo, no sólo en instruir a los alumnos, sino que también en formarlos. Es decir, el ideal es que vele por un buen puntaje en la PSU, pero también porque sus alumnos sean autónomos, seguros de sí mismos, con pensamiento crítico… buenas personas. Todo aquello también es parte de la educación.

Sin embargo, según María Alicia Halcartegaray, psicóloga clínica UC a cargo del diplomado para la gestión del profesor jefe de la misma universidad, actualmente los profesores no alcanzan a tener esa mirada, en su formación inicial no han sido preparados para ello y su rol es un vacío que es necesario abordar.

Un buen profesor debe darse tiempo para conversar personalmente con cada alumno y para pedir información a los demás profesores de asignatura, en especial a aquellos en que sus alumnos fracasan en su ramo.

Las aristas de una gran labor

Son muchos los frentes de los cuales es responsable el profesor jefe. Es por ello que conocerlos bien y tener claros los objetivos finales le permitirán actuar y lograr lo mejor para sus alumnos. Eso sí, esto requiere una constante formación y un alto y continuo nivel de reflexión.

El profesor jefe vela por:

- El rendimiento:

> Para ello debe conocer los talentos específicos de cada alumno y sus dificultades.

> También es clave que al momento de enseñar hable claro y explique concretamente los procedimientos de cada actividad. Sólo así favorecerá la organización y reflexión de los alumnos. Por ejemplo, si la idea es hacer un trabajo en grupo, antes debe enseñar cuál es la mejor manera de hacerlo y dar los lineamientos para que se realice bien. Si no lo hace, es probable que la actividad no funcione, se genere desorden y un aparente problema de disciplina que se debe más bien a la falta de claridad en las instrucciones.

> Además es importante que coordine las exigencias del resto de los profesores y modifique los horarios si ve que en una jornada hay acumulación de ramos “cansadores”.

> Finalmente, debe ocuparse especialmente por los alumnos que más les cuesta y hacer un seguimiento y un plan de ayuda continua, junto a los profesores de las otras asignaturas, que realmente genere cambios.

Para esto hay actitudes muy concretas y sencillas que pueden ayudar. Por ejemplo, al entregar una prueba, el profesor puede felicitar no sólo a quienes tienen buena nota -que por lo demás es probable que sean siempre los mismos-, sino que también podría destacar el logro de quienes subieron de un tres a un cuatro. Con estas pequeñas actitudes rompe el esquema esperado y el niño puede sentirse alentado para seguir mejorando.

“Actualmente el profesor jefe, si bien busca el progreso de sus alumnos, no lo hace significativa y concretamente”, explica María Alicia Halcartegaray.

- La disciplina

> El profesor jefe es clave en la formación de hábitos como el orden, la puntualidad y el respeto. En esto no puede bajar la guardia. Su intencionalidad educadora debe mantenerla siempre viva. Sólo con constancia, paciencia y buen humor se forman estos buenos hábitos. Además, según María Alicia Halcartegaray, es fundamental la creación de un marco disciplinario que fomente en los alumnos la autonomía y la responsabilidad.

“Los profesores y adultos en general tenemos la tendencia natural a dar filípica, a educar a través del discurso. Sin embargo, para los adolescentes, los discursos resultan ‘terroríficos’ y poco efectivos, pues es probable que sigan actuando exactamente igual”, explica la experta.

> Aquí, la clave es que el profesor aprenda a mediar. Esto consiste fundamentalmente, por ejemplo, que ante un acto mal hecho el profesor pregunte al alumno qué pasó, por qué actuó de esa determinada manera, qué buscaba, cómo podría haberlo hecho mejor. Así, se crea una red nueva que permite ver cuál es el proceso que lo llevó a hacer lo que hizo y plantear la manera de cambiar la actitud. “Es una disciplina formativa que tiene que ver con crear en los niños un software para que ellos sean capaces de ser autónomos, pues se les ha dado el tiempo para que entiendan las consecuencias de sus actos mal hechos”, dice María Alicia.Si por el contrario, el acto mal hecho siempre se sanciona con el mismo castigo, no hay razonamiento en torno a él, no hay intentos por cambiar la actitud y es probable que vuelva a hacerlo. Este es el ritual disciplinario donde finalmente el profesor aprende a convivir con la falta, con la mala nota y no hace nada por cambiarlo. Se acostumbra.

> Otra clave es que el profesor se preocupe por ejercer lo que se ha llamado la exigencia preventiva, que consiste en asegurarse que el alumno conozca las normas de orden y disciplina con anticipación y no darlas una vez que haya hecho algo incorrecto.

> Por último, es importante no perder de vista que todo tiempo destinado a inculcar disciplina o controlar rutinas como mantener la sala en orden, no son una pérdida de tiempo, sino por el contrario, un tiempo que vale oro.

- Las relaciones entre alumnos

> Hoy es común ver entre los alumnos un profundo individualismo. “En general, funcionan por separado y sólo en su propio beneficio”, explica María Alicia. “Por ejemplo, se oye mucho decir: ‘profesora, estoy conversando porque ya terminé el trabajo’. Esto demuestra que no es capaz de visualizar que quienes lo rodean pueden no haber terminado y necesitan de su silencio. Entonces, como primera medida, el profesor jefe debe hacer un esfuerzo por intencionar la construcción de comunidad, de manera que los alumnos se sientan parte activa, participativa y responsable de ella.

“Si tuviéramos niños que durante 14 años viven en comunidades amables, que fomentan el cuidado entre ellos, que saben que juntos logran metas, que se acostumbran a la colaboración mutua, sin duda tendríamos una sociedad más amable y colaboradora”, concluye María Alicia.

> Por lo mismo, el profesor jefe debe estar pendiente de ver quién está siendo marginado, conocer y mover a los líderes positivos, así como identificar, orientar y rescatar a los líderes negativos: en definitiva, fomentar el compañerismo.

> Y como todo funciona mucho mejor cuando el profesor es un ejemplo, hay pequeñas actitudes que él puede hacer para demostrar amabilidad y compañerismo. Por ejemplo, al pasar la lista debe llamar a los alumnos por su nombre y no por el apellido solamente, o si ve que un alumno falta por más de dos días, podrá llamar a su casa para saber qué le ocurre. El profesor jefe es el coordinador, orientador y “abogado” de su curso.

“Los profesores debemos darnos cuenta que la forma en que actuamos muchas veces es la que genera los problemas por los que nos quejamos.” María Alicia Halcartegaray.

OTROS FRENTES

Relación con los apoderados

El profesor debe ser claro en explicar a los padres qué espera de ellos. Debe aprender a gestionar esta relación para que efectivamente sea de colaboración. No la puede dar por hecha, sino que debe explícitamente aclarar, crear y articular la manera cómo los padres deben actuar. Lo primero que detectan éstos en una entrevista es si el profesor tiene un interés real por su hijo, si lo conoce bien.

Relación con dirección

- Debe tener una lealtad plena con la dirección del colegio y con los demás profesores.

- Es importante que informe periódicamente del rendimiento, disciplina y actitud de su curso. No sólo información general, sino específica de los alumnos que más le preocupan.

- Informa también de las entrevistas con los padres, los acuerdos tomados y seguimiento de esos acuerdos.

En síntesis

Un buen profesor jefe:

> Vela por el rendimiento de los alumnos. Es claro en enseñar procedimientos.

> Se preocupa activamente de generar cambios reales en la disciplina, dando las herramientas para formar niños autónomos y responsables.

> Enseña a sus alumnos a convivir en grupo. Les inculca la idea de preocuparse por el bienestar personal y también por el de sus compañeros.

> Ejerce la autoridad de una manera reflexiva y pacífica.

MESADA...¿SI O NO?...

2009-02-15T16:43:00.000-08:00

¿Le Doy Mesada a Mi Hijo?

Es una duda recurrente entre los padres...

