martes, 24 de noviembre de 2009
LA NUEVA ORTOGRAFÍA
Ls dolecnts tien nvo idom. Aberrcn dl lnguaj, mda, comnkcn dl fturo?
Lo que para un lector adulto puede ser un jeroglífico, para los adolescentes es la moda en materia de comunicación. Con el fin de ahorrar tiempo y dinero, los mensajes de texto por celular y las conversaciones en los chat (escríbase ‘xat’) de los jóvenes son escuálidos remedos de palabras. Se comen vocales, usan signos matemáticos, cambian las reglas gramaticales y arman dibujos con grafías. Una jerigonza que escandalizaría a Cervantes.Con buen ojo comercial, una empresa de telefonía móvil sacó un pequeño diccionario de bolsillo para los usuarios de sus celulares. No se puede negar el ingenio y gracia de los creativos. “Hazla corta”, es el lema y su ortografía lo demuestra. BKN, aseguran los jóvenes.
Las reglas del juego
A fuerza de uso y a través de convenciones establecidas entre quienes la ocupan, se han ido formalizando algunas reglas que sirven para ordenar y unificar esta moderna ortografía:
> No se usan los acentos.
> Desaparece la H y la E al principio de las palabras.
> Los signos de interrogación y exclamación se ponen sólo al final de la oración, como en inglés.
> Se sacan las vocales en las palabras más comunes, ya que es fácil reconocerlas.
> Se aprovecha el sonido del nombre de la letra. T = Te; K = Ca; N = Ene. Por ejemplo: KRAT (karate).
> En vez de CH se usa X y en vez de LL, Y. Así, ahora somos XILENS y vamos a YYEO.
> Se abrevian frases con una sola palabra. Por ejemplo, “Te quiero” se escribiría TKK.
> Se aprovecha la forma en que se leen los números, por sus sonidos. Por ejemplo: RE100, DA2.
> Los signos matemáticos también reemplazan palabras. Por ejemplo, por es x, menos es - y más es +.
> Se representan algunos objetos, estados de ánimo, emociones, sensaciones y formas de ser “dibujando” caras con los signos de puntuación y matemáticos. Los más típicos son la carita feliz :-) y la carita triste :-(.
Las razones de los adolescentes
Los celulares e internet son recursos cada vez más al alcance de los jóvenes. Los teléfonos móviles han enfocado sus campañas hacia este segmento, pero aún no están completamente masificados.
Internet, en cambio, es un medio más accesible, ya sea en la casa o en el colegio. Uno de los sistemas más usados para chatear es el Messenger o simplemente MSN.Se trata de medios de comunicación en los que hay que optimizar tiempo y costo. La economía manda en los bolsillos jóvenes.
“Yo aprovecho los mensajes para avisar cosas cortas, porque es más barato. Hay que usar muchas abreviaturas, porque cada mensaje de texto del celular permite usar hasta 459 caracteres”, explica Isabel Cruz, alumna de 1º medio.
“Es como una taquigrafía moderna”, dice Cristián Osorio, alumno de 3º, quien lo utiliza en sus mails y chateos “por la flojera de escribir en el teclado”.
Las caritas dibujadas con signos también son un recurso recurrente. “Como no te ven la cara ni te oyen, con esto igual ‘salva’ un poco para expresar las emociones”, concluye.
“A mí me entretiene descifrar los mensajes y crear palabras nuevas, aunque a veces no se entienden mucho”, cuenta Javiera Campos, 12 años. “Además, se pueden inventar claves para comunicarse que sólo entienden las amigas. Así los compañeros o los papás no lo pueden leer tan fácilmente”.
¿Terrorismo ortográfico?
Ante el espanto de profesores y papás, una autoridad en temas idiomáticos da un mensaje tranquilizador.
Humberto López, Secretario General de la Asociación de Academias de la Lengua Española, dice que esta ortografía no tiene ninguna implicancia para nuestro lenguaje y no debiera preocupar a los adultos.
“Estamos ante un código particular diseñado por gente joven por motivos económicos y de premura de las comunicaciones -explica-. Lo han hecho recurriendo a recursos bastante tradicionales: eliminando las vocales, poniendo números cuando la pronunciación coincide con la palabra, de modo que es muy fácilmente leíble”
.Es lo mismo que ocurría, recuerda López, en su época de estudiante. “Cada uno se inventaba sistemas para tomar nota con rapidez, para las terminaciones ción, mente...”. Desaparecida esa instancia, asegura el académico, nunca más se vuelven a utilizar estos códigos.
Del diccionario
QMPLE: cumpleaños
FIND: fin de semana
PASA2 MÑNA: pasado mañana
LO 100TO: lo siento
WEXURBA: Huechuraba
S/TI=RIP: no puedo vivir sin ti
S3A2: estresadoq
?: ¿qué onda?
KRT: carrete
KLCTNS XILTS:calcetines chilotes
RIP ZZZ: muerto de sueño
TQ MXO: te quiero mucho
:-))))) : guatón
o-o: bicicleta
HGMS 1 VAK: hagamos una vaca
AMRMLA2: Amermelado
:--------) mentiroso
5PT: sin copete
:-) HR: happy hour
BKN: Bacán
TRMS XIYAN: termas de Chillán
C/PLTO: completo
:-O FTBL : baby fútbo
lXELA: cerveza
Lo que para un lector adulto puede ser un jeroglífico, para los adolescentes es la moda en materia de comunicación. Con el fin de ahorrar tiempo y dinero, los mensajes de texto por celular y las conversaciones en los chat (escríbase ‘xat’) de los jóvenes son escuálidos remedos de palabras. Se comen vocales, usan signos matemáticos, cambian las reglas gramaticales y arman dibujos con grafías. Una jerigonza que escandalizaría a Cervantes.Con buen ojo comercial, una empresa de telefonía móvil sacó un pequeño diccionario de bolsillo para los usuarios de sus celulares. No se puede negar el ingenio y gracia de los creativos. “Hazla corta”, es el lema y su ortografía lo demuestra. BKN, aseguran los jóvenes.
Las reglas del juego
A fuerza de uso y a través de convenciones establecidas entre quienes la ocupan, se han ido formalizando algunas reglas que sirven para ordenar y unificar esta moderna ortografía:
> No se usan los acentos.
> Desaparece la H y la E al principio de las palabras.
> Los signos de interrogación y exclamación se ponen sólo al final de la oración, como en inglés.
> Se sacan las vocales en las palabras más comunes, ya que es fácil reconocerlas.
> Se aprovecha el sonido del nombre de la letra. T = Te; K = Ca; N = Ene. Por ejemplo: KRAT (karate).
> En vez de CH se usa X y en vez de LL, Y. Así, ahora somos XILENS y vamos a YYEO.
> Se abrevian frases con una sola palabra. Por ejemplo, “Te quiero” se escribiría TKK.
> Se aprovecha la forma en que se leen los números, por sus sonidos. Por ejemplo: RE100, DA2.
> Los signos matemáticos también reemplazan palabras. Por ejemplo, por es x, menos es - y más es +.
> Se representan algunos objetos, estados de ánimo, emociones, sensaciones y formas de ser “dibujando” caras con los signos de puntuación y matemáticos. Los más típicos son la carita feliz :-) y la carita triste :-(.
Las razones de los adolescentes
Los celulares e internet son recursos cada vez más al alcance de los jóvenes. Los teléfonos móviles han enfocado sus campañas hacia este segmento, pero aún no están completamente masificados.
Internet, en cambio, es un medio más accesible, ya sea en la casa o en el colegio. Uno de los sistemas más usados para chatear es el Messenger o simplemente MSN.Se trata de medios de comunicación en los que hay que optimizar tiempo y costo. La economía manda en los bolsillos jóvenes.
“Yo aprovecho los mensajes para avisar cosas cortas, porque es más barato. Hay que usar muchas abreviaturas, porque cada mensaje de texto del celular permite usar hasta 459 caracteres”, explica Isabel Cruz, alumna de 1º medio.
“Es como una taquigrafía moderna”, dice Cristián Osorio, alumno de 3º, quien lo utiliza en sus mails y chateos “por la flojera de escribir en el teclado”.
Las caritas dibujadas con signos también son un recurso recurrente. “Como no te ven la cara ni te oyen, con esto igual ‘salva’ un poco para expresar las emociones”, concluye.
“A mí me entretiene descifrar los mensajes y crear palabras nuevas, aunque a veces no se entienden mucho”, cuenta Javiera Campos, 12 años. “Además, se pueden inventar claves para comunicarse que sólo entienden las amigas. Así los compañeros o los papás no lo pueden leer tan fácilmente”.
¿Terrorismo ortográfico?
Ante el espanto de profesores y papás, una autoridad en temas idiomáticos da un mensaje tranquilizador.
Humberto López, Secretario General de la Asociación de Academias de la Lengua Española, dice que esta ortografía no tiene ninguna implicancia para nuestro lenguaje y no debiera preocupar a los adultos.
“Estamos ante un código particular diseñado por gente joven por motivos económicos y de premura de las comunicaciones -explica-. Lo han hecho recurriendo a recursos bastante tradicionales: eliminando las vocales, poniendo números cuando la pronunciación coincide con la palabra, de modo que es muy fácilmente leíble”
.Es lo mismo que ocurría, recuerda López, en su época de estudiante. “Cada uno se inventaba sistemas para tomar nota con rapidez, para las terminaciones ción, mente...”. Desaparecida esa instancia, asegura el académico, nunca más se vuelven a utilizar estos códigos.
Del diccionario
QMPLE: cumpleaños
FIND: fin de semana
PASA2 MÑNA: pasado mañana
LO 100TO: lo siento
WEXURBA: Huechuraba
S/TI=RIP: no puedo vivir sin ti
S3A2: estresadoq
?: ¿qué onda?
KRT: carrete
KLCTNS XILTS:calcetines chilotes
RIP ZZZ: muerto de sueño
TQ MXO: te quiero mucho
:-))))) : guatón
o-o: bicicleta
HGMS 1 VAK: hagamos una vaca
AMRMLA2: Amermelado
:--------) mentiroso
5PT: sin copete
:-) HR: happy hour
BKN: Bacán
TRMS XIYAN: termas de Chillán
C/PLTO: completo
:-O FTBL : baby fútbo
lXELA: cerveza
jueves, 19 de noviembre de 2009
NO LE TEMA, CONOZCA A SU HIJO ADOLESCENTE
Durante la adolescencia el joven define su identidad. Es un proceso complicado, pero maravilloso, del cual muchos padres se mantienen al margen por miedo o flojera, dejando solo a este niño en cuerpo de adulto que aún necesita de su apoyo y sus normas.
Hay culturas donde el paso de niño a adulto ocurre de forma instantánea a través de un rito de iniciación. Pero en Occidente moderno la adolescencia es vista una etapa cada vez más necesaria para una buena adultez. Esto, debido a la enorme cantidad de opciones y exigencias que tienen los jóvenes, que ha ido complejizando la búsqueda de identidad y de roles. Ser adolescente consiste en responder a la pregunta “¿quién soy yo?”, tarea nada fácil que tiene repercusiones en el mismo joven, en su familia y en la sociedad.
La familia, un sistema
El punto de partida para enfrentar bien la adolescencia de un hijo es entender que no se le puede responsabilizar de todos los problemas que ocurren en la casa mientras él se encuentra en esta etapa. La familia es un sistema, por lo tanto, si uno de los integrantes cambia, todos los demás tienen que cambiar también para seguir conviviendo en armonía. Los papás deben aceptar que su hijo ya no es un niño y darse cuenta que no pueden seguir relacionándose así con él.
Por otra parte, muchos conflictos se deben a que los padres no saben de qué se trata la adolescencia y por eso se espantan frente a comportamientos que son normales. La solución obvia es informarse para así reducir la incertidumbre y hoy hay muchos medios para ello.
Los “efectos secundarios”
La adolescencia comprende, aproximadamente, desde los 11 a los 19 años. El inicio tiene causas biológicas y está determinado por la pubertad. El fin, en cambio, se relaciona con la llegada a un estado sicosocial donde se ha forjado una identidad propia. Esta identidad supone la adopción de un sistema de valores, elección vocacional, autonomía y un buen ajuste psicosexual que permita la formación de un hogar.
El salto de niño a adulto no ocurre de un día para otro y tiene variados “efectos secundarios”, como el vertiginoso cambio del cuerpo, que tiene importantes repercusiones en la psicología del adolescente. También cambia progresivamente el modo de pensar: se pasa de la mentalidad abstracta e ideal propia del adolescente, a una más concreta y práctica, y la transición no puede ser sino a través de ensayos y errores.
Para encontrar su propia forma de ser adulto, el joven siente la necesidad de probar alternativas; por eso un día le gusta el fútbol y al otro el karate; por eso tiene que ir a tres tiendas distintas para elegir las zapatillas que más le gustan. Esto en psicología se llama “moratoria psicosocial”.
Hay estudiosos que aseguran que si no se realiza este proceso se pueden presentar problemas como la identidad prestada -cuando el joven le copia el modo de ser a uno de sus padres- o la prolongación de la adolescencia hasta una edad propia de la adultez. Esta necesidad de probar redunda en un distanciamiento de los padres, que no debiera significar mayores conflictos si éstos saben aceptar esta realidad pasajera y dan al adolescente el espacio que necesita.
Una vez lograda la autonomía, el joven volverá a acercarse, aunque ya no como el seguidor abnegado, sino que los mirará con realismo: se dará cuenta de las imperfecciones de sus padres y la sociedad, pero será capaz de aceptarlos y quererlos, no como en la adolescencia en que sus defectos les parecían intolerables.
Espacio con límites
Respetar la necesidad de independencia de los adolescentes no quiere decir dejarlos hacer lo que quieran. Ellos necesitan límites y normas que guíen su actuar, ya que aún no han madurado y porque otra característica de esta etapa es el sentimiento de superhéroe que los lleva a tomar más riesgos de los razonables.
La psicología le llama “fábula personal” y se resume en la idea de “a mí no me va a pasar”, lo cual se explica por el egocentrismo propio de la edad, que es inevitable ya que están volcados hacia sí mismos por esta búsqueda de identidad.
Ello también fundamenta el delirio de persecución que tienen los adolescentes, llamado “audiencia imaginaria”, que se refiere al sentimiento de que todos están pendientes de cómo se ven o de lo que hacen. Eso sí que la forma de imponer reglas debe ser diferente a la niñez; se debe intentar llegar a acuerdos y explicarle los motivos de las decisiones, ya que el control autoritario sólo provocará rebeliones. Lo ideal es un monitoreo que no invada. Una buena forma es intentar conocer al grupo de amigos, ya que ellos son el referente máximo del joven, como antes lo eran sus padres.
Es muy recomendable abrir la casa para que se junten ahí y así, de forma indirecta, obtener información de las relaciones y costumbres del hijo. Ojo, que esto no significa que los papás participen del asado o que hablen en la jerga de los adolescentes. Tal vez eso le parecería divertido a los amigos del hijo, pero él se sentirá invadido y, además, tarde o temprano le reprochará a sus padres no haber cumplido con su rol.