Esto comenzamos a cuestionárnoslo desde que los niños son pequeños y nos preguntamos por qué se debe hacer, si será perjudicial haciéndolos caer en el acostumbramiento, o si será conveniente para su desarrollo.
Las familias son libres de dar o no mesada a sus hijos, pero en este artículo les mencionaré las ventajas de hacerlo, para que cuando tomen la decisión tengan en cuenta los siguientes aspectos:

1.- Con respecto a cuanto dinero darles a los niños, se debe considerar la realidad económica de la familia y si los niños preguntan se les debe dar a conocer ésta realidad. Pero a su vez, se debe considerar también lo que habitualmente otras familias y/o amistades les den a sus hijos.
2.- La cantidad de dinero siempre tiene que ser la misma. El monto no debe ser modificado y por lo tanto, aún cuando al niño se le acabe el dinero antes de culminar el periodo para el que debe alcanzarle la mesada, no debe entregarle otra cantidad nuevamente. Es conveniente no transar con respecto a adelantos o aumentos de mesadas. Con esto se les enseña a ser responsables y a aprender a ordenar sus gastos.
3.- Se debe dejar que ellos se hagan cargo de su dinero y por lo tanto no estar tan pendientes de sus gastos. Con respecto al ahorro, sería conveniente que los mismos niños reserven pequeñas cantidades, pensando en alcanzar una meta propia: la compra de algún objeto que quieran tener. Con el ahorro, los niños empiezan a aprender el valor del dinero y como administrarlo. A su vez, aprenden a posponer deseos inmediatos y a dosificar sus gratificaciones. Aprenden también a ser responsables y autónomos.
4.- Por otra parte es importante cumplir con los pagos, en términos de fecha y monto, de acuerdo a lo que hayan determinado. Se debe respetar el compromiso adquirido entre padres e hijos.
Por lo tanto una edad adecuada para comenzar a darles mesada a los niños, puede ser entre los ocho y los diez años, siempre y cuando surja como una necesidad y solicitud de parte de ellos.
Con esto aprenderán paulatinamente a organizarse. Por otra parte, puede que sean niños muy ahorrativos por imitación y eso, por ejemplo, ayudará a sacar de apuros a sus hermanos y con eso también ellos aprenderán a su vez a cuidar su dinero.
Todas estas transacciones son aprendizajes útiles para el futuro, aprender a respetar compromisos, a no dejarse engañar, aprender a hacer valer sus derechos, son conductas y habilidades que utilizarán y desarrollarán desde la infancia y que les servirán para toda la vida.

Los mejores colegios de la PSU

2009-02-09T07:35:00.000-08:00

Nuevo test de para egresados de Medicina

El nuevo test de Medicina llamado “Examen Único Nacional de Conocimientos en Medicina” será el único método para medir los conocimientos de los egresados de Medicina o para que los médicos extranjeros o que hayan estudiado en el extranjero puedan ejercer su profesión en nuestro país.

Este nuevo test contendrá una parte práctica, que no tenía el test anterior, y un puntaje mínimo de aprobación, que tampoco existía. Éste no se sabe cuál será, pero se dan cifras que el mínimo se pondría entre el 50 y 60% de las respuestas correctas. Esto dejaría sin ejercer al 1 ó 2% de los médicos chilenos y a cerca del 50% de los médicos extranjeros.El Mercurio

Colegios con mejores promedio PSU

La Universidad Federico Santa María elaboró, para el diario El Mercurio, un ranking con los colegios de mayor rendimiento promedio durante los seis años de existencia de la PSU. Los colegios particulares pagados acapararon los primeros lugares.

La Universidad Federico Santa María se basó en los datos entregados por el Demre desde 2004 hasta el 2009. Para obtener un resultado más coherente con la realidad de cada colegio, se ponderó, año a año, el número de alumnos del colegio por su puntaje PSU, en relación al total de alumnos de ese colegio que rindieron la prueba ese año. Esto originó un Promedio PSU Ponderado Histórico.

Los mejores colegios de Santiago son:

1-. Tabancura 693,10 Promedio Histórico

2-. Cordillera 691,19

3-. Colegio Los Andes 684,24

4-. Maimonides School 682,68

5-. Colegio Los Alerces 681,85

6-. Instituto Alonso Ercilla 681,61

7-. La Girouette 678,93

8-. Andrée English School 677,51

9-. Everest 674,28

10-. Instituto Nacional 668,61

Los mejores colegios del norte: (Incluye las regiones I, II, III, IV, XV)

1-. Establecimiento Particular Nº 26 656 puntos

2-. Hrvaska Skola 641

3-. Colegio Alemán 640

4-. Colegio Amalia Errázuriz 638

5-. Antofagasta British School 635

Los mejores del sur: (Incluye las regiones IX, XIV, X, XI, XII)

1-. Instituto Alemán 669 puntos

2-. Colegio Alemán 657

3-. Greenehouse School 652

4-. Alianza Francesa 644

5-. Southern Oxford School 643

Los mejores de la zona central: (Incluye las regiones V, VI, VII, VIII)

1-. Colegio Montemar 673 puntos

2-. Colegio Arauco 666

3-. Colegio Pinares 662

4-. Instituto O¨Higgins 653

5-. Orchard School 652El Mercurio

Sostenedores con fines de lucro

Una investigación realizada por diferentes académicos de la Universidad Diego Portales y Alberto Hurtado señala que la mayoría de los sostenedores de los colegios tiene estudios superiores, pese a que la ley exige sólo contar con cuarto medio para formar un colegio. Otros datos del estudio:

-70% de los sostenedores particulares con fines de lucro son profesores

-la mayor parte de ellos dice que el negocio no es muy rentable y que trabajan por vocación

-los sostenedores no se oponen a una mayor regulación de parte del sector público

-el 75% de los que obtienen ganancias apoyan la creación de una superintendencia

- el 46% reclutaría a alumnos vulnerables para recibir la subvención preferencial.La Tercera

Becas en universidades privadas

Cuatro mil estudiantes con mejores puntajes se matricularon en universidades privadas. Esta cifra representa un 53% más que en el ingreso del año anterior. Estos alumnos obtuvieron descuentos entre un 25 y un 80% en el arancel de la carrera, lo que lo hace un fuerte atractivo para familias de clase media, con escasas opciones de financiamiento estatal en las universidades del Consejo de Rectores.La principal razón de estas universidades para becar a estos alumnos es el prestigio que ganan. Y con este prestigio, tiene más postulaciones al año siguiente y se elevan los puntajes promedio. Por ejemplo, la Universidad de Los Andes aumentó notablemente los alumnos sobre 700 puntos: de 121 en 2008 a 148 en 2009. El puntaje promedio de esta universidad subió de 655 a 664 puntos. Esta misma tendencia se ve en la Universidad Diego Portales, del Desarrollo, Alberto Hurtado y Mayor.

Número de alumnos con AFI:

1-. Universidad de Chile 1.729 alumnos

2-. Universidad Católica 1.633

3-. Concepción 389

4-. Federico Santa María 270

5-.Universidad de Santiago 180

6-.Universidad de Valparaíso 176

7-. Universidad de Los Andes 156

8-. Católica de Valparaíso 99

9-. La Frontera 104

10-. Adolfo Ibáñez 114.La Tercera

Puntajes promedio PSU 2009

1-. Universidad Católica 700 puntos es la primera en puntajes de selección.

2-. Universidad de Chile 694 puntos

3-. Universidad de Los Andes 664 puntos. Subió nueve puntos respecto al 2008.

4-. Universidad de Santiago 641 puntos. Subió un puntos con respecto al 2008.

5-. Universidad Diego Portales 611 puntos. Subió siete puntos.

6-. Universidad San Sebastián 558 puntos. Aumentó 17 puntos.La Tercera

Formación de profesores de Matemáticas

Un grupo de ocho expertos de la Universidad de Chile realizó una prueba con 18 preguntas a estudiantes de Pedagogía General Básica con y sin cursos de Matemáticas en su carrera.