Quererlos mucho y fortalecer su autoestima
Para tratar con un hijo adolescente no hay recetas, pero sí un consejo general: no dudar que el joven necesita de sus padres. Aunque haya días en que no quiera salir de su pieza, él siempre valorará poder acercarse a conversar cuando lo requiere.
Otra recomendación que sirve en todos los casos es demostrarle que lo quieren tal cual es, sin hacer comparaciones con los demás hijos y reforzándole sus cualidades y habilidades. Muchas veces el adolescente esconde su inseguridad detrás de una máscara de agresividad, pero si se le demuestra cariño sin límites, sufrirá menos en este proceso donde se pone insoportable, en gran parte porque no se soporta a sí mismo.
Lecturas para profundizar
A mayor información, menor es la incertidumbre.
Anímese a leer:
- "Familia y salud de los jóvenes", Ramón Florenzano. Ediciones Universidad Católica.
- "La familia, una aventura", Paulina Elsner y María de la Luz Montero. Ediciones Universidad Católica.
- "Identidad, juventud y crisis", Eric Erikson. Editorial Paidos.- "Adolecer: la aventura de una metamorfosis", Guillermo Carvajal. Editorial Tiresias.
Hay culturas donde el paso de niño a adulto ocurre de forma instantánea a través de un rito de iniciación. Pero en Occidente moderno la adolescencia es vista una etapa cada vez más necesaria para una buena adultez. Esto, debido a la enorme cantidad de opciones y exigencias que tienen los jóvenes, que ha ido complejizando la búsqueda de identidad y de roles. Ser adolescente consiste en responder a la pregunta “¿quién soy yo?”, tarea nada fácil que tiene repercusiones en el mismo joven, en su familia y en la sociedad.
La familia, un sistema
El punto de partida para enfrentar bien la adolescencia de un hijo es entender que no se le puede responsabilizar de todos los problemas que ocurren en la casa mientras él se encuentra en esta etapa. La familia es un sistema, por lo tanto, si uno de los integrantes cambia, todos los demás tienen que cambiar también para seguir conviviendo en armonía. Los papás deben aceptar que su hijo ya no es un niño y darse cuenta que no pueden seguir relacionándose así con él.
Por otra parte, muchos conflictos se deben a que los padres no saben de qué se trata la adolescencia y por eso se espantan frente a comportamientos que son normales. La solución obvia es informarse para así reducir la incertidumbre y hoy hay muchos medios para ello.
Los “efectos secundarios”
La adolescencia comprende, aproximadamente, desde los 11 a los 19 años. El inicio tiene causas biológicas y está determinado por la pubertad. El fin, en cambio, se relaciona con la llegada a un estado sicosocial donde se ha forjado una identidad propia. Esta identidad supone la adopción de un sistema de valores, elección vocacional, autonomía y un buen ajuste psicosexual que permita la formación de un hogar.
El salto de niño a adulto no ocurre de un día para otro y tiene variados “efectos secundarios”, como el vertiginoso cambio del cuerpo, que tiene importantes repercusiones en la psicología del adolescente. También cambia progresivamente el modo de pensar: se pasa de la mentalidad abstracta e ideal propia del adolescente, a una más concreta y práctica, y la transición no puede ser sino a través de ensayos y errores.
Para encontrar su propia forma de ser adulto, el joven siente la necesidad de probar alternativas; por eso un día le gusta el fútbol y al otro el karate; por eso tiene que ir a tres tiendas distintas para elegir las zapatillas que más le gustan. Esto en psicología se llama “moratoria psicosocial”.
Hay estudiosos que aseguran que si no se realiza este proceso se pueden presentar problemas como la identidad prestada -cuando el joven le copia el modo de ser a uno de sus padres- o la prolongación de la adolescencia hasta una edad propia de la adultez. Esta necesidad de probar redunda en un distanciamiento de los padres, que no debiera significar mayores conflictos si éstos saben aceptar esta realidad pasajera y dan al adolescente el espacio que necesita.
Una vez lograda la autonomía, el joven volverá a acercarse, aunque ya no como el seguidor abnegado, sino que los mirará con realismo: se dará cuenta de las imperfecciones de sus padres y la sociedad, pero será capaz de aceptarlos y quererlos, no como en la adolescencia en que sus defectos les parecían intolerables.
Espacio con límites
Respetar la necesidad de independencia de los adolescentes no quiere decir dejarlos hacer lo que quieran. Ellos necesitan límites y normas que guíen su actuar, ya que aún no han madurado y porque otra característica de esta etapa es el sentimiento de superhéroe que los lleva a tomar más riesgos de los razonables.
La psicología le llama “fábula personal” y se resume en la idea de “a mí no me va a pasar”, lo cual se explica por el egocentrismo propio de la edad, que es inevitable ya que están volcados hacia sí mismos por esta búsqueda de identidad.
Ello también fundamenta el delirio de persecución que tienen los adolescentes, llamado “audiencia imaginaria”, que se refiere al sentimiento de que todos están pendientes de cómo se ven o de lo que hacen. Eso sí que la forma de imponer reglas debe ser diferente a la niñez; se debe intentar llegar a acuerdos y explicarle los motivos de las decisiones, ya que el control autoritario sólo provocará rebeliones. Lo ideal es un monitoreo que no invada. Una buena forma es intentar conocer al grupo de amigos, ya que ellos son el referente máximo del joven, como antes lo eran sus padres.
Es muy recomendable abrir la casa para que se junten ahí y así, de forma indirecta, obtener información de las relaciones y costumbres del hijo. Ojo, que esto no significa que los papás participen del asado o que hablen en la jerga de los adolescentes. Tal vez eso le parecería divertido a los amigos del hijo, pero él se sentirá invadido y, además, tarde o temprano le reprochará a sus padres no haber cumplido con su rol.
Quererlos mucho y fortalecer su autoestima
Para tratar con un hijo adolescente no hay recetas, pero sí un consejo general: no dudar que el joven necesita de sus padres. Aunque haya días en que no quiera salir de su pieza, él siempre valorará poder acercarse a conversar cuando lo requiere.
Otra recomendación que sirve en todos los casos es demostrarle que lo quieren tal cual es, sin hacer comparaciones con los demás hijos y reforzándole sus cualidades y habilidades. Muchas veces el adolescente esconde su inseguridad detrás de una máscara de agresividad, pero si se le demuestra cariño sin límites, sufrirá menos en este proceso donde se pone insoportable, en gran parte porque no se soporta a sí mismo.
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viernes, 2 de octubre de 2009
DATOS
ARTICULOS de MATEMATICAS
Diversos artículos para conocer el pensamiento y trabajo de matemáticos(as) y educadores(as) del mundo.
http://www.sectormatematica.cl/articulos.htm
Entretenimiento
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PC: http://www.argim.net
Celular:wap.argim.net
Red karaoke
¡Canta online 196282 canciones de karaoke! Graba tu canción y comparte tu música en internet.
RANKING - Foro Red Karaoke - chat - videos
Red Karaoke: canta y comparte. La web para compartir la afición a cantar y promocionarse como cantante en Internet. Tan fácil como enchufar el micrófono y empezar a cantar tus canciones favoritas o grabar tu propio videoclip mientras suena la música. Disfruta uniéndote a la mayor comunidad de cantantes online en español y pasa un buen rato escuchando canciones y viendo los videos de Red Karaoke.
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Youtube
El rey de los sitios para ver y subir videos online.Aca solo debes inscribirteby podras subir tus videos personales para que los disfruten tus amigos o,si lo deseas,cualquier persona del mundo.No necesitas estar inscrito para disfrutar de todo el material que otros suben.
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Fotolog
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domingo, 20 de septiembre de 2009
lunes, 31 de agosto de 2009
Relajarse
Paredes llenas de posters. En el escritorio, revistas, discos compactos con canciones de rock o bailanteras; en el suelo, un bajo y un amplificador “adornado” por ropa interior usada. Como telón de fondo un empapelado de bordes rojos y camioncitos amarillos y azules, que están desde que él tenia 3 años. ¿No será tiempo de que madure?
El hecho de actualizarse va mucho más allá de cambiar el papel de las paredes o decorar mejor el escritorio. El cuarto de un adolescente, es mucho más que la decoración. Es un símbolo de la evolución de la identidad del joven. Muchos psicólogos especialistas, aseguran que la habitación, expresa la forma de ser de los adolescentes y de alguna manera reflejan el comienzo de su desarrollo hacia la adultez. Muestra que cosas le interesan y cuales no. Es un santuario interior, un anclaje, un lugar en donde se basa su privacidad, se sienten protegidos y viven su proceso de intimidad.
Aun cuando los padres sean quienes mantengan el hogar, la habitación de los chicos es de ellos. Recuerde que el mundo de los adolescentes, empieza y termina diariamente en su habitación.
Muchos de los jóvenes sienten que sus madres tratan de imponer sus propios gustos en su espacio. Y para peor, muchas de ellas dejan en manos de decoradores profesionales, el destino del ámbito adolescente (un error tan grave como común porque hacen sentir a sus hijos, menos importantes o criteriosos que a una persona desconocida).
En cambio, si los padres se centran en crear oportunidades para los jóvenes de imponer su propia voz en su propio lugar, se está diciendo que se respeta la opinión de esos adolescentes y que se quiere saber que piensan, como son y que serán.
(enplenitud)
El hecho de actualizarse va mucho más allá de cambiar el papel de las paredes o decorar mejor el escritorio. El cuarto de un adolescente, es mucho más que la decoración. Es un símbolo de la evolución de la identidad del joven. Muchos psicólogos especialistas, aseguran que la habitación, expresa la forma de ser de los adolescentes y de alguna manera reflejan el comienzo de su desarrollo hacia la adultez. Muestra que cosas le interesan y cuales no. Es un santuario interior, un anclaje, un lugar en donde se basa su privacidad, se sienten protegidos y viven su proceso de intimidad.
Aun cuando los padres sean quienes mantengan el hogar, la habitación de los chicos es de ellos. Recuerde que el mundo de los adolescentes, empieza y termina diariamente en su habitación.
Muchos de los jóvenes sienten que sus madres tratan de imponer sus propios gustos en su espacio. Y para peor, muchas de ellas dejan en manos de decoradores profesionales, el destino del ámbito adolescente (un error tan grave como común porque hacen sentir a sus hijos, menos importantes o criteriosos que a una persona desconocida).
En cambio, si los padres se centran en crear oportunidades para los jóvenes de imponer su propia voz en su propio lugar, se está diciendo que se respeta la opinión de esos adolescentes y que se quiere saber que piensan, como son y que serán.
(enplenitud)
Banda Fundacion Domingo Matte Mesias
Felicitaciones a
Nuestra Banda Fundación Domingo Matte Mesías
Por todo su trabajo y esfuerzo ,por llegar a ser protagonistas de un digno tercer lugar en categoría Bandas Enseñanza Media,por no perder la fe nunca y lograr la satisfacción de demostrar quienes somos, una gran familia.
http://www.fotolog.com/banda_fdmm
viernes, 21 de agosto de 2009
La bicicleta, un deporte para toda la familia
Normas de seguridad
Para andar en la "cleta" (como algunos le dicen a la bicicleta) es conveniente tomar algunas normas de seguridad.
1. Usar siempre casco.
2. Utilizar luces para conducir en la oscuridad.
3. Llevar reflectantes en la superficie de la bicicleta.
4. Lo más importante en bicicleta aunque sea de día es hacerse ver, por eso es ideal andar en grupo.
5. No exponerse a robos. No hay muchos lugares con estacionamientos seguros para bicicletas y por lo mismo, muchos prefieren no usarla. Sin embargo, para aquellos que se atreven y gustan de andar en este medio de transporte, Amarilis Horta sugiere dejarla siempre con candado y cadena gruesa para hacer más largo y difícil el trámite del robo.
Se estima que los niños más felices del mundo son los holandeses. Una de las razones que contribuyen a esto, es la costumbre de ir a clases en bicicleta y en grupos. Los papás se turnan para acompañarlos, lo que provoca una integración más natural y positiva para toda la familia y en general para toda la ciudadanía, porque se logra descongestionar toda la movilidad de las horas punta de las mañanas y el entorno de los colegios no es tan contaminado ni violento como lo es en la actualidad en ciudades como Santiago.
"En horas de entrada a clases se tiene a los papas en un taco, desesperados tratando de dejar a sus hijos en la puerta del colegio y peleando todos entre sí, eso es muy estresante, porque quedan los gases contaminantes en el entorno del colegio y permanecen por muchas horas"
Poco a poco la bicicleta gana terreno en la mente y en el corazón de los chilenos, que comienzan a ver en ella una aliada para la salud de las personas y del planeta.
"Existe una necesidad urgente de promover el uso de la bicicleta, con responsabilidad para adaptar las ciudades para un andar en bicicleta seguro, cómodo y eficiente"
Ahora ...¿te gustaria ir a clases en bicicleta?
Dejanos tu opinion.
Para andar en la "cleta" (como algunos le dicen a la bicicleta) es conveniente tomar algunas normas de seguridad.
1. Usar siempre casco.
2. Utilizar luces para conducir en la oscuridad.
3. Llevar reflectantes en la superficie de la bicicleta.
4. Lo más importante en bicicleta aunque sea de día es hacerse ver, por eso es ideal andar en grupo.
5. No exponerse a robos. No hay muchos lugares con estacionamientos seguros para bicicletas y por lo mismo, muchos prefieren no usarla. Sin embargo, para aquellos que se atreven y gustan de andar en este medio de transporte, Amarilis Horta sugiere dejarla siempre con candado y cadena gruesa para hacer más largo y difícil el trámite del robo.
Se estima que los niños más felices del mundo son los holandeses. Una de las razones que contribuyen a esto, es la costumbre de ir a clases en bicicleta y en grupos. Los papás se turnan para acompañarlos, lo que provoca una integración más natural y positiva para toda la familia y en general para toda la ciudadanía, porque se logra descongestionar toda la movilidad de las horas punta de las mañanas y el entorno de los colegios no es tan contaminado ni violento como lo es en la actualidad en ciudades como Santiago.
"En horas de entrada a clases se tiene a los papas en un taco, desesperados tratando de dejar a sus hijos en la puerta del colegio y peleando todos entre sí, eso es muy estresante, porque quedan los gases contaminantes en el entorno del colegio y permanecen por muchas horas"
Poco a poco la bicicleta gana terreno en la mente y en el corazón de los chilenos, que comienzan a ver en ella una aliada para la salud de las personas y del planeta.
"Existe una necesidad urgente de promover el uso de la bicicleta, con responsabilidad para adaptar las ciudades para un andar en bicicleta seguro, cómodo y eficiente"
Ahora ...¿te gustaria ir a clases en bicicleta?
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jueves, 13 de agosto de 2009
Buen dato...
Quedan pocos días para que termine el plazo de recepción de cuentos breves del concurso “Santiago en 100 Palabras”, que organizan Plagio, Minera Escondida y Metro de Santiago.
Los interesados en participar, podrán enviar sus relatos ingresando a la página Web del concurso www.santiagoen100palabras.cl y seguir las instrucciones que ahí se especifican.
EL CRUCE
URL de MySpace:
www.myspace.com/elcruceoficial
EL CRUCE: Información general
Usuario registrado desde
05/03/2008
Sitio Web del grupo
www.elcruce.cl
Miembros del grupo
Felipe Toro, Guitarra y Voz; Claudio Valenzuela, Armónica y Coros; Orlando Miranda, Percusión; Jorge Quinteros, Batería; Eduardo Silva, Bajo; Pablo Castillo, Piano y Teclados;
Influencias
Rock Clásico, Blues, Folclor Latino Americano
Suena como
www.facebook.com/pages/EL-CRUCE/9311532902
Discográfica
Oveja Negra, contacto: info@selloazul.cl
jueves, 23 de julio de 2009
IDEAS PARA VIVIR
Un viejo refrán dice: “Si no vives como piensas, terminarás pensando como vives”. Lamentablemente, en la era de la información, tenemos cada vez menos tiempo para pensar y, por ello, es probable que sintamos que nuestra vida es manejada por fuerzas externas.
Amor líquido versus Amor sólido
El amor líquido es cambiante y frágil. tan pronto desaparece el interés de uno de sus miembros, se va. El amor sólido pesa, no se deja arrastrar por el viento.
El filósofo Zygmunt Bauman ha creado una gráfica metáfora para prevenir las debilidades de los vínculos afectivos de hoy: “el amor líquido”. Según explica, el ser humano siente un impulso natural por relacionarse con otros; sin embargo, actualmente se tiende a “mantener los lazos flojos para poder desanudarlos”.
El amor líquido, la modernidad líquida, el miedo líquido…, son todas imágenes de este autor, que intentan describir el sentimiento de cambio y de transitoriedad que marcan la vida del hombre actual. “Los sólidos conservan su forma y persisten en el tiempo: duran, mientras que los líquidos son informes y se transforman constantemente: fluyen. Como la desregulación, la flexibilización o la liberalización de los mercados”, dice Bauman.
Las consecuencias de esta disposición actual para no amar -propia de la “modernidad líquida”- son descritas con gran detalle en los libros de Bauman y resultan terroríficas. El amor líquido cobra víctimas en las relaciones de pareja y con el prójimo, en las agresivas relaciones internacionales donde se mezclan la xenofobia, el desprecio a los extraños (inmigrantes, refugiados, minorías étnicas), la indiferencia hacia el destino de las víctimas de las guerras, etc.
Si bien los planteamientos de Bauman suenan pesimistas, cree que existe una salida: “la búsqueda de la humanidad en común y de las acciones que se desprenden de ella”.
Ser feliz versus La vida lograda
La auténtica felicidad humana está al final del camino, aunque la comencemos a paladear al entender que vamos llegando.
Alejandro Llano, filósofo, es profesor de metafísica en la Universidad de Navarra, España, hace más de treinta años. El título de muchos de sus libros dan cuenta de algo que atraviesa toda su obra: el sentido del humor.
“La vida lograda” también es una certera imagen que él propone a cambio de la palabra, tan manoseada, “felicidad”.
En síntesis, el autor expresa que consigue la plenitud vital quien sabe tener una meta, que no es un simple plan o propósito. Se trata más bien de perseguir un ideal. En el camino a él, por cierto existen momentos difíciles, obstáculos y tropiezos, pero quien sabe que tomó el rumbo correcto, siente a la vez el gozo que otorga saber que se aproxima a la felicidad.Aunque esta teoría podría aplicarse al hombre de cualquier época, Alejandro Llano previene de matices que la hacen mucho más importante de aplicar a la generación actual: sobre todo para muchos jóvenes, hoy, la felicidad es algo que “me pasa”. Se suman el contexto de la globalización, la flexibilidad laboral, los desplazamientos intercontinentales, la hiper comunicación virtual… En este contexto, la vida lograda sólo la alcanza quien entiende que es sinónimo de dar lo mejor de sí mismo, porque esa es una decisión libre, en la que la persona participa activamente.
Idea central de su pensamiento: “Lo recto es siempre lo correcto, y lo correcto equivale a lo corregido”. Buscar el bien y superarse a sí mismo es sinónimo de camino ascendente, pero lleva a la vida lograda. Otra idea importante: esta vida lograda, a costa de determinación y superación, es social. Es ética llevada a la vida práctica. El hombre se prueba a sí mismo en un juego constante con los demás, pero no en un juego de lucha sino de entrega. De ahí que su teoría contenga una fuerte crítica a las situaciones que dificultan hoy la articulación de la persona con la sociedad.
La familia como relación versus Una institución
La familia no se impone desde fuera, sino que se hace puertas adentro con unos vínculos de sangre, historia, identidad y reciprocidad.
En justicia, tal vez el principal exponente de la llamada “sociología relacional” sea hoy Pier Paolo Donatti. Su definición de familia es lúcida para estos tiempos: “La familia es la única relación de plena reciprocidad entre los sexos y las generaciones”. Donatti deja fuera de esta definición a todas las otras relaciones que no incorporan la plena reciprocidad entre un hombre y una mujer, y las cerradas a la vida, pues sin la apertura dejan de existir las relaciones tri-generacionales: abuelos, hijos, nietos.
Sin embargo, la psicóloga italiana Vittoria Maioli va al fondo de esta idea, entrando en el corazón de las relaciones familiares. Su planteamiento central es que la educación de los hijos parte por la toma de conciencia de “ser” padre/madre y no de “hacer” de padre/madre. La diferencia es clave ya que “ser” implica un cambio total de vida luego de la llegada de un hijo, una transformación enriquecedora de la identidad.
La teoría de familia como relación, fija la fortaleza familiar en los vínculos internos. Si los padres asumen su tarea de guías, es porque entienden que con su ejemplo, entrega, dedicación, influirán decisivamente en el futuro de sus hijos. Y no sólo en su rendimiento escolar, como lamentablemente hoy se cree, sino en todas las dimensiones esenciales de la personalidad: biológicas, afectivas, sentimentales y espirituales. Y todo ello se vive internamente en el hogar, a nivel “relacional”.
El libro “Padres e hijos. La relación que nos constituye”, fue un best seller en Italia, cuando se publicó en 1996. La posterior edición española fue prologada por Aquilino Polaino-Lorente, catedrático de Psicopatología.
La sociedad adolescéntrica versus El sexo olvidado
El error de poner a la pareja adolescente como ideal romántico lo paga una sociedad que reduce el sexo a rendimiento y funcionalidad.
En su libro “El sexo olvidado”, Tony Anatrella plantea que uno de los mayores errores de nuestro tiempo radica en alzar como ideal romántico a la pareja adolescente, arrebatada de emociones, eficiente sexualmente, valiente para vivir el presente, pero sin ganas de planificar el futuro. A su juicio, este error se debe a que toda nuestra sociedad es “adolescéntrica”, porque los adultos, insatisfechos con su vida, miran con una envidia patológica ese espectáculo vigoroso de la juventud, habiendo “olvidado” algo mejor: la vivencia integradora e integrada de la sexualidad a un proyecto de vida que es compartido con otro y, por ende, tiene repercusiones sociales.
A juicio de Anatrella, el inicio de esta mirada errónea sobre la sexualidad coincide con la revolución de 1968, cuando la sexualidad infantil sirvió de referente psicológico para la liberación sexual. La vida instintiva parecía más auténtica que la vida culturalmente transformada de los adultos. No obstante, este autor señala que el tiempo ha confirmado lo que ya entonces era filosófica y psicológicamente predecible: la sociedad, sobre todo los medios de comunicación, rompieron el tabú sexual, pero construyeron otro, en que la parte afectiva, los sentimientos, pasaron a un plano personal, oculto, en donde nadie entra, ni la pareja ocasional, ni siquiera la misma persona que no quiere reconocer que está incompleta.El drama radica en que esta mentalidad, aparentemente liberada, esclaviza al joven a la eficiencia y al rendimiento, pues es muy individualista. “Cada vez hay menos lugar para la expresión de los sentimientos”, dice Anatrella.
En este contexto, el sexo olvidado es el más humano de todos. El sexo matrimonial, una vivencia “de cuerpo y alma” que hace fecundo al hombre porque dirige sus fuerzas afectivas y pasionales a mejorar la realidad del ser amado. Ese sexo de la donación, contiene una concepción de hombre y mujer radicalmente opuesta a la de la sociedad adolescéntrica.
El alma hambrienta versus El paladar refinado
“Dime cómo y con quién comes, y te diré cómo eres”, parece decir este autor, que previene de la anorexia espiritual que supone separar la alimentación de un rito tan simple como es comer juntos en familia.
La agencia internacional Aceprensa escribe de este autor: “León Kass forma parte de un grupo destacado de autores contemporáneos, como Martha Nussbaum (“La fragilidad del bien”) o Alasdair MacIntyre (“Animales racionales y dependientes”), que desde los Estados Unidos han iniciado una vuelta a temas clásicos de antropología, con una visión -valga la redundancia- más humana del hombre y de la mujer. Su osadía consiste en presentar la fragilidad, la vulnerabilidad, la dependencia, la necesidad de alimento, etc., como características esenciales de nuestra naturaleza, alejándonos de la imagen de super-hombre…”
María Pía Chirinos, estudiosa de la obra de Kass, escribe: “La tesis de fondo del libro es la siguiente: ¿puede el hombre perfeccionarse mientras come? La respuesta de Kass es afirmativa: no sólo es posible sino necesario. En esto consiste la humanización de nuestras necesidades: En la comida humanizada, podemos alimentar nuestras almas mientras alimentamos nuestros cuerpos…, pues para los que comprenden cuál es el significado de comer y el de sus almas hambrientas, la necesidad se convierte en la madre de las virtudes propiamente humanas: la libertad, la compasión, la moderación, el ennoblecimiento, el gusto, la liberalidad, la delicadeza, la gracia, el ingenio, la gratitud y la devoción”.
León Kass rechaza igual el trasfondo de consumismo propio de lo que denomina “gastromanía” de los paladares refinados, como la eliminación de los ritos que supone el Fast food. En ambos casos, por centrar toda la atención del que come en la comida misma, “se pierden oportunidades para la conversación, la comunión y la apreciación estética; así se frustran los otros apetitos del alma”.
Amor líquido versus Amor sólido
El amor líquido es cambiante y frágil. tan pronto desaparece el interés de uno de sus miembros, se va. El amor sólido pesa, no se deja arrastrar por el viento.
El filósofo Zygmunt Bauman ha creado una gráfica metáfora para prevenir las debilidades de los vínculos afectivos de hoy: “el amor líquido”. Según explica, el ser humano siente un impulso natural por relacionarse con otros; sin embargo, actualmente se tiende a “mantener los lazos flojos para poder desanudarlos”.
El amor líquido, la modernidad líquida, el miedo líquido…, son todas imágenes de este autor, que intentan describir el sentimiento de cambio y de transitoriedad que marcan la vida del hombre actual. “Los sólidos conservan su forma y persisten en el tiempo: duran, mientras que los líquidos son informes y se transforman constantemente: fluyen. Como la desregulación, la flexibilización o la liberalización de los mercados”, dice Bauman.
Las consecuencias de esta disposición actual para no amar -propia de la “modernidad líquida”- son descritas con gran detalle en los libros de Bauman y resultan terroríficas. El amor líquido cobra víctimas en las relaciones de pareja y con el prójimo, en las agresivas relaciones internacionales donde se mezclan la xenofobia, el desprecio a los extraños (inmigrantes, refugiados, minorías étnicas), la indiferencia hacia el destino de las víctimas de las guerras, etc.
Si bien los planteamientos de Bauman suenan pesimistas, cree que existe una salida: “la búsqueda de la humanidad en común y de las acciones que se desprenden de ella”.
Ser feliz versus La vida lograda
La auténtica felicidad humana está al final del camino, aunque la comencemos a paladear al entender que vamos llegando.
Alejandro Llano, filósofo, es profesor de metafísica en la Universidad de Navarra, España, hace más de treinta años. El título de muchos de sus libros dan cuenta de algo que atraviesa toda su obra: el sentido del humor.
“La vida lograda” también es una certera imagen que él propone a cambio de la palabra, tan manoseada, “felicidad”.
En síntesis, el autor expresa que consigue la plenitud vital quien sabe tener una meta, que no es un simple plan o propósito. Se trata más bien de perseguir un ideal. En el camino a él, por cierto existen momentos difíciles, obstáculos y tropiezos, pero quien sabe que tomó el rumbo correcto, siente a la vez el gozo que otorga saber que se aproxima a la felicidad.Aunque esta teoría podría aplicarse al hombre de cualquier época, Alejandro Llano previene de matices que la hacen mucho más importante de aplicar a la generación actual: sobre todo para muchos jóvenes, hoy, la felicidad es algo que “me pasa”. Se suman el contexto de la globalización, la flexibilidad laboral, los desplazamientos intercontinentales, la hiper comunicación virtual… En este contexto, la vida lograda sólo la alcanza quien entiende que es sinónimo de dar lo mejor de sí mismo, porque esa es una decisión libre, en la que la persona participa activamente.
Idea central de su pensamiento: “Lo recto es siempre lo correcto, y lo correcto equivale a lo corregido”. Buscar el bien y superarse a sí mismo es sinónimo de camino ascendente, pero lleva a la vida lograda. Otra idea importante: esta vida lograda, a costa de determinación y superación, es social. Es ética llevada a la vida práctica. El hombre se prueba a sí mismo en un juego constante con los demás, pero no en un juego de lucha sino de entrega. De ahí que su teoría contenga una fuerte crítica a las situaciones que dificultan hoy la articulación de la persona con la sociedad.
La familia como relación versus Una institución
La familia no se impone desde fuera, sino que se hace puertas adentro con unos vínculos de sangre, historia, identidad y reciprocidad.
En justicia, tal vez el principal exponente de la llamada “sociología relacional” sea hoy Pier Paolo Donatti. Su definición de familia es lúcida para estos tiempos: “La familia es la única relación de plena reciprocidad entre los sexos y las generaciones”. Donatti deja fuera de esta definición a todas las otras relaciones que no incorporan la plena reciprocidad entre un hombre y una mujer, y las cerradas a la vida, pues sin la apertura dejan de existir las relaciones tri-generacionales: abuelos, hijos, nietos.
Sin embargo, la psicóloga italiana Vittoria Maioli va al fondo de esta idea, entrando en el corazón de las relaciones familiares. Su planteamiento central es que la educación de los hijos parte por la toma de conciencia de “ser” padre/madre y no de “hacer” de padre/madre. La diferencia es clave ya que “ser” implica un cambio total de vida luego de la llegada de un hijo, una transformación enriquecedora de la identidad.