Los que no habían realizado los cursos de Matemáticas obtuvieron 2,1 puntos de un máximo de 4. Los que sí habían realizado los cursos obtuvieron 2,17 puntos. Es decir, la diferencia es prácticamente nula.Del análisis de las carreras de Pedagogía Básica en 12 universidades, la investigación muestra que varias no entregan algunas materias fundamentales:

-11 universidades no pasan descripción y clasificación de figuras geométricas

-10 universidades no pasan números naturales

-9 no pasan fracciones

-7 no pasan unidades de medidas

-5 no pasan decimales

-4 no pasan gráficos

-3 no pasan proporcionalidad ni porcentajes

-3 no pasan teoremas básicos de Pitágoras

-1 no pasa estrategia de cálculo mental.

Esto prueba que ninguno de los contenidos del currículo escolar de enseñanza básica es enseñado en el 100% de las universidades.

La investigación también encuestó a los futuros profesores de básica donde el 79% considera insuficiente la preparación matemática que reciben.El Mercurio

Sexual Democracia - Los Pitutos

2009-02-06T17:50:00.000-08:00

Paseo 7ºA 2008

2009-01-27T05:55:00.000-08:00

COMPAÑIA DE TEATRO"DIENTE DE LECHE"

2009-01-23T04:46:00.000-08:00

HOLA A TODOS!!!LES ESCRIBO PARA INVITARLOS CORDIALMENTE A VER LA OBRA "ALICIA, ABRE LOS OJOS" DE NUESTRA COMPAÑÍA DE TEATRO INFANTIL "EL DIENTE DE LECHE" PUEDEN LLEVAR A SUS HIJITOS, PRIMOS, SOBRINOS, HERMANOS, AMIGUITOS, VECINOS PEQUES, A TODOS LOS QUE QUIERAN!!!!!

ES UNA HERMOSA OBRA Y DEJA UN MENSAJE EDUCATIVO PARA LOS NIÑOS DE HOY, ES UN TRABAJO MUY MUY LINDO!!

LA FUNCIÓN ES EL DÍA MIÉRCOLES 4 DE FEBRERO A LAS 20:00 HRS. EN PLAZUELA INDEPENDENCIA, PARADERO 37 Y MEDIO DE VICUÑA MACKENNA, EL VALOR DE LA ENTRADA ES A LUKA Y SE COMPRA EL MISMO DÍA DE LA FUNCIÓN .

UN ABRAZO GIGANTE!!! LOS DEJAMOS SÚPER INVITADOS

Y HAY PERSONAS QUE SABEN QUE NO PUEDEN FALTAR...

CAROLINA ESCOBAR.A.

ACTRIZ

POLOLEOS ADOLESCENTES

2009-01-21T18:48:00.000-08:00

Es un tema delicado que no puede ser tratado con superficialidad. La banalización del amor humano y la sexualidad exige afrontar con seriedad esta etapa por la que van a pasar nuestros hijos.

Pololear en el siglo XXI no debiera ser muy diferente a otras épocas, aunque el impudor es uno de los signos de nuestro tiempo, lo que hace que no se proteja la intimidad como un tesoro valioso: ni en el lenguaje ni en el respeto por el propio cuerpo. Además, las tecnologías han cambiado la forma en que los jóvenes se comunican. Pero el objetivo del pololeo debe seguir siendo siempre el mismo: aprender a querer bien al otro con miras al matrimonio.
No se trata de ponerse graves ni de hacer a las hijas andar con el vestido de novia en la cartera. Más bien de darle al pololeo su justa importancia, puesto que muchos padres ven que sus hijos han llegado a esta etapa sin nunca antes haber conversado el tema. Y eso no puede ser. Para que los hijos empiecen a dar sus primeros pasos en el amor, deben saber que es esencial en toda vida humana, que no es una diversión más. Y deben conocer los límites de las manifestaciones físicas del cariño. Mientras más amor verdadero, más respeto y delicadeza.

De teleserie

Lo primero es preguntarse qué noción del amor tienen nuestros hijos, ya que lo probable es que lo que hayan adquirido no sea su imagen verdadera, sino una vulgar caricatura. En muchos casos se restringe a lo que han visto en televisión o incluso en internet: relaciones falsamente idílicas, que terminan rápidamente donde no corresponde, o, por el contrario, relaciones tormentosas y cargadas de violencia. ¡Qué tristeza si esa imagen refleja los machistas versos de Neruda: “Amo el amor de los marineros, que besan y se van. Dejan una promesa y no vuelven nunca más”. Y, lamentablemente, se ve en ocasiones que no sólo dejan una promesa, sino una criatura.

La Dra. Lilianette Nagel, pediatra de la Unidad de Adolescencia de la Clínica Alemana, ejemplifica: “Los jóvenes pueden abrir sin querer un sitio pornográfico donde ven cosas que sólo deforman su visión del amor. Ello ciertamente influye en su manera de pololear y por eso lo importante como padres es haber sido capaces de desarrollar tal nivel de confianza en los hijos, que ellos mismos cuenten lo que han visto, y uno poder aclarar sus dudas y guiarlos en el pololeo”.
Para algunos, las nuevas tecnologías juegan un rol importante en este distanciamiento. El psicólogo Fabio Sáenz, que trabaja con adolescentes en el centro Serjoven, señala: “Hoy hay muchas más maneras de conocerse. Antes los pololeos salían del grupo de amigos del colegio, a lo más de los amigos de los primos. Pero ahora uno se puede conocer a través del computador e incluso desarrollar una relación por ese medio. Entonces, claro que muchos padres, sobre todo los que no se manejan con estas tecnologías, sienten que perdieron el control”.

Es lo que le ha pasado a Emilio Mora, contador de 38 años, quien reconoce que ha tenido que “espiar” a su hija de 13 años, metiéndose a ver el chat. Y es que no hay otra forma, se excusa. “¿Cómo conocer mejor a la persona con que sale, si jamás le he escuchado la voz por teléfono, pues o la llama al celular o simplemente hablan por el computador?”

Qué es el pololeo

La pregunta que subyace esta problemática parece ser cuán claro tienen los adolescentes lo que es pololear. ¿Lo consideran un tiempo de conocimiento mutuo en el que paulatinamente se debiera abarcar todos los ámbitos de la vida? Los gustos, aficiones e intereses comunes, desde luego, pero también las inquietudes, las nociones de amistad, el sentido de la vida, el valor de la fe, de la familia, etcétera.
Que adquieran esa visión es responsabilidad de los padres. La Dra. Nagel cuenta que en su consulta no es raro ver a niñas ponerse rojas cuando se les hace una pregunta un poco más íntima frente a sus papás, lo que sin duda refleja que el pololeo y sexualidad siguen siendo en estos tiempos un tema tabú en la familia y en la sociedad.
El diálogo con los hijos respecto a este tema es fundamental, pues en ello nos estamos jugando la noción de familia del futuro. Juan Crisóstomo, ya en el siglo IV, dice que los padres no deben de avergonzarse de hablar de lo que Dios no se avergonzó al crear. No se entienden, por tanto, los falsos pudores de los padres frente al descaro de los medios. Pero estas recetas no tienen valor si a los hijos no se les ha enseñado a amar.

Hablar con los hijos sobre el pololeo es fundamental, pues en ello nos jugamos la noción de familia del futuro.