La teoría de familia como relación, fija la fortaleza familiar en los vínculos internos. Si los padres asumen su tarea de guías, es porque entienden que con su ejemplo, entrega, dedicación, influirán decisivamente en el futuro de sus hijos. Y no sólo en su rendimiento escolar, como lamentablemente hoy se cree, sino en todas las dimensiones esenciales de la personalidad: biológicas, afectivas, sentimentales y espirituales. Y todo ello se vive internamente en el hogar, a nivel “relacional”.
El libro “Padres e hijos. La relación que nos constituye”, fue un best seller en Italia, cuando se publicó en 1996. La posterior edición española fue prologada por Aquilino Polaino-Lorente, catedrático de Psicopatología.
La sociedad adolescéntrica versus El sexo olvidado
El error de poner a la pareja adolescente como ideal romántico lo paga una sociedad que reduce el sexo a rendimiento y funcionalidad.
En su libro “El sexo olvidado”, Tony Anatrella plantea que uno de los mayores errores de nuestro tiempo radica en alzar como ideal romántico a la pareja adolescente, arrebatada de emociones, eficiente sexualmente, valiente para vivir el presente, pero sin ganas de planificar el futuro. A su juicio, este error se debe a que toda nuestra sociedad es “adolescéntrica”, porque los adultos, insatisfechos con su vida, miran con una envidia patológica ese espectáculo vigoroso de la juventud, habiendo “olvidado” algo mejor: la vivencia integradora e integrada de la sexualidad a un proyecto de vida que es compartido con otro y, por ende, tiene repercusiones sociales.
A juicio de Anatrella, el inicio de esta mirada errónea sobre la sexualidad coincide con la revolución de 1968, cuando la sexualidad infantil sirvió de referente psicológico para la liberación sexual. La vida instintiva parecía más auténtica que la vida culturalmente transformada de los adultos. No obstante, este autor señala que el tiempo ha confirmado lo que ya entonces era filosófica y psicológicamente predecible: la sociedad, sobre todo los medios de comunicación, rompieron el tabú sexual, pero construyeron otro, en que la parte afectiva, los sentimientos, pasaron a un plano personal, oculto, en donde nadie entra, ni la pareja ocasional, ni siquiera la misma persona que no quiere reconocer que está incompleta.El drama radica en que esta mentalidad, aparentemente liberada, esclaviza al joven a la eficiencia y al rendimiento, pues es muy individualista. “Cada vez hay menos lugar para la expresión de los sentimientos”, dice Anatrella.
En este contexto, el sexo olvidado es el más humano de todos. El sexo matrimonial, una vivencia “de cuerpo y alma” que hace fecundo al hombre porque dirige sus fuerzas afectivas y pasionales a mejorar la realidad del ser amado. Ese sexo de la donación, contiene una concepción de hombre y mujer radicalmente opuesta a la de la sociedad adolescéntrica.
El alma hambrienta versus El paladar refinado
“Dime cómo y con quién comes, y te diré cómo eres”, parece decir este autor, que previene de la anorexia espiritual que supone separar la alimentación de un rito tan simple como es comer juntos en familia.
La agencia internacional Aceprensa escribe de este autor: “León Kass forma parte de un grupo destacado de autores contemporáneos, como Martha Nussbaum (“La fragilidad del bien”) o Alasdair MacIntyre (“Animales racionales y dependientes”), que desde los Estados Unidos han iniciado una vuelta a temas clásicos de antropología, con una visión -valga la redundancia- más humana del hombre y de la mujer. Su osadía consiste en presentar la fragilidad, la vulnerabilidad, la dependencia, la necesidad de alimento, etc., como características esenciales de nuestra naturaleza, alejándonos de la imagen de super-hombre…”
María Pía Chirinos, estudiosa de la obra de Kass, escribe: “La tesis de fondo del libro es la siguiente: ¿puede el hombre perfeccionarse mientras come? La respuesta de Kass es afirmativa: no sólo es posible sino necesario. En esto consiste la humanización de nuestras necesidades: En la comida humanizada, podemos alimentar nuestras almas mientras alimentamos nuestros cuerpos…, pues para los que comprenden cuál es el significado de comer y el de sus almas hambrientas, la necesidad se convierte en la madre de las virtudes propiamente humanas: la libertad, la compasión, la moderación, el ennoblecimiento, el gusto, la liberalidad, la delicadeza, la gracia, el ingenio, la gratitud y la devoción”.
León Kass rechaza igual el trasfondo de consumismo propio de lo que denomina “gastromanía” de los paladares refinados, como la eliminación de los ritos que supone el Fast food. En ambos casos, por centrar toda la atención del que come en la comida misma, “se pierden oportunidades para la conversación, la comunión y la apreciación estética; así se frustran los otros apetitos del alma”.
viernes, 26 de junio de 2009
HACER LAS PACES
Lograr una tregua después de una batalla con un adolescente no es fácil. Qué tener en cuenta a la hora de reconciliarse.
A raíz de un conflicto -una insolencia o un permiso que se negó- parece que entre padre e hijo ha estallado una guerra nuclear o, a veces peor, un silencio sepulcral que dura ya semanas.La reconciliación se debe dar sobre dos premisas: que el rol de los padres no es ser el mejor amigo de su hijo, sino que es su deber rayarle la cancha y darle la estabilidad que necesita en su vida. Y que ambos -papá y mamá- han de actuar en estas materias como un equipo unido.Por eso, desde esa perspectiva, han de plantearse hacer las paces, lo que va a depender de:
Buena relación previa
La rapidez con que se asome la bandera blanca va a reflejar el tipo de relación que tienen padre e hijo. Si el progenitor ha ejercido su autoridad dándole al adolescente la sensación de que le ha ido otorgando ciertos poderes para que arme su vida, la reconciliación va a ser más fácil. Pero, si la relación ha sido autoritaria e inflexible, al joven le va a costar bajar la guardia. La tregua también depende de si se supo conversar con el hijo desde su infancia. A un adolescente que nadie oyó, le va a costar mucho hacer las paces.Según Andrea Cornejo, psicóloga de adolescentes, el padre que ha intentado conocer a su hijo y respetarlo como una persona con vida independiente e intereses distintos, cuando no le da un permiso o le pide que llegue más temprano de lo que llegan sus amigos, va a tener el respaldo de este vínculo. En cambio, el que le niega algo a un hijo que no conoce, le cuesta mucho reestablecer la convivencia porque el joven siente que ese NO fue dirigido a su personalidad completa.
Tolerar el enojo
Parte importante de hacer las paces es que los padres asuman que el hijo puede estar enojado porque no se le dio tal permiso o se le llamó la atención. Por una parte, no se puede ceder sólo para que el joven no se moleste ya que con eso se debilita la autoridad paterna. Y, por otra, no se le puede exigir al hijo que esté contento porque se le negó algo.Andrea Cornejo lo ejemplifica: “Tuve un paciente de 16 años que no quería ir al cumpleaños de su abuela, en que se iba a reunir toda la familia, porque era fuera de Santiago y él tenía una fiesta. Accedió a ir al cumpleaños y la mamá estaba preocupada de que fuera a estar con cara larga durante la reunión. Acordamos que le tolerara no andar contento porque estaba haciendo un sacrificio, siempre y cuando no fuera maleducado”.Tender puentes muchas veces significa aguantar que el hijo esté molesto, dentro de ciertos límites. Ese enojo no es una amenaza para la relación entre ambos, siempre y cuando el joven no caiga en la insolencia.
Saber pedir perdón, sin desautorizarse
A veces la tregua necesita que el padre pida perdón. Si por ejemplo, se dijo una frase hiriente, disculparse es lo primero. Explicarle al hijo que la forma en que se le habló fue inadecuada y pedirle perdón por eso, pero insistir en la posición que se tenía cuando se produjo el incidente.El disculparse convierte al padre en un ser humano accesible que comete errores y que busca enmendarlos. Para el adolescente es importante ver que su padre es flexible, que se equivoca y que puede reflexionar sobre eso.Además, tener claro que pedir perdón no va a ser tomado por el joven como un signo de debilidad de la autoridad paterna. “Muchos padres se jactan de que ellos nunca aceptan frente a sus hijos que se equivocan, pero con esto sólo logran distanciarse de ellos”, dice la psicóloga de adolescentes.Asimismo, si el hijo fue el que dijo una frase hiriente o fue abiertamente insolente también deberá pedir perdón. El padre tendrá una actitud comprensiva, pero que no es sinónimo de permisiva, pues el error igual será corregido una vez que haya pasado el temporal.
Autocontrol
“Vivir con un adolescente es demandante porque permanentemente están en un “déjame ser yo, pero no me dejes ser yo, afírmame como si fuera niño”, explica Andrea Cornejo. El joven quiere probar toda su autonomía, pero por otro lado, tiene momentos de gran dependencia. En este tira y afloja, es fundamental el autocontrol para no reaccionar mal.Sin embargo, a pesar de que se tenga muy claro lo del autodominio, si se tiene una reacción inapropiada la única manera de reestablecer la paz es pidiendo perdón. Luego, contarle al joven si hubo algo más que influyó en la pérdida del control, como por ejemplo, que la acción del hijo fue “la gota que rebalsó el vaso”.Si después de una reacción descontrolada el padre no habla con su hijo, se puede convertir en el modo sistemático de actuar. Sólo se fomentará la agresividad y las tensiones.
Seguridad de que se está haciendo lo correcto
Al momento de hacer las paces el padre debe demostrar que está seguro de la forma en que está actuando. Si dio la pelea por una de esas convicciones, no puede mostrarse inseguro al reconciliarse con un hijo. Querer volver a instaurar la paz en la casa no significa actuar como cómplice del adolescente, sino como una persona comprensiva, pero firme en sus principios.La base para esta seguridad es que se luche por lo que realmente importa para el desarrollo personal del joven. Si por ejemplo, el centro de las discusiones son la ropa o el largo del pelo de un hijo, no queda lugar para las convicciones.
LOS MOTIVOS DE MAYOR CONFLICTO
> Las salidas: Todo lo que es horarios y permisos se transforma en foco constante de negociación. Cada padre sabe cuál es su posición al respecto y tiene que explicarla con claridad.
> Las malas notas: Hay que indagar en el origen de éstas -¿flojera o dificultad objetiva?- y no enfurecerse con los resultados.
> La privacidad: El adolescente quiere que le respeten su metro cuadrado. Se encierra en su pieza y no quiere contar todo lo que le sucede. Al padre le cuesta aceptar este cambio, pero debe respetar su intimidad.
> La elección de los amigos: No se puede vetar a un amigo, sin conocerlo. Para esto es necesario tener una casa abierta para saber cómo son sus amigos.
> El estilo personal: El joven ya no se viste ni se peina según el gusto de sus padres. Necesita diferenciarse y encontrar su propia identidad.
¿En qué no se puede transar?
Carolina Dell Oro, profesora de filosofía de la Universidad Católica y consejera de la Sociedad de Instrucción Primaria responde: En la verdadera educación el tema no es transar con los hijos, sino que el gran desafío está en moverse por convicciones. Hoy se tiende a negociar con los niños, lo que es símbolo de una autoridad poco clara, la que genera un alto grado de incertidumbre.
Esto no significa que por ser autoridad los padres tengamos derecho a ejercer el autoritarismo. La verdadera autoridad consiste en acompañar y conducir a un hijo en su proceso de crecimiento para que éste llegue a ser lo que realmente tiene que ser.
Por esto, el problema de educar se centra en que nuestras decisiones cotidianas estén orientadas principalmente en verdades fundamentales acerca del hombre y no en las últimas estadísticas o teorías educativas. En la medida en que los padres tengamos claro qué le hace bien o mal a nuestros hijos para su desarrollo personal, sabremos lo que es realmente importante. Así, se dejarán pasar algunas cosas y otras no, pero no es que se negocie.
QUÉ Y CÓMO HABLAR CON UN ADOLESCENTE
Los conflictos se pueden evitar si hay una buena comunicación con el hijo.
Cómo:
- Escuchar, más que sermonear o aconsejar.
- No descalificar ni caer en gritos. La falta de control de la adolescencia pide, precisamente, el dominio de los padres.
- Respetarlo. Su hijo notará una incoherencia cuando se le pide que respete a los mayores y ve que no se toman en cuenta sus opiniones.
- Dar el primer paso para entablar una conversación. A raíz de un tema que a él le interese -el resultado de un partido o el nuevo programa de televisión- se puede luego profundizar.
Qué:
- La historia de sus padres. Aunque el adolescente no lo reconozca, está ávido de saber más sobre la ida de sus padres, sus juicios y convicciones, sus errores y éxitos.
- Sus temas de interés son un buen punto de partida para temas más abstractos. Hablando de su ídolo, puede conversar sobre sus ideales o su propia vocación.
- Casos concretos que lleven a una sana discusión en que se obligue a pensar y contestarse.
A raíz de un conflicto -una insolencia o un permiso que se negó- parece que entre padre e hijo ha estallado una guerra nuclear o, a veces peor, un silencio sepulcral que dura ya semanas.La reconciliación se debe dar sobre dos premisas: que el rol de los padres no es ser el mejor amigo de su hijo, sino que es su deber rayarle la cancha y darle la estabilidad que necesita en su vida. Y que ambos -papá y mamá- han de actuar en estas materias como un equipo unido.Por eso, desde esa perspectiva, han de plantearse hacer las paces, lo que va a depender de:
Buena relación previa
La rapidez con que se asome la bandera blanca va a reflejar el tipo de relación que tienen padre e hijo. Si el progenitor ha ejercido su autoridad dándole al adolescente la sensación de que le ha ido otorgando ciertos poderes para que arme su vida, la reconciliación va a ser más fácil. Pero, si la relación ha sido autoritaria e inflexible, al joven le va a costar bajar la guardia. La tregua también depende de si se supo conversar con el hijo desde su infancia. A un adolescente que nadie oyó, le va a costar mucho hacer las paces.Según Andrea Cornejo, psicóloga de adolescentes, el padre que ha intentado conocer a su hijo y respetarlo como una persona con vida independiente e intereses distintos, cuando no le da un permiso o le pide que llegue más temprano de lo que llegan sus amigos, va a tener el respaldo de este vínculo. En cambio, el que le niega algo a un hijo que no conoce, le cuesta mucho reestablecer la convivencia porque el joven siente que ese NO fue dirigido a su personalidad completa.
Tolerar el enojo
Parte importante de hacer las paces es que los padres asuman que el hijo puede estar enojado porque no se le dio tal permiso o se le llamó la atención. Por una parte, no se puede ceder sólo para que el joven no se moleste ya que con eso se debilita la autoridad paterna. Y, por otra, no se le puede exigir al hijo que esté contento porque se le negó algo.Andrea Cornejo lo ejemplifica: “Tuve un paciente de 16 años que no quería ir al cumpleaños de su abuela, en que se iba a reunir toda la familia, porque era fuera de Santiago y él tenía una fiesta. Accedió a ir al cumpleaños y la mamá estaba preocupada de que fuera a estar con cara larga durante la reunión. Acordamos que le tolerara no andar contento porque estaba haciendo un sacrificio, siempre y cuando no fuera maleducado”.Tender puentes muchas veces significa aguantar que el hijo esté molesto, dentro de ciertos límites. Ese enojo no es una amenaza para la relación entre ambos, siempre y cuando el joven no caiga en la insolencia.
Saber pedir perdón, sin desautorizarse
A veces la tregua necesita que el padre pida perdón. Si por ejemplo, se dijo una frase hiriente, disculparse es lo primero. Explicarle al hijo que la forma en que se le habló fue inadecuada y pedirle perdón por eso, pero insistir en la posición que se tenía cuando se produjo el incidente.El disculparse convierte al padre en un ser humano accesible que comete errores y que busca enmendarlos. Para el adolescente es importante ver que su padre es flexible, que se equivoca y que puede reflexionar sobre eso.Además, tener claro que pedir perdón no va a ser tomado por el joven como un signo de debilidad de la autoridad paterna. “Muchos padres se jactan de que ellos nunca aceptan frente a sus hijos que se equivocan, pero con esto sólo logran distanciarse de ellos”, dice la psicóloga de adolescentes.Asimismo, si el hijo fue el que dijo una frase hiriente o fue abiertamente insolente también deberá pedir perdón. El padre tendrá una actitud comprensiva, pero que no es sinónimo de permisiva, pues el error igual será corregido una vez que haya pasado el temporal.
Autocontrol
“Vivir con un adolescente es demandante porque permanentemente están en un “déjame ser yo, pero no me dejes ser yo, afírmame como si fuera niño”, explica Andrea Cornejo. El joven quiere probar toda su autonomía, pero por otro lado, tiene momentos de gran dependencia. En este tira y afloja, es fundamental el autocontrol para no reaccionar mal.Sin embargo, a pesar de que se tenga muy claro lo del autodominio, si se tiene una reacción inapropiada la única manera de reestablecer la paz es pidiendo perdón. Luego, contarle al joven si hubo algo más que influyó en la pérdida del control, como por ejemplo, que la acción del hijo fue “la gota que rebalsó el vaso”.Si después de una reacción descontrolada el padre no habla con su hijo, se puede convertir en el modo sistemático de actuar. Sólo se fomentará la agresividad y las tensiones.
Seguridad de que se está haciendo lo correcto
Al momento de hacer las paces el padre debe demostrar que está seguro de la forma en que está actuando. Si dio la pelea por una de esas convicciones, no puede mostrarse inseguro al reconciliarse con un hijo. Querer volver a instaurar la paz en la casa no significa actuar como cómplice del adolescente, sino como una persona comprensiva, pero firme en sus principios.La base para esta seguridad es que se luche por lo que realmente importa para el desarrollo personal del joven. Si por ejemplo, el centro de las discusiones son la ropa o el largo del pelo de un hijo, no queda lugar para las convicciones.
LOS MOTIVOS DE MAYOR CONFLICTO
> Las salidas: Todo lo que es horarios y permisos se transforma en foco constante de negociación. Cada padre sabe cuál es su posición al respecto y tiene que explicarla con claridad.
> Las malas notas: Hay que indagar en el origen de éstas -¿flojera o dificultad objetiva?- y no enfurecerse con los resultados.
> La privacidad: El adolescente quiere que le respeten su metro cuadrado. Se encierra en su pieza y no quiere contar todo lo que le sucede. Al padre le cuesta aceptar este cambio, pero debe respetar su intimidad.
> La elección de los amigos: No se puede vetar a un amigo, sin conocerlo. Para esto es necesario tener una casa abierta para saber cómo son sus amigos.
> El estilo personal: El joven ya no se viste ni se peina según el gusto de sus padres. Necesita diferenciarse y encontrar su propia identidad.
¿En qué no se puede transar?
Carolina Dell Oro, profesora de filosofía de la Universidad Católica y consejera de la Sociedad de Instrucción Primaria responde: En la verdadera educación el tema no es transar con los hijos, sino que el gran desafío está en moverse por convicciones. Hoy se tiende a negociar con los niños, lo que es símbolo de una autoridad poco clara, la que genera un alto grado de incertidumbre.
Esto no significa que por ser autoridad los padres tengamos derecho a ejercer el autoritarismo. La verdadera autoridad consiste en acompañar y conducir a un hijo en su proceso de crecimiento para que éste llegue a ser lo que realmente tiene que ser.
Por esto, el problema de educar se centra en que nuestras decisiones cotidianas estén orientadas principalmente en verdades fundamentales acerca del hombre y no en las últimas estadísticas o teorías educativas. En la medida en que los padres tengamos claro qué le hace bien o mal a nuestros hijos para su desarrollo personal, sabremos lo que es realmente importante. Así, se dejarán pasar algunas cosas y otras no, pero no es que se negocie.
QUÉ Y CÓMO HABLAR CON UN ADOLESCENTE
Los conflictos se pueden evitar si hay una buena comunicación con el hijo.
Cómo:
- Escuchar, más que sermonear o aconsejar.
- No descalificar ni caer en gritos. La falta de control de la adolescencia pide, precisamente, el dominio de los padres.
- Respetarlo. Su hijo notará una incoherencia cuando se le pide que respete a los mayores y ve que no se toman en cuenta sus opiniones.
- Dar el primer paso para entablar una conversación. A raíz de un tema que a él le interese -el resultado de un partido o el nuevo programa de televisión- se puede luego profundizar.
Qué:
- La historia de sus padres. Aunque el adolescente no lo reconozca, está ávido de saber más sobre la ida de sus padres, sus juicios y convicciones, sus errores y éxitos.
- Sus temas de interés son un buen punto de partida para temas más abstractos. Hablando de su ídolo, puede conversar sobre sus ideales o su propia vocación.
- Casos concretos que lleven a una sana discusión en que se obligue a pensar y contestarse.
lunes, 18 de mayo de 2009
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martes, 12 de mayo de 2009
¡ATENTOS!
Se ha vuelto una moda entre algunas adolescentes separar lo que hacen con su cuerpo de lo que ellas son como personas. Esta disociación tiene consecuencias, sobre todo en una sociedad sobre erotizada de acuerdo a patrones masculinos.
Sábado por la noche. Objetivo: “agarrarse minos’’. Y no se trata de niñitas abandonadas, sin padres presentes o sin formación valórica; al contrario, son también adolescentes que viven en mundos protegidos y bien educados.
¿Por qué se está produciendo esta disociación? Para María Elena Gumucio, psicóloga clínica, terapeuta familiar del Departamento de Psiquiatría de la Pontificia Universidad Católica, esta disociación es una característica que tiene Chile como país en general. “Somos una cultura en que la disociación aparece en distintos ámbitos y no sólo en el tema de la sexualidad. Es un país de apariencias, donde lo que se intenta mostrar no siempre es lo que se vive. Se ven niñitas que salen a bailar con una blusa de cuello alto, pero que llegan a la discotheque y se ponen una polera prácticamente transparente; cuando llega el papá a buscarlas no se imagina que estuvieron en la fiesta bailando sin lo que las vieron salir. Trabajé dos años con adolescentes en Canadá y estos comportamientos dobles pasan menos, si quieren vestirse provocativas salen de la casa así y enfrentan el conflicto con los padres, se discute el tema”. Otro factor que influye es el cambio cultural que ha generado la mayor importancia que se le da al cuerpo. A esto se suma que hay gran cantidad de información sexual disponible para cualquiera, sin ningún tipo de filtro. Y quizás lo más grave es que vivimos en un medio sobre erotizado.
“Es decepcionante constatar cómo la televisión es manejada con criterios de rating y no pensando en educar a la población. Así, si lo que vende es mostrar más, eso es lo que reciben los adolescentes”, dice la psicóloga.
Para ella “no se le puede pedir a los niños que no se eroticen si los adultos les ofrecemos una socialización donde está todo erotizado y al mismo tiempo negado como tema”.
Modelos masculinos
Respecto a lo que reciben los adolescentes como modelos en la sexualidad a través de las series que ven en la televisión, los comerciales, etc, es un tipo de sexualidad de estilo masculino, es decir: con predominio de lo visual, exhibicionista, rápida, atrevida y ojalá salvaje, donde se presenta a las mujeres como atrevidas, experimentadas y “relajadas” con el tema.
Por contraposición no hay una validación social de la sexualidad femenina, que es diferente porque es más lenta, menos visual, más de seducción. “Clínicamente me toca ver niñitas que se han expuesto a experiencias sexuales avasalladoras, donde toman un rol activo más asociado a lo que ven en la tele que con lo que realmente quisieran hacer, en que se han pasado a llevar ellas mismas porque creen que así se hace para conquistar, porque ese es el referente que tienen. Dentro de esta conducta por ejemplo, han estado de moda las conductas lésbicas asociadas a la idea de que este comportamiento excita a los hombres, no necesariamente es que a las mujeres les guste ni que sean lesbianas’’, señala la psicóloga.
Peligros
El período de mayor riesgo es la adolescencia temprana y media, entre los 14 y 16 años, porque el impulso sexual y agresivo está en pleno desarrollo, hay una sensación de omnipotencia en que nada les va a pasar -algo propio de la edad-, pero que en el contexto de una sociedad donde no se aborda el tema de la sexualidad y hay erotización se da una combinación riesgosa.
Con su grupo de amigas van a la “previa”, al precarrete, se toman unos tragos, luego a una discotheque o la fiesta de alguien que no siempre es tan conocido, y se sienten desinhibidas y contentas, donde es posible “agarrar” sin culpa. “Pero esta sensación de triunfo de poder agarrarse al “mino” a veces termina en camisa de once varas, ya que con el alcohol y la impulsividad quedan expuestas a situaciones sexuales en las que terminan con una sensación de que se les pasó la mano, sintiendo culpa y vergüenza’’, cuenta María Elena Gumucio. Estas conductas varían bastante entre los grupos de amigas: “Algunas adolescentes logran salir, poner límites y hacerse respetar. Pero otras son más impulsivas y quieren tener un límite, pero no se dan ni cuenta cuando ya lo traspasaron’’, añade.
Otro factor de riesgo es que los adolescentes creen que a ellos nunca les va a pasar nada, viven la omnipotencia adolescente y, por lo tanto, les cuesta visualizar las consecuencias de sus actos. Por otra parte, asumen que les tiene que dar lo mismo, porque el medio lo exige, y la verdad es que no siempre les da lo mismo. Si tienen una mala experiencia no la conversan con las amigas.
El malentendido las lleva incluso a aceptar insinuaciones en los baños de discotheques porque creen que eso es lo que se espera de ellas. “Es importante que las niñitas entiendan que para ser atractiva para un hombre no hay que ser una experta sexual y es posible respetar los propios límites’’, dice la especialista.
¿Qué pueden hacer los padres?
La sexualidad es uno de los temas principales que distancia a padres e hijos, pero hay distintas formas de abordarla. Algunos de frentón no quieren saber lo que hacen sus hijas. En muchos casos no se trata de padres ausentes, sino más bien evitativos, que no hablan de sexualidad ni temas conflictivos.
Es sano que en las familias se hable de sexualidad, que los padres puedan plantear sus puntos de vista y a la vez dialogar escuchando las preguntas y comentarios que tengan los hijos. Más que plantear ideas rígidas -que probablemente no se van a adecuar a la realidad actual de la adolescencia- es posible conversar sobre la importancia de que se hagan respetar, que no se dejen pasar a llevar, que no hagan nada que no quieran hacer, que sepan poner límites, que sepan cuidarse. Pero no un cuidarse desde el deber moral, porque ese se transgrede si eres adolescente, sino desde el cuidarse, que significa pensar si quiero esto o no, cómo me voy a sentir después, anticipar las consecuencias de sus actos en una conversación abierta’’.
Es importante tener claro
• Creer que lo que se hace con el cuerpo no afecta al espíritu es un error antropológico. Todo gesto corporal tiene un significado profundo y si se realiza sin ese contenido, se trata de una mentira tan cierta como si fuera verbal.
• Por ello no se puede llevar una vida de espaldas a la afectividad. Las mujeres, por más que quieran creer lo contrario, son las más afectadas ya que por más que intenten llevar una sexualidad “a lo macho” terminarán sintiéndose angustiadas.
• El cambio debe venir desde las mismas mujeres, comenzando por valorar y respetar su sexualidad y psicología, para luego motivar un respeto por parte de los hombres. Así ellos descubrirán que pueden posponer sus impulsos y saldrán enriquecidos.
• Los padres las pueden ayudar respetando sus características personales, lo cual les entregará seguridad y les permitirá hacerse valorar.
Sábado por la noche. Objetivo: “agarrarse minos’’. Y no se trata de niñitas abandonadas, sin padres presentes o sin formación valórica; al contrario, son también adolescentes que viven en mundos protegidos y bien educados.
¿Por qué se está produciendo esta disociación? Para María Elena Gumucio, psicóloga clínica, terapeuta familiar del Departamento de Psiquiatría de la Pontificia Universidad Católica, esta disociación es una característica que tiene Chile como país en general. “Somos una cultura en que la disociación aparece en distintos ámbitos y no sólo en el tema de la sexualidad. Es un país de apariencias, donde lo que se intenta mostrar no siempre es lo que se vive. Se ven niñitas que salen a bailar con una blusa de cuello alto, pero que llegan a la discotheque y se ponen una polera prácticamente transparente; cuando llega el papá a buscarlas no se imagina que estuvieron en la fiesta bailando sin lo que las vieron salir. Trabajé dos años con adolescentes en Canadá y estos comportamientos dobles pasan menos, si quieren vestirse provocativas salen de la casa así y enfrentan el conflicto con los padres, se discute el tema”. Otro factor que influye es el cambio cultural que ha generado la mayor importancia que se le da al cuerpo. A esto se suma que hay gran cantidad de información sexual disponible para cualquiera, sin ningún tipo de filtro. Y quizás lo más grave es que vivimos en un medio sobre erotizado.
“Es decepcionante constatar cómo la televisión es manejada con criterios de rating y no pensando en educar a la población. Así, si lo que vende es mostrar más, eso es lo que reciben los adolescentes”, dice la psicóloga.
Para ella “no se le puede pedir a los niños que no se eroticen si los adultos les ofrecemos una socialización donde está todo erotizado y al mismo tiempo negado como tema”.
Modelos masculinos
Respecto a lo que reciben los adolescentes como modelos en la sexualidad a través de las series que ven en la televisión, los comerciales, etc, es un tipo de sexualidad de estilo masculino, es decir: con predominio de lo visual, exhibicionista, rápida, atrevida y ojalá salvaje, donde se presenta a las mujeres como atrevidas, experimentadas y “relajadas” con el tema.