Cómo paliar el impacto de la tecnología

Muchos padres sienten que ya no son partícipes de la vida social y afectiva de sus hijos, puesto que ésta se desarrolla, en gran parte, a través del chat, el celular, Facebook. Al respecto, los especialistas recomiendan:
1. Estar al día.
“Los padres deben aprender, incluso pedir a sus hijos que les muestren qué es y para qué sirve Youtube, Facebook, los fotologs”, opina la Dra. Lilianette Nagel, pediatra. Con esos conceptos frescos en la mente, los padres pueden paliar la distancia física que imponen los nuevos medios. 2. Establecer límites claros.
La fonoaudióloga Lorena Martínez cuenta: “Cuando mi hija mayor se puso a pololear, la tecnología sí jugó un papel, porque ella podía pasar toda la noche hablando por celular o chateando con el pololo. Pero nuestro estilo siempre ha sido establecer las reglas del juego desde el principio, así que hicimos algunos ajustes a las normas que teníamos: si antes a las 9.30 tenía que estar durmiendo, ahora podía hacerlo a las 10.00”.
> Además de definir un horario, se pueden establecer otras normas. Por ejemplo, si van a ir al cine, que el pololo pase a buscar a la casa y, en vez de llamar por celular y decir “estoy afuera”, entre y salude a los papás. Sin afán de darle mayor seriedad al pololeo, esos minutos sirven para conocerlo mejor.

FRASES QUE ES MEJOR CALLAR

2009-01-17T20:54:00.000-08:00

Cuando yo tenía tu edad…

Nada de lo que diga después de eso será escuchado por su hijo adolescente. Él mentalmente dirá: “Mis padres no tienen idea que el mundo ha cambiado”. Y es que, como explica el abogado y orientador Antonio Monserrat, hoy nuestros hijos no sólo sienten frente a los adultos el clásico “conflicto generacional” sino que observan que “su” mundo actual no tiene nada que ver con “nuestro” mundo actual. “El mundo de los jóvenes, con sus valores jóvenes, con su moda joven, el vocabulario especial, los horarios nocturnos, las motos, los piercing, etc., va por un lado. El mundo de los adultos va por otro, de forma paralela y no se llegan a encontrar nunca, porque los adultos también tenemos nuestros convencionalismos, nuestro vocabulario, nuestros valores, nuestras canciones, nuestra música”.

Cuando seas más grande, vas a entender...

Es muy cierto que con los años se adquiere sabiduría. Sin embargo, para el adolescente esta frase suena como una tremenda descalificación y además en un área que para ellos es clave: su capacidad de “entender el mundo”. El pediatra Álvaro Sierra explica: “Todos los adolescentes, por livianos que ustedes los crean, son sumamente reflexivos, porque al pasar de la niñez a la adolescencia se han hecho cargo de golpe y porrazo de su intimidad”. Prueba de ello, agrega este pediatra colombiano, autor de numerosos libros, es que “cualquier adulto que se anime a trenzarse en una discusión con su hijo adolescente comprobará que éste tiene una gran capacidad de conceptualización. Yo siempre aconsejo a los padres que no compitan con sus hijos en gimnasia mental, porque es algo que uno siempre lleva perdido. El adolescente tiene las neuronas nuevas”.

¡Por favor, decídete de una vez!

El sentido del tiempo de los adolescentes es radicalmente diferente al de los adultos. De ahí que mientras los veamos muy “lentos” para salir de la casa por las mañanas o para decidirse entre un pantalón u otro en una tienda, nos agobien con sus “urgencias” del tipo: “Necesito ahora, ya, el vestido que usaré en dos meses más”.Antonio Montserrat explica: “La etapa de la adolescencia está caracterizada por la inestabilidad, especialmente emocional. Por un conflicto permanente del adolescente, en primer término, consigo mismo y en segundo lugar, con el entorno, que hasta ese momento le era tradicional”. Su dificultad para decidirse entre varias opciones tiene una raíz en que siente que está todo el tiempo resolviendo conflictos. Entonces, un consejo para los padres: ¡No apurarlos!

Si haces eso una vez más...

La teoría dice que esta frase, a cualquier edad, sólo debe ser pronunciada si uno está seguro de poder cumplir la amenaza. De lo contrario, repetir a cada rato “te voy a dejar sin ver TV todo el año” sólo sirve para volverse increíble ante los hijos. Pero además, Antonio Montserrat hace ver que “la educación de muchos padres con respecto a sus hijos adolescentes se fundamenta en el adverbio “no”. ¡No hagas esto!, ¡no llegues tarde!, ¡no te pongas el aro! ¿Qué eficacia puede tener para los adolescentes una educación basada en el no, cuando su corazón les pide síes?”.

Eres un inútil, no sirves para nada…

“Se ha dicho, que la infancia es un período de organización, la adolescencia de desorganización y la madurez de reorganización”, dice Antonio Montserrat y agrega: “Esa desorganización permanente del adolescente corresponde a un período normal y hemos de estar prevenidos porque esto ocurrirá sí o sí, y si no ocurriera, mal asunto”. Con respecto a las descalificaciones, señala: “Hay que abrirles horizontes, no cortárselos, no encerrarles. Hay que darles salidas grandiosas, porque la adolescencia es la época del surgir de las vocaciones profesionales, de las grandes entregas; de las vocaciones religiosas, del amor por la investigación, el desarrollo intelectual. Todo eso hay que fomentarlo, no irlos encerrando cada vez más en cosas que muchísimas veces no tienen la más mínima importancia, que si tiene pelo largo, que si tiene el pelo corto…”

¡No puedo creerlo! ¿Cómo hiciste eso?

“El adolescente necesita que sus padres sean capaces de recibir una confidencia sin recriminar”, afirma el pediatra Álvaro Sierra. “Si en vez de decirle: “¡Por qué hiciste esto, qué torpe eres...!”, un padre se dedica a escuchar, escuchar, escuchar, con una sonrisa en los labios aunque por dentro quiera matarlo, estrangularlo… Créanme, esto da maravillosas consecuencias a futuro. Porque a partir de ese momento el padre ya es un confidente. La adolescencia es una etapa en que los padres deben entender que ya no es tiempo de sermón, sino tiempo de consejos. Pero para lograr la confidencia hay que hablar poco y escuchar mucho”.

Yo sé, porque te conozco mejor que nadie.

Ocurre justo lo contrario: el adolescente siente que sus padres no lo conocen nada. Esta sensación se origina en un hecho real: él actúa distinto fuera de su casa. Álvaro Sierra cuenta: “Me sucede con mis propios hijos que en casa son como un puercoespín, no hay por donde cogerlos. Y en la calle me dicen: ¡qué simpático es tu muchacho! Y que como decían nuestras abuelas, son “luz de la calle y oscuridad de la casa”. Pero esto así, tiene que ser así, asegura este pediatra, porque el adolescente tiene un tremendo deseo de socializar “fuera” de casa como un modo de crecer y alejarse de la infancia.

No me gusta ese amigo tuyo...

“Los papás mencionan con demasiada frecuencia esta frase -explica Álvaro Sierra- porque saben poco de estrategia de guerra y olvidan que los adolescentes tienen solidaridad de grupo. Te vas contra uno y todos a una se van contra ti. Si tú le hablas mal a un adolescente de su amigo, tienes ya dos enemigos, tu hijo y su amigo”. Cuando veamos que un amigo no conviene, lo indicado es plantear la conversación en términos de cómo ayudar a ese amigo, valorando que el nuestro lo defienda. “La lealtad es a la amistad como la fidelidad es a la conyugalidad: un paso previo”, dice.

Comprensión
Para mejorar el diálogo con un hijo adolescente es útil comprender el momento que está viviendo. Según Antonio Monserrat él debe:
> Ajustarse a un nuevo sentido físico de sí mismo.
> Ajustarse a nuevas capacidades intelectuales.
> Ajustarse a crecientes demandas cognitivas.
> Desarrollar habilidades verbales expandidas.
> Desarrollar un sentido personal de identidad.
> Establecer fines vocacionales adultos.
> Establecer independencia emocional y psicológica de sus padres.
> Desarrollar relaciones estables y productivas con sus iguales.
> Manejar su sexualidad.
> Adoptar un sistema personal de valores.
> Controlar sus impulsos.
> Adquirir madurez en la conducta.