Por contraposición no hay una validación social de la sexualidad femenina, que es diferente porque es más lenta, menos visual, más de seducción. “Clínicamente me toca ver niñitas que se han expuesto a experiencias sexuales avasalladoras, donde toman un rol activo más asociado a lo que ven en la tele que con lo que realmente quisieran hacer, en que se han pasado a llevar ellas mismas porque creen que así se hace para conquistar, porque ese es el referente que tienen. Dentro de esta conducta por ejemplo, han estado de moda las conductas lésbicas asociadas a la idea de que este comportamiento excita a los hombres, no necesariamente es que a las mujeres les guste ni que sean lesbianas’’, señala la psicóloga.
Peligros
El período de mayor riesgo es la adolescencia temprana y media, entre los 14 y 16 años, porque el impulso sexual y agresivo está en pleno desarrollo, hay una sensación de omnipotencia en que nada les va a pasar -algo propio de la edad-, pero que en el contexto de una sociedad donde no se aborda el tema de la sexualidad y hay erotización se da una combinación riesgosa.
Con su grupo de amigas van a la “previa”, al precarrete, se toman unos tragos, luego a una discotheque o la fiesta de alguien que no siempre es tan conocido, y se sienten desinhibidas y contentas, donde es posible “agarrar” sin culpa. “Pero esta sensación de triunfo de poder agarrarse al “mino” a veces termina en camisa de once varas, ya que con el alcohol y la impulsividad quedan expuestas a situaciones sexuales en las que terminan con una sensación de que se les pasó la mano, sintiendo culpa y vergüenza’’, cuenta María Elena Gumucio. Estas conductas varían bastante entre los grupos de amigas: “Algunas adolescentes logran salir, poner límites y hacerse respetar. Pero otras son más impulsivas y quieren tener un límite, pero no se dan ni cuenta cuando ya lo traspasaron’’, añade.
Otro factor de riesgo es que los adolescentes creen que a ellos nunca les va a pasar nada, viven la omnipotencia adolescente y, por lo tanto, les cuesta visualizar las consecuencias de sus actos. Por otra parte, asumen que les tiene que dar lo mismo, porque el medio lo exige, y la verdad es que no siempre les da lo mismo. Si tienen una mala experiencia no la conversan con las amigas.
El malentendido las lleva incluso a aceptar insinuaciones en los baños de discotheques porque creen que eso es lo que se espera de ellas. “Es importante que las niñitas entiendan que para ser atractiva para un hombre no hay que ser una experta sexual y es posible respetar los propios límites’’, dice la especialista.
¿Qué pueden hacer los padres?
La sexualidad es uno de los temas principales que distancia a padres e hijos, pero hay distintas formas de abordarla. Algunos de frentón no quieren saber lo que hacen sus hijas. En muchos casos no se trata de padres ausentes, sino más bien evitativos, que no hablan de sexualidad ni temas conflictivos.
Es sano que en las familias se hable de sexualidad, que los padres puedan plantear sus puntos de vista y a la vez dialogar escuchando las preguntas y comentarios que tengan los hijos. Más que plantear ideas rígidas -que probablemente no se van a adecuar a la realidad actual de la adolescencia- es posible conversar sobre la importancia de que se hagan respetar, que no se dejen pasar a llevar, que no hagan nada que no quieran hacer, que sepan poner límites, que sepan cuidarse. Pero no un cuidarse desde el deber moral, porque ese se transgrede si eres adolescente, sino desde el cuidarse, que significa pensar si quiero esto o no, cómo me voy a sentir después, anticipar las consecuencias de sus actos en una conversación abierta’’.
Es importante tener claro
• Creer que lo que se hace con el cuerpo no afecta al espíritu es un error antropológico. Todo gesto corporal tiene un significado profundo y si se realiza sin ese contenido, se trata de una mentira tan cierta como si fuera verbal.
• Por ello no se puede llevar una vida de espaldas a la afectividad. Las mujeres, por más que quieran creer lo contrario, son las más afectadas ya que por más que intenten llevar una sexualidad “a lo macho” terminarán sintiéndose angustiadas.
• El cambio debe venir desde las mismas mujeres, comenzando por valorar y respetar su sexualidad y psicología, para luego motivar un respeto por parte de los hombres. Así ellos descubrirán que pueden posponer sus impulsos y saldrán enriquecidos.
• Los padres las pueden ayudar respetando sus características personales, lo cual les entregará seguridad y les permitirá hacerse valorar.
viernes, 1 de mayo de 2009
Pablo Neruda
Walking around
Sucede que me canso de ser hombre.
Sucede que entro en las sastrerías y en los cines
marchito, impenetrable, como un cisne de fieltro
navegando en un agua de origen y ceniza.
El olor de las peluquerías me hace llorar a gritos.
Sólo quiero un descanso de piedras o de lana,
sólo quiero no ver establecimientos ni jardines,
ni mercaderías, ni anteojos, ni ascensores.
Sucede que me canso de mis pies y mis uñas
y mi pelo y mi sombra.
Sucede que me canso de ser hombre.
Sin embargo sería delicioso
asustar a un notario con un lirio cortado
o dar muerte a una monja con un golpe de oreja.
Sería bello
ir por las calles con un cuchillo verde
y dando gritos hasta morir de frío.
No quiero seguir siendo raíz en las tinieblas,
vacilante, extendido, tiritando de sueño,
hacia abajo, en las tripas moradas de la tierra,
absorbiendo y pensando, comiendo cada día.
No quiero para mí tantas desgracias.
no quiero continuar de raíz y de tumba,
de subterráneo solo, de bodega con muertos,
aterido, muriéndome de pena.
Por eso el día lunes arde como el petróleo
cuando me ve llear con mi cara de cárcel,
y aúlla en su transcurso como una rueda herida,
y da pasos de sangre caliente hacia la noche.
Y me empuja a ciertos rincones, a ciertas casas húmedas,
a hospitales donde los huesos salen por la ventana,
a ciertas zapaterías con olor a vinagre,
a calles espantosas como grietas.
Hay pájaros de color de azufre y horribles intestinos
colgando de las puertas de las casas que odio,
hay dentaduras olvidadas en una cafetera,
hay espejos
que debieran haber llorado de vergüenza y espanto,
hay paraguas en todas partes, y venenos, y ombligos.
Yo paseo con calma, con ojos, con zapatos,
con furia, con olvido,
paso, cruzo oficinas y tiendas de ortopedia,
y patios donde hay ropas colgadas de un alambre:
calzoncillos, toallas y camisas que lloran
lentas lágrimas sucias.
¿Qué es la gripe porcina?
¿Qué es la gripe porcina?
Es una enfermedad respiratoria altamente contagiosa que padecen los cerdos. Lo produce uno de los múltiples virus de la gripe del tipo A que existen. El índice de mortalidad entre humanos, sin embargo, es bajo (entre el 1% y el 4%).
¿Cómo se produce el contagio?
Por contacto directo con animales portadores, cuyo sistema inmunológico es muy similar al humano. Los contagios a humanos son poco comunes. Mucho más extraño es que se produzca entre personas, aunque puede suceder en grupos muy cerrados que están en contacto directo con los animales.
¿Cómo afecta al ser humano?
Los síntomas de la gripe porcina son muy similares a los de la gripe humana (tos, fiebre, dolor de cabeza y de músculos), por lo que puede escapar a los controles si los huéspedes del virus no acuden con prontitud a las autoridades sanitarias.
Los casos que se han registrado de infección de gripe porcina en humanos son escasos y en la inmensa mayoría de las ocasiones ha afectado sólo a personas muy relacionadas con granjas de cría de cerdos.
¿Es seguro consumir cerdo o derivados?
Sí. La gripe porcina no se contagia al ingerir animales enfermos o productos derivados ya que el virus muere a temperaturas superiores a los 70 grados centígrados.
¿Existe riesgo de pandemia?
Los seres humanos no son inmunes a la gripe porcina. Si el virus muta y adquiere la capacidad de contagiarse directamente entre humanos se puede producir una pandemia. Su impacto dependería entonces de la virulencia del virus, el nivel de inmunidad de cada comunidad y el efecto de las medicinas preparadas al efecto.
¿Existen vacunas efectivas? ¿Y tratamientos?
El virus de la gripe es muy inestable y muta cada año, por lo que no suelen existir tratamientos preventivos fiables.
Sin embargo, el tratamiento posterior de la gripe, tanto la humana como la porcina, es sencillo y suele dar resultados. Medicamentos como el Tamiflú, que se hizo famoso durante los brotes de gripe aviar de hace unos años, permiten recuperarse a los infectados siempre y cuando se la enfermedad se detecte pronto.
Si te ha interesado esta información, te recomendamos:
**Sanidad ve "probable" la aparición de nuevos casos sospechosos de gripe porcina
**Video: ¿Cuáles son los síntomas de la gripe porcina?
Informacion:
Publicado en ELPAIS.com
Es una enfermedad respiratoria altamente contagiosa que padecen los cerdos. Lo produce uno de los múltiples virus de la gripe del tipo A que existen. El índice de mortalidad entre humanos, sin embargo, es bajo (entre el 1% y el 4%).
¿Cómo se produce el contagio?
Por contacto directo con animales portadores, cuyo sistema inmunológico es muy similar al humano. Los contagios a humanos son poco comunes. Mucho más extraño es que se produzca entre personas, aunque puede suceder en grupos muy cerrados que están en contacto directo con los animales.
¿Cómo afecta al ser humano?
Los síntomas de la gripe porcina son muy similares a los de la gripe humana (tos, fiebre, dolor de cabeza y de músculos), por lo que puede escapar a los controles si los huéspedes del virus no acuden con prontitud a las autoridades sanitarias.
Los casos que se han registrado de infección de gripe porcina en humanos son escasos y en la inmensa mayoría de las ocasiones ha afectado sólo a personas muy relacionadas con granjas de cría de cerdos.
¿Es seguro consumir cerdo o derivados?
Sí. La gripe porcina no se contagia al ingerir animales enfermos o productos derivados ya que el virus muere a temperaturas superiores a los 70 grados centígrados.
¿Existe riesgo de pandemia?
Los seres humanos no son inmunes a la gripe porcina. Si el virus muta y adquiere la capacidad de contagiarse directamente entre humanos se puede producir una pandemia. Su impacto dependería entonces de la virulencia del virus, el nivel de inmunidad de cada comunidad y el efecto de las medicinas preparadas al efecto.
¿Existen vacunas efectivas? ¿Y tratamientos?
El virus de la gripe es muy inestable y muta cada año, por lo que no suelen existir tratamientos preventivos fiables.
Sin embargo, el tratamiento posterior de la gripe, tanto la humana como la porcina, es sencillo y suele dar resultados. Medicamentos como el Tamiflú, que se hizo famoso durante los brotes de gripe aviar de hace unos años, permiten recuperarse a los infectados siempre y cuando se la enfermedad se detecte pronto.
Si te ha interesado esta información, te recomendamos:
**Sanidad ve "probable" la aparición de nuevos casos sospechosos de gripe porcina
**Video: ¿Cuáles son los síntomas de la gripe porcina?
Informacion:
Publicado en ELPAIS.com
miércoles, 15 de abril de 2009
NO LE TEMA, CONOZCA A SU HIJO ADOLESCENTE
Durante la adolescencia el joven define su identidad. Es un proceso complicado, pero maravilloso, del cual muchos padres se mantienen al margen por miedo o flojera, dejando solo a este niño en cuerpo de adulto que aún necesita de su apoyo y sus normas.
Hay culturas donde el paso de niño a adulto ocurre de forma instantánea a través de un rito de iniciación. Pero en Occidente moderno la adolescencia es vista una etapa cada vez más necesaria para una buena adultez. Esto, debido a la enorme cantidad de opciones y exigencias que tienen los jóvenes, que ha ido complejizando la búsqueda de identidad y de roles. Ser adolescente consiste en responder a la pregunta “¿quién soy yo?”, tarea nada fácil que tiene repercusiones en el mismo joven, en su familia y en la sociedad.
La familia, un sistema
El punto de partida para enfrentar bien la adolescencia de un hijo es entender que no se le puede responsabilizar de todos los problemas que ocurren en la casa mientras él se encuentra en esta etapa. La familia es un sistema, por lo tanto, si uno de los integrantes cambia, todos los demás tienen que cambiar también para seguir conviviendo en armonía. Los papás deben aceptar que su hijo ya no es un niño y darse cuenta que no pueden seguir relacionándose así con él. Por otra parte, muchos conflictos se deben a que los padres no saben de qué se trata la adolescencia y por eso se espantan frente a comportamientos que son normales. La solución obvia es informarse para así reducir la incertidumbre y hoy hay muchos medios para ello.
Los “efectos secundarios”
La adolescencia comprende, aproximadamente, desde los 11 a los 19 años. El inicio tiene causas biológicas y está determinado por la pubertad. El fin, en cambio, se relaciona con la llegada a un estado sicosocial donde se ha forjado una identidad propia. Esta identidad supone la adopción de un sistema de valores, elección vocacional, autonomía y un buen ajuste psicosexual que permita la formación de un hogar.
El salto de niño a adulto no ocurre de un día para otro y tiene variados “efectos secundarios”, como el vertiginoso cambio del cuerpo, que tiene importantes repercusiones en la psicología del adolescente. También cambia progresivamente el modo de pensar: se pasa de la mentalidad abstracta e ideal propia del adolescente, a una más concreta y práctica, y la transición no puede ser sino a través de ensayos y errores.
Para encontrar su propia forma de ser adulto, el joven siente la necesidad de probar alternativas; por eso un día le gusta el fútbol y al otro el karate; por eso tiene que ir a tres tiendas distintas para elegir las zapatillas que más le gustan. Esto en psicología se llama “moratoria psicosocial”.
Hay estudiosos que aseguran que si no se realiza este proceso se pueden presentar problemas como la identidad prestada -cuando el joven le copia el modo de ser a uno de sus padres- o la prolongación de la adolescencia hasta una edad propia de la adultez. Esta necesidad de probar redunda en un distanciamiento de los padres, que no debiera significar mayores conflictos si éstos saben aceptar esta realidad pasajera y dan al adolescente el espacio que necesita.
Una vez lograda la autonomía, el joven volverá a acercarse, aunque ya no como el seguidor abnegado, sino que los mirará con realismo: se dará cuenta de las imperfecciones de sus padres y la sociedad, pero será capaz de aceptarlos y quererlos, no como en la adolescencia en que sus defectos les parecían intolerables.
Espacio con límites
Respetar la necesidad de independencia de los adolescentes no quiere decir dejarlos hacer lo que quieran. Ellos necesitan límites y normas que guíen su actuar, ya que aún no han madurado y porque otra característica de esta etapa es el sentimiento de superhéroe que los lleva a tomar más riesgos de los razonables.
La psicología le llama “fábula personal” y se resume en la idea de “a mí no me va a pasar”, lo cual se explica por el egocentrismo propio de la edad, que es inevitable ya que están volcados hacia sí mismos por esta búsqueda de identidad.
Ello también fundamenta el delirio de persecución que tienen los adolescentes, llamado “audiencia imaginaria”, que se refiere al sentimiento de que todos están pendientes de cómo se ven o de lo que hacen. Eso sí que la forma de imponer reglas debe ser diferente a la niñez; se debe intentar llegar a acuerdos y explicarle los motivos de las decisiones, ya que el control autoritario sólo provocará rebeliones. Lo ideal es un monitoreo que no invada. Una buena forma es intentar conocer al grupo de amigos, ya que ellos son el referente máximo del joven, como antes lo eran sus padres.
Es muy recomendable abrir la casa para que se junten ahí y así, de forma indirecta, obtener información de las relaciones y costumbres del hijo. Ojo, que esto no significa que los papás participen del asado o que hablen en la jerga de los adolescentes. Tal vez eso le parecería divertido a los amigos del hijo, pero él se sentirá invadido y, además, tarde o temprano le reprochará a sus padres no haber cumplido con su rol.
Quererlos mucho y fortalecer su autoestima
Para tratar con un hijo adolescente no hay recetas, pero sí un consejo general: no dudar que el joven necesita de sus padres. Aunque haya días en que no quiera salir de su pieza, él siempre valorará poder acercarse a conversar cuando lo requiere.
Otra recomendación que sirve en todos los casos es demostrarle que lo quieren tal cual es, sin hacer comparaciones con los demás hijos y reforzándole sus cualidades y habilidades. Muchas veces el adolescente esconde su inseguridad detrás de una máscara de agresividad, pero si se le demuestra cariño sin límites, sufrirá menos en este proceso donde se pone insoportable, en gran parte porque no se soporta a sí mismo.
jueves, 9 de abril de 2009
Papa invita a vivir la Semana Santa
Recordó que es la semana más importante del año para los cristianos.
El Papa Benedicto XVI dedicó la Audiencia General de hoy a hablar sobre la Semana Santa, "que para nosotros los cristianos es la semana más importante del año", y recordó a los católicos que estos días nos ofrecen "la oportunidad de vivir en profundidad los eventos centrales de la Redención, de revivir el misterio pascual, el gran misterio de la fe".
El Santo Padre explicó que Jesús "no quiso usar su ser Dios, su dignidad gloriosa y su potencia como instrumento de triunfo y signo de distancia entre nosotros". "Por amor, quiso "vaciarse de sí mismo" y hacerse nuestro hermano; por amor compartió nuestra condición, la de cada hombre y de cada mujer", indicó.
Benedicto XVI repasó las celebraciones centrales de estos días y explicó que la Misa del Crisma es como "un preludio al Triduo pascual, que comienza mañana" pues "en ella se renuevan las promesas sacerdotales pronunciadas el día de la ordenación".
Esta celebración "tiene este año un significado particular, pues es como una preparación al Año Sacerdotal, que he convocado con ocasión del ciento cincuenta aniversario de la muerte del Santo Cura de Ars, y que se inaugurará el próximo día 19 de junio. En la Misa del Crisma "se bendicen el óleo de los enfermos y el de los catecúmenos y se consagra el Crisma", indicó.
Asimismo, señaló que en la misa del Jueves Santo por la tarde, llamada "in Coena Domini", "la Iglesia conmemora la institución de la Eucaristía, el sacerdocio ministerial y el mandamiento nuevo -mandatum novum- de la caridad, dejado por Jesús a sus discípulos".
Este día "constituye, por tanto, una invitación renovada a dar gracias a Dios por el don supremo de la Eucaristía, que hay que acoger con devoción y adorar con fe viva".
El Papa también afirmó que el Viernes Santo es el "día de la pasión y de la crucifixión del Señor. La muerte de Cristo recuerda el dolor y los males que gravan sobre la humanidad de todos los tiempos: el peso aplastante de nuestro morir, el odio y la violencia que siguen ensangrentando la tierra. La pasión del Señor sigue estando presente en los sufrimientos de los seres humanos".
Pero aclaró que "si el Viernes Santo es un día lleno de tristeza, también es un día muy propicio para reavivar nuestra fe, para consolidar nuestra esperanza y la valentía de llevar cada uno nuestra cruz con humildad, confianza y abandono en Dios, seguros de su apoyo y de su victoria".
Benedicto XVI destacó que "esta esperanza se alimenta en el gran silencio del Sábado Santo, en espera de la resurrección de Jesús". En este día, "la Iglesia vela en oración como María y junto a María, compartiendo sus mismos sentimientos de dolor y de confianza en Dios.
Se recomienda justamente conservar durante toda la jornada un clima de recogimiento, que ayude a la meditación y a la reconciliación; se anima a los fieles a que se acerquen al sacramento de la Penitencia para poder participar renovados en las fiestas pascuales".
Refiriéndose a la solemne Vigilia Pascual, "madre de todas las vigilias", el Papa Benedicto XVI recordó que en ella "se proclama la victoria de la luz sobre las tinieblas, de la vida sobre la muerte, y la Iglesia se alegra en el encuentro con su Señor. De este modo entramos en el clima de la Pascua de Resurrección".
Finalmente, el Santo Padre invitó a los fieles a "entrar con la Virgen María en el Cenáculo, permaneciendo a los pies de la Cruz, velando idealmente junto a Cristo muerto, aguardando con esperanza el alba del día luminoso de la resurrección".
El Papa Benedicto XVI dedicó la Audiencia General de hoy a hablar sobre la Semana Santa, "que para nosotros los cristianos es la semana más importante del año", y recordó a los católicos que estos días nos ofrecen "la oportunidad de vivir en profundidad los eventos centrales de la Redención, de revivir el misterio pascual, el gran misterio de la fe".
El Santo Padre explicó que Jesús "no quiso usar su ser Dios, su dignidad gloriosa y su potencia como instrumento de triunfo y signo de distancia entre nosotros". "Por amor, quiso "vaciarse de sí mismo" y hacerse nuestro hermano; por amor compartió nuestra condición, la de cada hombre y de cada mujer", indicó.
Benedicto XVI repasó las celebraciones centrales de estos días y explicó que la Misa del Crisma es como "un preludio al Triduo pascual, que comienza mañana" pues "en ella se renuevan las promesas sacerdotales pronunciadas el día de la ordenación".
Esta celebración "tiene este año un significado particular, pues es como una preparación al Año Sacerdotal, que he convocado con ocasión del ciento cincuenta aniversario de la muerte del Santo Cura de Ars, y que se inaugurará el próximo día 19 de junio. En la Misa del Crisma "se bendicen el óleo de los enfermos y el de los catecúmenos y se consagra el Crisma", indicó.
Asimismo, señaló que en la misa del Jueves Santo por la tarde, llamada "in Coena Domini", "la Iglesia conmemora la institución de la Eucaristía, el sacerdocio ministerial y el mandamiento nuevo -mandatum novum- de la caridad, dejado por Jesús a sus discípulos".
Este día "constituye, por tanto, una invitación renovada a dar gracias a Dios por el don supremo de la Eucaristía, que hay que acoger con devoción y adorar con fe viva".
El Papa también afirmó que el Viernes Santo es el "día de la pasión y de la crucifixión del Señor. La muerte de Cristo recuerda el dolor y los males que gravan sobre la humanidad de todos los tiempos: el peso aplastante de nuestro morir, el odio y la violencia que siguen ensangrentando la tierra. La pasión del Señor sigue estando presente en los sufrimientos de los seres humanos".
Pero aclaró que "si el Viernes Santo es un día lleno de tristeza, también es un día muy propicio para reavivar nuestra fe, para consolidar nuestra esperanza y la valentía de llevar cada uno nuestra cruz con humildad, confianza y abandono en Dios, seguros de su apoyo y de su victoria".
Benedicto XVI destacó que "esta esperanza se alimenta en el gran silencio del Sábado Santo, en espera de la resurrección de Jesús". En este día, "la Iglesia vela en oración como María y junto a María, compartiendo sus mismos sentimientos de dolor y de confianza en Dios.
Se recomienda justamente conservar durante toda la jornada un clima de recogimiento, que ayude a la meditación y a la reconciliación; se anima a los fieles a que se acerquen al sacramento de la Penitencia para poder participar renovados en las fiestas pascuales".
Refiriéndose a la solemne Vigilia Pascual, "madre de todas las vigilias", el Papa Benedicto XVI recordó que en ella "se proclama la victoria de la luz sobre las tinieblas, de la vida sobre la muerte, y la Iglesia se alegra en el encuentro con su Señor. De este modo entramos en el clima de la Pascua de Resurrección".
Finalmente, el Santo Padre invitó a los fieles a "entrar con la Virgen María en el Cenáculo, permaneciendo a los pies de la Cruz, velando idealmente junto a Cristo muerto, aguardando con esperanza el alba del día luminoso de la resurrección".
jueves, 2 de abril de 2009
Eric Clapton - Tears in the Heaven
Trabajo grupal para la asignatura de Musica
La idea crear un video,discutir cual es la funciòn que cumple la musica en sus vidas,llegar a un acuerdo grupal elegir un tema,planear el desarrollo del video,elegir la ambientaciòn,personificar a los distintos personajes del video, motivaciòn, entretenciòn, compartir con nuestros pares, pasar una tarde grata junto al grupo : Ignacio . D, Simon, Giselle, Vanessa, Jose, Ignacio . F, Sebastian.
Diversiòn, via de escape, expresar sentimientos para identificar los elementos de este, tales como el ritmo,melodia y timbre.
Esperando nuevos trabajos relacionado a la creacion de videos musicales.
Colegio de Profesores ratificó paro nacional para el 2 de abril
El presidente del Colegio de Profesores, Jaime Gajardo, ratificó la realización del paro nacional fijado para el 2 de abril en rechazo a la Ley General de Educación (LGE), que fue aprobada el jueves en tercer tramite legistativo.
En conversación con El Diario de Cooperativa, Gajardo ratificó que el 2 de abril el paro va, y pidió "que no quepa ninguna duda" de la convocatoria.
Remarcó que la LGE "en lo sustancial mantiene las cosas tal como están" al no definir claramente el rol de la educación pública, lo que permite una segmentación de "educación pobre para pobres y educación rica para ricos, y eso no puede ser".
Gajardo rechazó además como "puramente economicista" el artículo 46, que -de ser aprobado- permitiría a personas con título profesional de al menos ocho semestres y distintos de las pedagogías ejercer en las aulas de la Enseñanza Media y sería revisado la primera semana de abril en comisión mixta.
"Ese es un punto que va a ser muy complicado y que hay unidad dentro del gremio sobre este tema", sostuvo el dirigente, quien remarcó que "para enseñarle matemáticas a Juan no sólo es necesario saber matemáticas, sino también conocer a Juan".
Diputados aprobaron tercer trámite de la Ley General de Educación
La Cámara de Diputados aprobó este jueves, por 70 votos a favor y 14 en contra, el tercer trámite de la Ley General de Educación (LGE) y sólo un artículo de ésta pasará a revisión por la comisión mixta.
Dicho artículo dice relación con la indicación que señala que licenciados y profesionales que cumplan ciertas características podrían dar clases en colegios, cuya revisión exclusiva fue solicitada por la derecha en votación separada.
El Gobierno se mostró satisfecho con el hecho de que sólo una indicación deba ser revisada y no muchas más, algo que retrasará sólo en pocos días la tramitación y despacho de la ley,tras suaprovación este martes en el Senado y su devolución a la Cámara Baja para su ratificación.
Previamente, el ministro secretario general de la Presidencia, José Antonio Viera Gallo, realizó un enérgico llamado a sacar adelante la LGE, porque el proyecto "es impulsado por la Presidenta de la República, no porque ningún ministro o partido la engañe o le informe mal".
Viera-Gallo también apuntó a los partidos de la Concertación a tener "lealtad, valorar acuerdos y pedir coherencia", ante las voces disidentes que cuestionaron el acuerdo firmado con la Alianza el 2007.
Durante la discusión, una de las autoras del proyecto, la UDI Marcela Cubillos, apuntó al incumplimiento del oficialismo y el Ejecutivo con el proyecto, ya que "ningún partido concurrió a esa negociación obligado".
En las tribunas, el Colegio de Profesores siguió atentamente el debate en torno a la LGE, y al terminarse, su timonel Jaime Gajardo reafirmó el paro nacional del 2 de abril, a la vez que recalcó el inicio este mismo jueves de jornadas de reflexión y vigilia en los colegios del país.
miércoles, 1 de abril de 2009
¿Qué es la asertividad?
Hay quien considera que asertividad y habilidades sociales son términos sinónimos. Sin embargo, vamos a considerar que la asertividad es solo una parte de las habilidades sociales, aquella que reune las conductas y pensamientos que nos permiten defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser agredido.
Pongamos un ejemplo: Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Usted podría:
a) No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.
b) Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverá a ir a ese establecimiento.
c) Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.
Este ejemplo ilustra los tres punto principales del continuo de asertividad:
Estilo pasivo___________ Estilo asertivo _________ Estilo agresivo
Ni a) ni b) sean conductas apropiadas en esa situación si lo que pretendemos es reducir nuestro estrés.
Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para la vida social, generandonos malestar. Sin embargo, como cualquier otra conducta, es algo que se puede ir aprendiendo con la práctica.
Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste en convertir personas sumisas en quejarse y acusadoras, sino a enseñar que la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas.
Expongamos aqui una serie de ideas falsas y el derecho de la persona que es violado:
* No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educación.
- Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicación.
* Los problemas de uno no le interesan a nadie más y no hay que hacerles perder el tiempo escuchandolos.
- Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.
* Hay que adaptarse a los demás, si no es posible arriegarnos a perder una amistad.
- Usted tiene derecho a decir "NO".
* Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle.
- Usted tiene el derecho de decidir cuando prestar ayuda a los demás y cuando no.
Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento son aquellos en los cuales corremos peligro de agresión física o violemos la legalidad (ej. "Skin-heads" que nos insultan por la calle o superior que nos arresta en el ejercito). Recuerde: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es también una habilidad.
Hay muchas técnicas para ser asertivos. Una de las técnicas que mejor funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para después pasar a expresar lo que necesitamos.
Vamos a ver un ejemplo ilustrativo de lo que queremos decir:
- Mujer: "Manuel, ¿podrías ir a recoger a los niños al colegio?, tengo aun que preparar la lección para mañana y creo no medará tiempo.
"- Marido: "Los siento María, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu."
- Mujer: "Se que estás muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debería de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas los niños, ya que tengo que hacer este trabajo para mañana. Luego podremos descansar."
En este ultimo ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningún tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser sertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los demás.
RECUERDE: Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos también derecho a EQUIVOCARNOS.
Pongamos un ejemplo: Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Usted podría:
a) No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.
b) Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverá a ir a ese establecimiento.
c) Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.
Este ejemplo ilustra los tres punto principales del continuo de asertividad:
Estilo pasivo___________ Estilo asertivo _________ Estilo agresivo
Ni a) ni b) sean conductas apropiadas en esa situación si lo que pretendemos es reducir nuestro estrés.
Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para la vida social, generandonos malestar. Sin embargo, como cualquier otra conducta, es algo que se puede ir aprendiendo con la práctica.
Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen derecho a sus creencias, derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste en convertir personas sumisas en quejarse y acusadoras, sino a enseñar que la gente tiene derecho a defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas.