Decálogo de la paciencia
Los padres de hijos adolescentes siempre reciben como consejo: “ten paciencia”. ¿Qué significa esto en concreto?
> Estar presentes sin atosigarles.
> Corregirles sin irritarles.
> Dirigirlos sin esclavizarles.
> Quererles sin invadirles.
> Alentarles sin mimarles.
> Enderezarles sin humillarles.
> Comprenderles, comprenderles, comprenderles.
> Esto todos los días y todas las horas y todos los momentos, ¡esto es paciencia!

EL DESHONESTO

2009-01-11T17:37:00.000-08:00

El enmascarado bebía en el bar.Era un alcohólico anónimo.

AMOR RAYADO

2009-01-08T13:37:00.000-08:00

Estoy en medio de una plaza,rayando lo que puedo,solo escucho mi música.Viene un Paco y me arranco.Estoy enamorado y ella no.Rayo un local desocupado.Creo que ella le gusta otro.Rayo una iglesia y el cura me sermonea.Yo antes a ella le gustaba pero ya no.El cura me sigue sermoneando y salgo corriendo.Cuando estaba conmigo me juro amor eterno.Estoy en una luz roja y mi música solo me deja pensar en ella.Rayo una pared,me tocan la espalda.La paola(pienso).Me doy doy vuelta y un Paco me mira.

paseo fin de año 2008

2009-01-07T10:15:00.000-08:00

Crazy Diamond

2009-01-07T10:14:00.000-08:00

ADOLESCENCIA: TIEMPO PARA ACTUAR

2009-01-07T09:59:00.000-08:00

El idealismo, la creatividad y el coraje que tienen los adolescentes son la materia prima perfecta para emprender proyectos y forjar ideales altos. Los padres deben ayudarlos a encauzar hacia allá esta energía.
Es común escuchar a padres de adolescentes decir que no saben qué hacer para que sus hijos despierten, pues andan como zombies lateados por la vida.
Pero quien se dé el trabajo de observar a un adolescente, por ejemplo, mientras éste ve las noticias, encontrará muchas sorpresas y luces. Expresiones de rabia, descontento y decepción irán pasando por su cara a medida que ve historias de pobreza, injusticia y dolor. Esto se observaría en la mayoría de los jóvenes, pues la incomodidad apasionada con lo establecido y el deseo de corregirlo es una de las características de la adolescencia. Tiene que ver con el marcado egocentrismo de la edad, básico para el moldeo de la propia identidad. Pero lo que pasa después de que se acaban las noticias difiere mucho de un joven a otro. Unos seguirán sus vidas como si nada, otros quedarán llenos de resentimientos y un grupo, en cambio, decidirá hacer algo al respecto.

No hacer por hacer
En esta determinación por no quedarse de brazos cruzados, los padres son vitales, pues ellos pueden ayudar al joven a canalizar sus inquietudes y a concretar planes realistas. Para hacerlo bien, lo primero que deben tener claro es que no hay proyectos mejores que otros: un joven optará por formar un grupo para ir a armar mediaguas y otro se propondrá no pelear con el hermano chico.
Por eso, para poder realmente motivar a un hijo, es necesario conocerlo muy bien, saber qué le preocupa, qué lo hace llorar o reír. También cuáles son sus habilidades y sus puntos débiles. Luego, intentar conversar con él, pero no de manera formal o cuando los papás quieran. “Sólo así se llega a la meta, que no es hacer, sino ser. Los papás a veces se obsesionan con que los adolescentes hagan muchas actividades para que no estén viendo televisión, pero ¿esas acciones tienen un sentido, están llevándolo a ser quien verdaderamente es?”, reflexiona la filósofa Solange Favereau, profesora del Colegio Santa Úrsula.
En este sentido, recalca que es fundamental que los padres eduquen por ideales y no por objetivos. Porque los objetivos se cumplen y se desvanecen, en cambio los ideales se siembran en el corazón de cada hijo y son un motor que siempre llevará a una mayor perfección.

Darles libertad y confianza
“Cuando a un adolescente le confías algo tal vez no cumpla a la velocidad que uno quisiera, pero nunca te decepciona”, dice Mónica Ruiz Tagle, docente de la Escuela de Pedagogía de la U. de los Andes. Con la experiencia de más de tres décadas en colegios, agrega: “Hay un gran error de los papás. Sus hijos ven cómo a medida que se acerca la adolescencia empiezan a aterrarse y sólo esperan a que se les pase lo adolescentes”.
Muchas veces estos mismos papás han sido sobreprotectores: por un cariño mal entendido no han dejado que el hijo sufra las consecuencias de sus equivocaciones y han hecho de puente para que nunca se caiga. Luego, cuando el niño crece, se sorprenden de que sea poco proactivo e inseguro.

Capaces de mucho más
Entonces, dejar de ver a los adolescentes como unos seres limitados y esclavos de las hormonas, es un desafío clave. Son nobles, llenos de ideales, leales con los amigos, luchadores por sus causas, capaces de desgastarse por lo que creen correcto y con una energía física ideal.
Sí, es cierto que experimentan altibajos y que lo que un día los entusiasmó, al otro puede no moverles ni una fibra. Ahí los padres deben actuar como estabilizadores: dejarles un libro motivante en el velador, ofrecerles llevarlos a fútbol o la reunión que tengan.
Darles responsabilidades dentro de la casa también funciona, ya que deben cumplirlas independiente de su estado de ánimo. Pero respetar algunos espacios es necesario. “Cuando está “perdiendo el tiempo” tirado en su cama, en realidad está reflexionando. Y hoy, con tanto ruido exterior, más fuerte debe ser el mundo interior”, advierte Solange Favereau.
Otra manera en que los padres pueden ayudar a los jóvenes a saber lo capaces que son, es hacerlos participar afectivamente en la familia, pedirles su opinión. También tener ritmos en la casa que acojan al adolescente.
Por ejemplo, si él tiene deporte el sábado en la mañana preguntarle si no apoyaría correr la hora de almuerzo para más tarde y así él alcance a llegar. Aunque los padres crean que el adolescente no necesita a la familia ni se interesa por ella: deben saber que esta indiferencia es una careta y que guarda en su corazón cada gesto de amor.Por eso mismo, el testimonio viviente que pueden ser los papás es de las mejores formas de alentar al adolescente. Si él ve que son sacrificados, que están pendientes las necesidades de los demás, que leen o hacen deporte, que no se quejan, que cumplen con sus responsabilidades aunque estén cansados y que viven contentos, sin duda seguirá ese ideal.

Hay que mostrarles a los jóvenes que nada de lo que tienen es su derecho. La familia y la educación son regalos que deben cuidar y llenar de sentido.

BOWLING AHORA!!!!!!!

2008-11-10T17:02:00.000-08:00

Despues de varias llamadas llegaron a la cita Aruk-Vania-Rony y sus amigos Gustavo-Gabriel,arrendamos la pista nº3 y empezo el juego;algunos con mas suerte que otros,pero al final el equipo de las chicas nos dio una leccion digno de una Revancha...
¿Cuando?...el tiempo lo dira...
Reimos,conversamos,pelamos...jajajaja...lo pasamos bien.
Los invito compañeros a organizarnos y juntarnos a jugar bowling ...diversion en forma sana.
hasta la proxima...esperando la revancha.
NACHO MASTER.

ARUK Y VANIA LAS TRIUNFADORAS DEL EVENTO.

RESULTADOS:

ARUK: 71 puntos.

VANIA: 68 puntos.

GABRIEL: 65 puntos.

NACHO: 47 puntos.

GUSTAVO: 37 puntos.

RONY: 30 puntos.

EVOLUTION

2008-10-08T14:58:00.001-07:00

BOOMERANG

2008-10-08T14:48:00.000-07:00

PASEO CASA DEL ROBERTO...

2008-10-08T14:39:00.000-07:00

MUESTRA ARTISTICA

2008-10-07T15:44:00.000-07:00

Human Slinky real Talent on America's Got Talent

Lo que piensan los Pre - Adolescentes...

2008-10-07T15:17:00.000-07:00

CARTA DE UN HIJO A TODOS LOS PADRES DEL MUNDO

No me des todo lo que pida. A veces sólo pido para ver hasta cuanto puedo alcanzar.
No me grites. Te respeto menos cuando lo haces, y me enseñas, a gritar a mi también, y yo no quiero hacerlo.
No des siempre órdenes. Si en vez de órdenes, a veces me pidieras las cosas, yo las haría más rápido y con más gusto.
Cumple las promesas, buenas o malas. Si me prometes un premio, dámelo, pero también si es castigo.
No me compares con nadie, especialmente con mi hermano o hermana. Si tú me haces lucir mejor que los demás, alguien va a sufrir, y si me haces lucir peor que los demás, seré yo quien sufra.
No cambies de opinión a menudo sobre lo que debo hacer; decídete y mantén esa decisión. Déjame valerme por mí mismo. Si tú haces todo por mí, yo nunca podré aprender.
No digas mentiras delante de mí, ni me pidas que las diga por ti, aunque sea para sacarte de un apuro. Me haces sentir mal y perder la fe en lo que dices.
Cuando yo hago algo malo, no me exijas que te diga "el por qué lo hice". A veces ni yo mismo lo sé.
Cuando estás equivocado en algo, admítelo y crecerá la opinión que yo tengo en ti. Y me enseñarás a admitir mis equivocaciones también.
No me digas que haga una cosa y tú no la haces. Yo aprenderé y haré siempre lo que tú hagas aunque no lo digas, pero nunca lo que digas y no hagas.
Cuando te cuento un problema mío, no me digas "No tengo tiempo" o "Eso no tiene importancia". Trata de comprenderme y ayudarme.
Y quiéreme y dímelo. A mi me gusta oírtelo, aunque tú no creas necesario decírmelo.

CASCADAS DE LAS ANIMAS

2008-09-29T14:47:00.000-07:00

A 60 Km. de la ciudad de Santiago, en el hermoso valle del Cajón del Maipo se encuentra el pueblo de San Alfonso. A orillas del Río Maipo, entre montañas y bosques, está ubicado el Centro Turístico y Santuario de la Naturaleza Cascada de las Animas. Con 3.600 hectáreas de cordilleras, valles, vertientes y cascadas, que le dan el nombre al lugar y con más de 20 años de experiencia en ecoturismo. Ofrecemos una gran variedad de tours y aventuras como cabalgatas, caminatas, rafting y canopy, así como también nuestro centro de sanación y programas especiales para empresas, colegios y otras.
Para nuestros clientes contamos con cómodas cabañas completamente equipadas, piezas, hermosa piscina con terrazas de pasto y flores, zona de picnic y camping con mesas, parrillas, agua de vertiente, juegos infantiles, ponies, sala de juegos, cancha de pasto. Acogedor restaurante junto al río con especialidades en carnes, pescados y vegetarianos. Amplia salas y terrazas para reuniones, seminarios, retiros, con capacidad para más de 300 personas.

Paquete Nº 4 Valor por Persona:
Noviembre a Marzo $7.000
Carpas sin alimentacíon
2 días/1 noche

Incluye:

Alojamiento en Carpas
Piscina
Sala de Juegos
Cancha de Futbol
Caminata a las Cascadas

Noches adicionales Valor por noche p/p:
Noviembre a Marzo $7.000

Incluye:

Alojamiento en Carpas
Piscina
Sala de Juegos
Cancha de Futbol
Caminata a las Cascadas

Paseo de Curso

2008-09-22T14:16:00.000-07:00

Hueones Pesaos...

2008-09-22T14:15:00.001-07:00

FIESTAS PATRIAS en COMUNIDAD

2008-09-08T09:08:00.000-07:00

VICO C Quieren

2008-09-01T15:14:00.000-07:00

MAKIZA

2008-09-01T14:52:00.000-07:00

ENTREVISTA Nº2

2008-08-30T14:53:00.000-07:00

JORGE COLOMA SALINAS,profesor de Educción Física,casado,cuatro hijos,profesor jefe del 7ºA ,2008;Un profesional,entusiasta,alegre,divertido,gran motivador.

¿Le gusta su trabajo y porque?

Es lo mejor que hago,es mi vocación y siempre lo deseé

¿Que estudio?

Pedagogía en Educción Física en la Universidad de Chile

¿Que planes tiene para su futuro?

Simplemente tratar de ser feliz,disfrutar mi trabajo,hijos,nietos

¿Si no fuera profesor,en que le gustaría trabajar?

Mi segunda,´´profesión``es la medicina,tal vez la estudie cuando jubile

¿Que espera de su curso?

Que logren armar criterios,sean tolerantes y luchen por ser siempre mejores

¿Cual es su proyecto de vida?

Mi proyecto ya esta echo, la mayoría,pero espero que Dios me de la vida para que lo que venga lo pueda hacer bien y...gracias por la entrevista.

EXPLOSIÓN HORMONAL

2008-08-27T13:54:00.000-07:00

En una sociedad erotizada, el despertar sexual de los niños requiere ser encausado por los padres.

Puede que un niño vea exclusivamente programas de televisión para su edad, pero aún así es capaz de bailar al ritmo de “la gasolina”. Por distintos lados, la música llegó a sus oídos, al punto que conoce la letra (y los pasos característicos) de memoria. De más está decirlo: vivimos en una sociedad erotizada. Quizás por eso da la impresión que la pubertad -que se define como el momento en que los órganos reproductivos empiezan a funcionar- llega antes de lo esperado. El despertar sexual, propio de esta etapa, es en realidad una gran explosión hormonal que algunos niños, especialmente mujeres, transforman en un peligroso juego.

Viene el cambio

El despertar sexual es producto de los cambios hormonales que ocurren en la pubertad. Esto genera transformaciones físicas y psicológicas que escapan al control de la persona y que implican un proceso de redescubrimiento del propio cuerpo. “Surgen sensaciones sexuales y emocionales desconocidas hasta el momento”, señala Carmen Gloria Fenieux, psicóloga de adolescentes y adultos. “Al mismo tiempo, un sentimiento de extrañamiento y de miedo, más evidente en las mujeres debido a cómo se desarrolla en ellas el despertar sexual”.Y es que lo que en los hombres ocurre más tarde y de manera más privada (excitación, poluciones nocturnas), en ellas se hace evidente por los cambios corporales. “Las niñas se dan cuenta que el resto las empieza a mirar de forma distinta. Por ello, la implantación de la sexualidad les viene desde fuera, desde la mirada de los otros, y eso las confunde y asusta”, agrega la especialista.El percatarse de los cambios físicos y del impacto que ellos generan en los otros es lo propio de esta etapa. “En general las niñas se sienten sorprendidas y culpables por algo que ellas no provocan y entonces suelen vivir con mucha vergüenza este redescubrimiento de su cuerpo. Otras pueden tender a explotar esta potencialidad erógena de su cuerpo como una manera de ser reconocidas y valoradas”.

Dos posibles causas

¿Por qué algunas niñas la explotan y otras no? “Vivimos en una cultura de la imagen. La televisión y los medios en general promueven valores estéticos en desmedro de otras características de la persona”, dice la especialista. “Ser atractiva, bonita, sexy está sobrevalorado.

A esta exigencia hay que agregar que los patrones estéticos tienden a ser estereotipados”. En el caso de los niños, un poco más libres de estas exigencias, los temores van por el lado de la virilidad, de cuán hombres son. “Sienten la presión del grupo, necesitan mostrar que son fuertes, y por eso están más dispuestos a competir”. La actitud de los padres puede ser causa inconsciente de estas manifestaciones. “Muchos se proyectan en sus hijos: las mamás quieren que sus hijas sean cotizadas y los papás, que sus hijos sean bien machos y salgan con las más bonitas.