Expongamos aqui una serie de ideas falsas y el derecho de la persona que es violado:
* No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educación.
- Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicación.
* Los problemas de uno no le interesan a nadie más y no hay que hacerles perder el tiempo escuchandolos.
- Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.
* Hay que adaptarse a los demás, si no es posible arriegarnos a perder una amistad.
- Usted tiene derecho a decir "NO".
* Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle.
- Usted tiene el derecho de decidir cuando prestar ayuda a los demás y cuando no.
Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento son aquellos en los cuales corremos peligro de agresión física o violemos la legalidad (ej. "Skin-heads" que nos insultan por la calle o superior que nos arresta en el ejercito). Recuerde: para todo hay un momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es también una habilidad.
Hay muchas técnicas para ser asertivos. Una de las técnicas que mejor funcionan es desarmar antes al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para después pasar a expresar lo que necesitamos.
Vamos a ver un ejemplo ilustrativo de lo que queremos decir:
- Mujer: "Manuel, ¿podrías ir a recoger a los niños al colegio?, tengo aun que preparar la lección para mañana y creo no medará tiempo.
"- Marido: "Los siento María, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu."
- Mujer: "Se que estás muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu jefe debería de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor de que recojas los niños, ya que tengo que hacer este trabajo para mañana. Luego podremos descansar."
En este ultimo ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningún tipo de orden, menosprecio o agresividad hacia la otra persona. Ser sertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de los demás.
RECUERDE: Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razón, sino expresar nuestras opiniones y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos también derecho a EQUIVOCARNOS.
viernes, 20 de marzo de 2009
Calendarizacion de Pruebas
A prepararse,a estudiar:
23 de Marzo :Sociedad - Tecnologia
26 de Marzo: Lenguaje - Naturaleza
27 de Marzo :Matematicas
01 de Abril :Lenguaje libro Sub- Terra
03 de Abril :Ingles
Respeto a los profesores.
Las principales noticias de educación.
Respeto a los profesores
Al hacer una encuesta entre adolescentes sobre "¿Qué entienden por tener respeto a los profesores?", las respuestas más frecuentes son: "Reconocer que el profesor es un adulto", "Saber que no es igual a ti", "Que le tienes que hablar de usted", "Entender que en el colegio cada uno tiene un rol diferente", "Prestar atención cuando explican la materia y cuando te hablan", etc., etc. Pero, ¿quién les enseña a respetar a sus profesores?
Cada vez se escuchan más casos de alumnos que han insultado, humillado o incluso pegado a sus profesores. Antes esto era impensable puesto que, aunque no aguantaran al profesor, sí tenían un respeto hacia él. Pero el problema no radica exclusivamente en los colegios, sino que el respeto hacia los demás se enseña en casa.
El respeto se educa en casa
El primer lugar donde los hijos aprenden lo que es el respeto es en los propios hogares. Desde bien pequeños se les debe enseñar a respetar a sus padres: no permitir contestaciones, pedir siempre perdón cuando su comportamiento lo requiera, saber que sus actos negativos tienen como consecuencia un castigo adecuado, etc. Así, deben tratar con respeto a sus hermanos, a los abuelos, a los tíos, a la persona que nos ayude en casa, al conserje del edificio, a la dependienta del supermercado, etc.
Los hijos deben interiorizar desde la infancia que a todas las personas se les debe un respeto por su dignidad como seres humanos, diferente a la autoridad que cada uno emane por el cargo que ocupe dentro de la comunidad. De este modo, al llegar a la adolescencia sabrán tratar con la educación que se merecen aquellos que les rodean, incluidos los profesores.
Ser autoridad y tener autoridad
En este sentido, les inculcaremos que existe una jerarquía de valores en el trato que dispensamos a los demás, diferenciando el modo de comportarnos con un amigo (le tuteamos), con la cajera del supermercado, el policía de tráfico, con el profesor en el aula, el director del colegio o una autoridad del Gobierno. Aunque debemos ser respetuosos con todo el mundo, el cargo que cada persona ocupa dentro de la sociedad le otorga una autoridad diferente que debemos conocer, reconocer y valorar.
En este orden de cosas, en nuestra tarea de apoyar la labor del colegio, los padres nunca debemos hablar mal de los profesores de nuestros hijos. La actitud proteccionista que en ocasiones, quizá de manera inconsciente, tenemos con nuestros hijos, no hace más que convertirlos en seres inseguros y poco objetivos a la hora de afrontar sus responsabilidades. Y al contrario, una buena base educativa en la familia les ayuda a integrarse mejor en la vida escolar: saber autocontrolarse y tener una disciplina en la que el respeto hacia los demás les ayude a ser niños más maduros.
Así, debemos explicar a los hijos que en primer lugar le deben un respeto al profesor por ser autoridad en el aula, independientemente que éste sepa ganársela o no, es decir, que tenga autoridad.
Conceptos de fondo
Los padres debemos desde casa inculcar una serie de ideas base para que nuestros hijos sepan lo que significa el respeto a sus profesores:
1. El respeto es una norma cívica
2. En todo trabajo hay alguien superior a quien por su posición se debe un respeto por cargo. En el estudiante es el profesor.
3. Como ocurre en toda relación social, no toda persona va a ser de tu agrado, es lo que normalmente se dice "me cae bien o mal". Pero ello, no es motivo para faltar al respeto como persona al profesor "que no te cae bien" y tampoco para dejar de lado la asignatura que éste imparte.
4. Como toda persona, el profesor puede equivocarse. A estas edades debe ser el propio alumno quien solucione cualquier discrepancia; eso sí, con la educación y respeto debido.
5. Como padres no debemos manifestar ante nuestro hijo esos fallos que observemos en el profesor. Lo mejor es decir al hijo que es necesario conocer las dos versiones. Por eso, procuraremos hablar con dicho profesor, antes de defender "a capa y espada" a nuestro hijo. E incluso, aun teniendo razón el hijo, le indicaremos que lo solucione con el profesor.
6. Ante un castigo determinado por un profesor, estemos de acuerdo o no con él, nuestro hijo debe cumplirlo, siempre que no atente contra su dignidad.
7. Esto se extiende a cualquier determinación normativa de carácter colegial. Se debe aceptar las normativas existentes en el colegio de nuestros hijos, siempre que no afecte a principios básicos.
8. A estas edades el ejercicio educativo fundamentalmente debe basarse en la reflexión por parte del hijo, para que interiorice y haga suyo aquello que se le indica.
9. Como reflexión nuestra y de ellos, vale esta cita de Johann Wolfgang von Goethe: "Es fácil temer, pero penoso; respetar es difícil, pero más dulce".
10. Nuestro ejemplo siempre es importante. Deben ver que luchamos y nos esforzamos por ser respetuosos con todos: no criticar, respetar las diferentes opiniones, etc.
3. Como ocurre en toda relación social, no toda persona va a ser de tu agrado, es lo que normalmente se dice "me cae bien o mal". Pero ello, no es motivo para faltar al respeto como persona al profesor "que no te cae bien" y tampoco para dejar de lado la asignatura que éste imparte.
4. Como toda persona, el profesor puede equivocarse. A estas edades debe ser el propio alumno quien solucione cualquier discrepancia; eso sí, con la educación y respeto debido.
5. Como padres no debemos manifestar ante nuestro hijo esos fallos que observemos en el profesor. Lo mejor es decir al hijo que es necesario conocer las dos versiones. Por eso, procuraremos hablar con dicho profesor, antes de defender "a capa y espada" a nuestro hijo. E incluso, aun teniendo razón el hijo, le indicaremos que lo solucione con el profesor.
6. Ante un castigo determinado por un profesor, estemos de acuerdo o no con él, nuestro hijo debe cumplirlo, siempre que no atente contra su dignidad.
7. Esto se extiende a cualquier determinación normativa de carácter colegial. Se debe aceptar las normativas existentes en el colegio de nuestros hijos, siempre que no afecte a principios básicos.
8. A estas edades el ejercicio educativo fundamentalmente debe basarse en la reflexión por parte del hijo, para que interiorice y haga suyo aquello que se le indica.
9. Como reflexión nuestra y de ellos, vale esta cita de Johann Wolfgang von Goethe: "Es fácil temer, pero penoso; respetar es difícil, pero más dulce".
10. Nuestro ejemplo siempre es importante. Deben ver que luchamos y nos esforzamos por ser respetuosos con todos: no criticar, respetar las diferentes opiniones, etc.
Para pensar …
- Debemos explicar a nuestros hijos que cuando surjan risitas en clase entre los compañeros; no sean ellos los que sigan con este juego. Supone una falta de respeto hacia el profesor, aunque directamente no se estén burlando de éste.
- Un modo de mostrar respeto hacia los profesores es procurar estar en silencio cuando entra en clase y animar a callarse al resto de compañeros.
- No debemos seguir la corriente a los hijos cuando nos hablen de malos modos de algún profesor: Es diferente que, de manera objetiva, podamos reconocer que hay unos profesores más competentes que otros, pero siempre evitando descalificaciones.
- Puede ocurrir que nuestro hijo no encaje con un profesor determinado. Esta circunstancia podemos volverla a nuestro favor, explicando al hijo que es muy bueno aprender en la vida a convivir con personas de caracteres distintos o incompatibles con los nuestros. Hoy será en el colegio y en el futuro en u trabajo profesional.
- Debemos enseñar a nuestros hijos que, aunque perciban que tienen razón ante una actitud injusta de su profesor hacia ellos, por la autoridad que éste tiene dentro del aula no se le debe contestar en público. Más tarde que procuren aclararlo en privado.
- Es aconsejable que examinemos los comentarios acerca de los jefes o compañeros de trabajo. Podemos faltar al respeto, siendo incongruentes entre lo que decimos y hacemos ante nuestros hijos.Son tus hijos
viernes, 13 de marzo de 2009
PRESIDENTE ELECTO
Ignacio Andres Duran Reyes
Mis ideas para este año 2009 :
-Estudiar nuevos proyectos para fin de año
-Tener buena comunidad en nuestro curso para un exito total
-Formando actividades a beneficio de cada octavo
-Y trabajar en forma de alianza para el bienestar de todos
-Participar de forma mas activa en el CCAA(dando nuevas ideas)
-Hacer participe a todos aquellos que quieran expresar sus comentarios,ideas o criticas,quedan desde ya invitados a nuestro blog a crear y aprender en forma sana.
lunes, 9 de marzo de 2009
CELULARES EN EL COLEGIO
Es un tema relativamente reciente en los colegios, pero ha dado mucho que hablar. El celular es un medio bueno y útil, aunque a veces los niños le dan un mal uso. Dentro del colegio, es un gran distractor que atenta contra el aprendizaje y la socialización.
Mensajes de textos que soplan respuestas de pruebas, pedidos de comida rápida durante los recreos, consola de juegos, cámara para tomar fotos o hacer grabaciones inoportunas, intercambio de información con los padres o las pololas durante las clases, equipos para escuchar música o hacer circular en el curso material audiovisual altamente inconveniente, son algunos de los múltiples usos que hoy día los niños les dan a sus celulares durante la jornada escolar.
Y es que el tema de los teléfonos móviles en los establecimientos educacionales llegó para quedarse. Un asunto que involucra a directivos, profesores y alumnos, estudiantes de básica y media, familias que pertenecen a estratos socioeconómicos bajos, medios y altos.
El año pasado, la Corte Constitucional decretó que cada colegio debe reglamentar el uso del celular en los Manuales de Convivencia. A propósito del caso concreto de una alumna, aclaró que no se pueden decomisar estos aparatos en las aulas ni expulsar estudiantes por la venta de minutos, si no hay un documento interno que estipule tales sanciones.
En general, los establecimientos educacionales no se oponen a que los niños tengan y lleven el celular al colegio. Entienden que puede ser útil en el tiempo que transcurre entre la salida de clases y la llegada a sus casas. Pero también consideran innecesario su uso durante el día, ya que si requieren comunicarse con sus familias, los alumnos pueden hacerlo a través de la portería, secretaría o teléfono público del propio colegio.
Mucha sobreprotección
En el colegio Newland está permitido que los niños lleven celular, pero deben mantenerlo apagado durante el día, incluidos los recreos. Si son sorprendidos usándolo se les quita y se les devuelve a los apoderados al final de la semana. Si reinciden, se les retiene por un mes.El principal problema que han detectado los directivos de este colegio es que a través del celular los niños son excesivamente sobreprotegidos por sus padres. “A veces suenan los celulares en clases y generalmente son las mamás que llaman a sus hijos sin ninguna necesidad. También ocurre que los niños están permanentemente llamando a sus padres para contarles que se pelearon con un amigo o para pedirles que les traigan el almuerzo o el equipo de gimnasia. Este exceso de comunicación los incapacita para aprender a resolver sus propios problemas y asumir las consecuencias de sus actos”, asegura Cristina Reti, coordinadora del segundo ciclo del colegio Newland.
Otros inconvenientes
Pilar Sotomayor, coordinadora de enseñanza media de este mismo colegio, añade que otro problema del celular es que los niños se acostumbran a no planificar, ni organizar ni comprometerse con nada. “A las 3:30 de la tarde deciden si se van a su casa o a otra parte. A última hora le avisan a sus mamás lo que van a hacer. Esta improvisación distorsiona la organización de los niños”, explica
En el liceo José Domingo Cañas de Quilicura los celulares también han dado mucho que hablar. Su directora, Flor María Alarcón, considera que se trata de un medio de comunicación útil que puede traer grandes beneficios, pero que lamentablemente está siendo muy mal utilizado por los alumnos.
“El celular es un gran distractor en clases. Lo usan para jugar, mandar respuestas durante las pruebas, poner en ridículo al profesor o a un compañero, o incluso para bajar pornografía”, afirma.
Pero reconoce también las bondades del celular, ya que muchas veces es el único medio que le permite al colegio y a los alumnos comunicarse con los apoderados, ya que entre un 70% y un 80% de ellos no tiene teléfonos fijos en sus casas, y si lo tienen, no funciona. “A partir de 5º básico, muchos niños se desplazan solos al colegio en las mañanas y a sus casas en las tardes. Gracias al celular, los padres pueden comunicarse con sus hijos y controlar que lleguen al colegio o a sus hogares”, explica Flor María Alarcón.
No es lo mismo heredar el celular viejo del papá que tener el último modelo que ha salido en el mercado. Hay edades para adquirir las cosas y alternativas más sencillas y baratas, que ayudan a formar personas sobrias y templadas.
En el CONGRESO
En trámite legislativo se encuentra un proyecto de ley creado por el diputado Maximiano Errázuriz, que propone prohibir a los estudiantes de enseñanza básica y media llevar teléfonos celulares a los establecimientos educacionales donde estudian. La iniciativa contempla que si un alumno es sorprendido con un celular, será sancionado en la forma en que lo determine el reglamento del respectivo colegio o escuela. En ningún caso la sanción podrá consistir en la suspensión de asistir a clases.
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