Por el contrario: tienen que darse cuenta que son todavía niños, que se están empezando a relacionar con los demás; lo otro es someterlos a exigencias alejadas de los intereses y necesidades de ellos”. Es importante jamás usar la burla o decir cosas del tipo “vamos, campeón” al referirse a las primeras relaciones amorosas de los hijos.Además, a esa edad (10, 12 años) las mujeres en su fantasía visualizan la relación sexual como algo altamente amenazante. De hecho, requieren de mucho tiempo para metabolizar esos sentimientos y transformarlos en algo “amoroso”. “Por eso es importante evitar la sexualidad precoz y las actitudes sobresexualizadas, ya que eso puede distorsionar su autoimagen y dificultar un desarrollo más integral. Asimismo, les puede generar problemas entre sus pares, quienes las empiezan a discriminar y valorar sólo por sus atributos físicos”.

Tarea para los padres

Aunque es difícil -por las barreras que ponen los hijos-, los padres deben hablar a tiempo. Una actitud contenedora, pero no invasiva, es fundamental. “La diferencia la hace el saber aprovechar los momentos de intimidad, como cuando te cuentan algo sobre una amiga, para conversar con ellos sobre estos temas. Es importante no invadir al estilo de: ‘hijo, tenemos que hablar’”, señala Carmen Gloria Fenieux. O sea, no saturarlos con información. Los niños no están dispuestos a escuchar cátedras de sus padres sobre sexualidad, ni tampoco preparados psicológicamente para saberlo todo. Por el contrario, hay que estar atentos para hablarlo cuando ellos lo pidan. Es ahí, y también en el día a día, cuando se presentan las mejores ocasiones para transmitir valores como el respeto hacia el propio cuerpo, validar la privacidad y hacerlos tomar conciencia de la importancia de los límites y del pudor. “Respetar los espacios de privacidad propios y de los hijos es muy importante”, agrega la psicóloga. “Por ejemplo, que la mamá cierre la puerta del baño cuando éstos alcanzan cierta edad; así enseña que hay una intimidad que cuidar”. Otra indicación apunta a buscar alternativas a programas de televisión que sólo se centran en la perfección del cuerpo o están sobrecargados de contenidos erotizados. También comentar estos programas y enaltecer el desarrollo de otros valores, como la perseverancia, la amabilidad, la alegría de vivir, la responsabilidad”. Eso es un estímulo para que participen en actividades deportivas, artísticas o científicas y demuestran que uno valida las características personales de cada uno.De lo que se trata es de ayudarlos a comprender este momento de cambio. Mostrarles que ampararse imitando patrones sobresexualizados no tiene que ver con lo que ellos son.
LA INFLUENCIA DE LA TELEVISION•

Una investigación realizada por RAND analizó los hábitos televisivos y la actividad sexual de 2.000 adolescentes entre 12 y 17 años, a lo largo de doce meses. • Resultado: quienes veían muchos programas con gran contenido sexual eran el doble de propensos a mantener relaciones sexuales que quienes apenas veían esas escenas. • Los niños de 12 años que disfrutaron de mucho acceso a ese tipo de programas mostraron un despertar sexual similar al de adolescentes de 14 ó 15 años que vieron poca televisión de contenido sexual.
Un cambio que se inicia en el cerebroLa pubertad empieza cuando el cerebro ordena la producción de hormonas, generando la maduración de los testículos y los ovarios. La responsable de gatillar esta serie de cambios bioquímicos es la llamada “proteína del beso”.Las hormonas sexuales son producidas durante la gestación y dejan de secretarse poco tiempo después del nacimiento. Sólo vuelven a secretarse más de una década después.

ENTREVISTA Nº1

2008-08-25T12:59:00.000-07:00

EL TÍO CARLOS 45 AÑOS,CASADO CON HIJOS

Por algunos años a sido la figura de nuestra entrada a clases,el primer ...¡¡buenos días!!,la primera sonrisa positiva,aquella amistad condicional que transmite confianza para nosotros(alumnos),como para nuestros padres.

¿Como llego a ser auxiliar?

Por intermedio de un amigo

¿Le gusta su trabajo?,¿porque?

Si,porque tengo contacto con los niños y me gusta trabajar con ellos

¿Como se portan los alumnos con usted?

Bien

¿Tiene alguna anécdota simpática para contar?

Si...los niños me escondían los materiales de aseo

¿Cual es su jovi?

El fútbol

¿Su sueño?

Terminar trabajando aquí,en el colegio

¿Cual es su película favorita?

La revolución de pancho villa

¿Que tipo de música le gusta?

Mexicana,Marco Antonio Solis

¿Algún consejo para los estudiantes?

Que deben seguir estudiando,ser responsables en los estudios y con las personas adultas

Diariamente miramos pero no vemos,corremos pero no abansamos,detenerte un instante y observar que en nuestro alrededor existen ciertos HÉROES anónimos los cuales en forma silenciosa y cautelosa se encuentran interactuando a nuestro lado,esta es una forma de conocerlos,mas allá de mirarlos diariamente,si no de saber como piensan,sus gustos,proyectos y lo que desean para el bienestar de todos nosotros.

NIRVANA - SMELLS LIKE TEEN SPIRIT

2008-08-17T16:56:00.000-07:00

EL ROL DEL GRUPO

2008-08-17T15:06:00.000-07:00

Es normal que para los adolescentes sus amigos sean lo más importante. Pero cuidado si ello intefiere en su definición de identidad.
Nadie que vea televisión o navegue por internet puede no saber de la existencia de las tribus urbanas, una nueva forma de socialización juvenil que ha encontrado en los medios de comunicación un socio. Esto, porque uno de los principales objetivos de quienes se unen a través de estos grupos es ser vistos y reconocidos, pues ahí se cierra el círculo de todo un trabajo estético que incluye ropa, peinado, forma de caminar y hablar. A través de esas herramientas los jóvenes se expresan y responden a un mundo que les parece demasiado racional y rígido, con ciudadanos que han caído en el anonimato como consecuencia de la globalización.
Por esta misma alianza implícita con los medios es que da la sensación de que las tribus son un fenómeno masivo, cuando -si bien no hay cifras- los especialistas saben que son los menos. Se trata de los emos, pokemones, visuals y góticos -por nombrar algunos-, grupos conformados por adolescentes generalmente del estrato medio de la sociedad. ¿Por qué no bajos y altos? El investigador de Centro de Estudios Sociales CIDPA, Juan Claudio Silva lo explica con claridad en su libro “Juventud y tribus urbanas: en busca de la identidad”, en él dice que estos jóvenes no pueden ser ni tan pobres como para no disponer de una capacidad mínima de consumo que les permita adquirir la ropa y accesorios que implica la estética del grupo; ni tan ricos, porque para éstos el tema de la distinción está resuelto desde la superestructura. “No necesitan diferenciarse del resto porque siendo tan pocos numéricamente constituyen de por sí una tribu”, afirma Silva.
Una identidad colectiva
Entonces, si bien las tribus urbanas van más allá de la amistad y tienen características sociales diferentes a la de un grupo común y corriente, lo que motiva su aparición y la participación en ellas es común denominador de todos los grupos a esta edad: la búsqueda de la propia identidad a través de la interacción con otros.
La psicóloga especialista en adolescentes Claudia Solé explica que los lazos son muy fuertes porque el grupo se convierte en el centro de la actividad psíquica del joven, es decir, en el centro de sus pensamientos e intereses. “Esto es lo que les da la sensación de una sola y poderosa entidad comunitaria. El grupo de amigos, más que una suma de individuos, es un bloque, que incluso tiene una intimidad colectiva”, dice la psicóloga, y agrega que incluso el trato con jóvenes del otro sexo es grupal. “Sacan a bailar de a dos y si a uno le gusta una niñita, van a ver una película con amigos de él y amigos de ella”, ejemplifica.

Camino hacia la autonomía
Este tipo de relación con el grupo de pares no sólo es normal sino que necesaria, pues permite al joven llevar a cabo la tarea fundamental de la adolescencia: descubrir quién es y decidir hacia dónde ir. Esta es una misión personal; sin embargo, por ser el hombre un ser social, necesita de los demás para llevarla a cabo. Principalmente, porque a través de las relaciones humanas el joven se conoce a sí mismo, sus habilidades, defectos y vulnerabilidades. Además, los amigos hacen de espejo para el adolescente, siendo sus reacciones hacia él una guía acerca de su propia identidad.
Por eso, en el joven sano la dependencia que existe con el grupo es funcional: no será más que la transición entre la dependencia de los padres y la autonomía que lo llevará a entablar un nuevo tipo de relación con su familia y con el mundo en general. Esto comienza a brotar en la adolescencia tardía, es decir, alrededor de los 18 a los 21 años. “Sin el apoyo de una comunidad de pares con la cual el joven se sienta identificado es muy difícil dar este paso. Por eso el grupo es clave en el desarrollo; incluso es un criterio de salud mental en la adolescencia”, afirma la psicóloga Claudia Solé.
La filosofía entrega una explicación en la misma línea: “La tarea de la adolescencia consiste en aceptar afirmativa y libremente lo que soy. Para eso es necesario conocerse a sí mismo, lo cual es un saber práctico, es decir, ético, que se adquiere a través del trato continuo con los demás. Desde esta perspectiva, participar en comunidades de amistad resulta indispensable”, dice el doctor en filosofía de la Universidad de Navarra Juan Carlos Aguilera, docente de la Facultad de Humanidades de la Universidad Adolfo Ibáñez.

Durante la adolescencia se acaba la relación de dependencia que había con los papás y se entabla un lazo de similar potencia con los amigos. No es que los padres pierdan importancia, sino que comienzan a tener otro rol.

El riesgo de anular la individualidad
Pero para que un joven logre esta autonomía e independencia es necesario que lleve a cabo una búsqueda personal en paralelo a la identidad colectiva. Claudia Solé explica que sin ello no se puede forjar la identidad personal. “No por ser parte de un grupo el joven va a cambiar de personalidad, renegar de sus valores o perder el cariño y respeto por sus papás”, explica. Si eso pasa, es porque hay problemas anteriores como padres posesivos y rígidos que provocan rebeldía o una personalidad muy frágil del joven que lo hace manipulable y proclive a consumirse en el grupo.
En todo caso, aunque el adolescente tenga una relación sana con los amigos, los padres nunca deben bajar la guardia o creer que su hijo no los necesita. Es necesario que no invadan al joven, pero que estén cerca pues, por la intensidad de la relación con el grupo, siempre está el riesgo de que ésta se vuelva perjudicial. La única forma de darse cuenta es conocer al adolescente, conversar con él, saber con quién se junta y qué tipos de panoramas hace.

Confianza en la educación anterior
Los padres también deben tener claro que la adolescencia no se da en un terreno nuevo, sino sobre la base de la educación anterior y los lazos familiares forjados desde el nacimiento. “Si hasta ese momento todo va bien y los padres creen que han formado a una persona que se sabe querida, segura de sí misma y con autocontrol, deben seguir acompañando, pero estar tranquilos”, asegura Claudia Solé. Por lo mismo, hay que tener conciencia de que los problemas que pueda haber no son culpa del grupo o la tribu, sino del joven que no supo elegir a los amigos o no fue capaz de discriminar lo bueno de lo malo.

TRIBUS URBANAS
El riesgo de fundirse en una masa anónima es mayor en las tribus urbanas que en otro grupo, pues es más potente la filosofía que aglutina a los jóvenes. Los estudiosos las llaman “comunidades emocionales”, ya que las relaciones entre los miembros se basan en el afecto, forjando una lealtad muy fuerte entre ellos y con el ideal del grupo. Además, si en todos los grupos adolescentes hay pautas de comportamiento, éstas son llevadas al extremo en las tribus urbanas.
Cada una tiene sus rituales y una estética que la diferencia de las demás y cuyo cumplimiento involucra un significativo compromiso personal. Pero el joven está dispuesto a ello porque es este código el que le permite salir del anonimato, ya que por ser irreverente llama la atención del resto de la sociedad. El investigador Juan Claudio Silva lo explica de forma simple: “Para ser diferentes aceptan mansamente parecerse a los demás miembros de la tribu”. Ese criterio es peligroso, porque para un joven que se abandona a la tribu todo es aceptable: drogas, promiscuidad sexual, fiesta permanente y consiguiente abandono de los deberes, e incluso violencia. Es decir, muchas veces se cae en la diferenciación por la diferenciación, no enfocada a la construcción de la identidad que lleva a la independencia y a la madurez.

FOTOS 1

2008-08-13T12:21:00.000-07:00

MUTO A WALL Animation by blu-blu

2008-08-13T12:11:00.000-07:00

SANTIAGO EN CIEN PALABRAS

2008-08-12T08:53:00.000-07:00

Una fiesta literaria

Con este masivo evento de lanzamiento, se da inicio al tradicional concurso “Santiago en 100 palabras”, que se ha convertido en un fenómeno de participación ciudadana.
“Es el certamen literario con mayor convocatoria en Chile y ha consolidado el género del microcuento”, destacó Javier Pinto, director de la Corporación Cultural Metro Arte.

“Cada año llegan miles de cuentos que reflejan la diversidad de vivencias, percepciones y significados con que los chilenos viven la ciudad de Santiago”, señaló Sylvia Dümmer, directora ejecutiva y fundadora de Plagio.

Una vez concluido el plazo de convocatoria, durante el mes de octubre serán presentados en la web oficial los 11 cuentos finalistas escogidos por el jurado para que la gente vote por el que más le guste. La historia que reciba mayor cantidad de votos obtendrá el premio del público, y su autor se llevará un estímulo de $1 millón.

Los cuentos breves premiados serán publicados en gigantografías y afiches en el metro y distribuidos en distintos formatos, tales como calendarios y hojas de menú de restaurantes.

También formarán parte del libro de bolsillo “Santiago en 100 palabras: los mejores 100 cuentos”, cuyos 100 mil ejemplares serán repartidos gratuitamente en abril de 2009.

RECREO

2008-08-11T14:35:00.000-07:00

BLOGUEROS TOP10

2008-08-11T07:20:00.000-07:00

En nuestra Web 2.0,pioneros y principiantes,jóvenes y mayores,hombres y mujeres,dan cuenta de su forma de ver la vida y los temas cotidianos.Han pasado diez años desde el primer blog-entonces conocido como Weblog-apareciera en Internet.Nacía una nueva forma de comunicarse a través de una herramienta que permite publicar y actualizar cualquier clases de contenidos de manera rápida,simple y barata.Internet ofrecía salir del anonimato y mostrarse al mundo.Actualmente existen cerca de 60 millones de blog en el mundo y algunos expertos han predicho que el limite se alcanzara a fin de año,cuando esa cifra supere los cien millones.Mientras eso sucede nivel general,¿que pasa en la blogosfera chilena?aquí una selección con los diez mas destacados:políticos,pioneros,arquitectos,mujeres,jóvenes,periodistas tradicionales y no tanto.Todos ellos y mas.

1.- ZANCADA www.zancada.com
2.- CARTAS Y CARTERAS theresbovary.blogspot.com
3.- FERNANDO FLORES www.fernandoflores.cl
4.- FAYERWAYER www.fayerwayer.com
5.- COLOMA EN TERRA www.terra.cl/servicios/blog_columnistas
6.- EL MEDIO BLOG elmedioblog.blogspot.com
7.- 192 www.192.cl
8.- ATINA CHILE www.atinachile.cl
9.- PANIKO www.paniko.cl
10.- PLATAFORMA URBANA www.plataformaurbana.com